Анекдоты и изречизмы

[arist@rx]

Маленький мальчик подходит к милиционеру. -Дяденька,хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?-Ты что ,сдурел что ли?!Я же милиционер.Это ничего ,я же расскажу медленно и два раза!

Мужчина познакомился с женщиной.Провели они некоторое время в постели.Она у него спрашивает:-Простите а кто вы по професии?

-Я врач!

-Ну я так и думала...А какой вы врач?

-Я врач анестезиолог.

-Я так и знала...

Он растерян:

-А почему вы так подумали?

-А я ничего не почувствовала.

[Андрей 71]

Подрабатывал давно в одной конторе, там же работал один десантник, Игорь, который про себя рассказал такую историю…

… Служил я в то время где-то в Карелии, не важно, ещё лейтенантом. Заступаю со своими бандитами начальником караула. А один пост, склады, был примерно 6 километров от части. И на выезде из города как обычно пост ГАИ. А дальше по трассе на перекрестке километрах в 3-х от поста часто стояла гаишная машина. Развилку контролировать, скорость там померить, ну в общем как обычно. Надо сказать сразу, что гаишники, да и остальные мильцанеры, нас мягко говоря не очень в городке любили, наверно потому что часто мы от скуки куролесили изрядно.

Итак.

Картина первая.

6 утра. Едем на Газ-66 на дальний пост. 6 бойцов. И надо сказать стоит уже на той развилке «шестерка» гаишная. 

Приезжаем. Никаких «Стой, кто идёт», ничего подобного. Тишина. Ага, вот мы где. Спит мой красавчик, привалился к грибочку и дрыхнет. Ну что делать? Сменил, и чтоб больше в сон его не тянуло, так сказать в воспитательных целях, организовал марш-бросок до города. То есть бежит он в броннике, каске, с ружжом, а за ним не спеша едет Шушуга со всей оравой. Я так иногда высовываюсь и подбадриваю добрыми словами.

Долго ли коротко, приближаемся к гаишной «шестёрке». И тут вылазит не спеша из машины пузатый-препузатый капитан (думаю все таких видели) и всю нашу кавалькаду останавливает. Выглядываю – типа "чё надо" ? А тот вдруг попёр – "Что тут происходит? Устраивай беготню где хочешь, а не у меня на участке, оборзели в корень, носятся с оружием" и т.д. и т.п. 

Ага. Вот он, шанс! Наконец-то! Выпрыгиваю из машины.

-Ну что, ты сам нарвался.

-Чёёё? – не успел сказать гаишник, как в тот же момент услышал – «Караул, в ружьё!»

5 секунд – стоит гаишник, и полукругом – мои отморозки с ружжами наперевес, в предвкушении чего-то ужасно интересного (Игорь там прослужил уже 2 года и успел прославиться как редкостный затейник, за что постоянно имел шишки от начальства). Гаишник в момент просёк, что шутки плохи, и как-то сразу сник.

Картина вторая.

По трассе движется организованная колонна – впереди бежит капитан, задрав голову, трясясь всем телом, с подпрыгивающим животом и выпученными глазами.

Вторым номером бежит боец, собственно и не бежит, а так, лёгкой трусцой – капитан наверно последний раз бегал лет 10 назад, и скорость его не впечатляет. Не спринтер короче, мдааа.

Третьим номером движется гаишная шестёрка с включенной люстрой. Я за рулём. Периодически, когда капитан вот-вот готов остановиться, ору в матюгальник, боец радостно, я бы сказал с энтузиазмом и всей душой, выписывает пенделя капитану, и вся кавалькада снова ускоряется.

Замыкает шествие Газон с высунувшимися откуда только можно бойцами – ещё бы, такое событие, а кто бы не высунулся, друзья мои?

Картина третья.

Причаливаем к посту ГАИ.

Еще только выбежали-выехали из-за поворота, до поста метров 800, как стоявшие в это время на свежем воздухе 2 гаишника, увидев всю эту картину, сначала зависли разинув рты, а потом начали лихорадочно дёргаться - типа что же делать? То ли занимать круговую оборону, то ли бежать навстречу, то ли наоборот валить отсюда, да побыстрее? Виданное ли дело, их кореша подгоняет пинками дЕсант, тот БЕЖИТ, правда из последних сил, но ведь БЕЖИТ! В матюгальник что-то льётся неразборчивое, из грузовика всклокоченные пацаны выглядывают… Что творится-то, а? 

В общем, причалили. Кэп падает без сил, сразу уходит в бессознанку. Подхожу к ним, отдаю ключи со словами – «да вот заблудился кореш ваш, и в машину лезть не захотел чё-то, не знаю, странный он у вас какой-то», прыгаю в Шушугу – отчалили. Те как стояли, так и не вышли из ступора.

Картина четвёртая, финальная.

На ковре у командира.

В тот же день, только сменился, естественно вызывают к командиру. Вся часть уже в курсе, поржали конечно, все поздравляют и прочее, но как известно, хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Ладно, захожу.

В кабинете мёртвая тишина. Всё начальство из местного УВД плюс все «наши».

Встаёт и мгновенно багровеет командир, и начинает свою речь, минут на 20. Пообещал мне всё что только можно в этой ситуации. Гром и молнии? Не, это детский сад. Пересказывать не буду, поберегу Ваши уши.

Но как мы знаем всё когда-то заканчивается. Командир изнемог и упал в кресло, вытирая обильный пот. Я стою, потею без движений. Да, командир сегодня в ударе, это бесспорно лучшая его речь за 2 года.

Товарищи из УВД, очевидно удовлетворённые результатами разгрома зарвавшегося лейтенанта, начинают прощаться с командиром и вытягиваться на выход. 

Командир ещё посидел в кресле, остывая и приходя в себя. Потом спокойно так, буднично – ладно, расслабься, вчера у пацана моего права забрали, так что так им и надо. Хвалить не буду, скажу просто – ЖИВИ. Свободен.

Занавес.

P.S. если кто на форуме из сотрудников ГИБДД – без обид, ничего личного. 

[Nester]

Едут в купе два хохла и негр. Проехав некоторое время и проголодавшись, хохлы решили подкрепиться, так сказать. Достали сала шмат, цибульки, горилки бутыль, ковбасу и стали с аппетитом все это дело употреблять, щедро сдабривая горилкой. Негра не пригласили к застолью. Закончив трапезу, все убрали и сытые едут дальше. Негр тоже решил червячка заморить, достал багет, икорку черную, буженинку и бутылочку Столичной. Сидит, культурно так перекусывает. Хохлы уставились на него, смотрят не моргая. Один дугому шепчет:

-Мыкола, а ось ты колы послидний раз икру ив (т.е. ел)?

-Ну, годов так десять назад.

-О!!! Бачишь, як воны от нас отсталы?

[Ленин]

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

[Brumel]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[Brumel]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...

-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?

-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери

-Нет, не сейчас, лучше завтра.

-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...

-Нет, нет и нет, сейчас не буду.

-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.

-Отстань от меня и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

[Brumel]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Brumel]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[Доктор Гаспар2]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...

-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?

-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери

-Нет, не сейчас, лучше завтра.

-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...

-Нет, нет и нет, сейчас не буду.

-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.

-Отстань от меня и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

Высший класс,насмешил реально!

[Brumel]

Звонит наркоман в 01 :

-Алло - это пожарная?

-Да!

-Так пожарьте мне картошки!

-Так мы не жарим, мы тушим!

-Ну так стушите!!!

[Brumel]

Высший класс,насмешил реально!

небольшой заряд позитива перед работой никоме не помешает)))

[Ramon]

небольшой заряд позитива перед работой никоме не помешает)))

Ну а это типа комментария к новому закону об охоте.

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом алкоголя у одного мужика,на чердаке менты нашли самогонный аппарат,времен перестройки.Идет суд,мужик оправдывается:"Я и не знал,что он там валяется,и я им не пользовался!"Судья:"Но ведь аппарат то есть".

Доведенный до отчаяния мужик встает и говорит:"Ну тогда судите меня и за изнасилование?"Немая сцена.Мужик расстегивает ширинку,достает конец.."Но ведь аппарат то есть!"

[Brumel]

Ну а это типа комментария к новому закону об охоте.

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом алкоголя у одного мужика,на чердаке менты нашли самогонный аппарат,времен перестройки.Идет суд,мужик оправдывается:"Я и не знал,что он там валяется,и я им не пользовался!"Судья:"Но ведь аппарат то есть".

Доведенный до отчаяния мужик встает и говорит:"Ну тогда судите меня и за изнасилование?"Немая сцена.Мужик расстегивает ширинку,достает конец.."Но ведь аппарат то есть!"

[Brumel]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

[Brumel]

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.

- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.

Медсестра завет.

И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.

- Как успехи в операции?

- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...

- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!

- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.

- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?

- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

[Brumel]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[Brumel]

Женщина идет к врачу, который заявляет, что она беременна. Это её первая беременность, и врач спрашивает:

- Нет ли у вас каких-то вопросов?

- Знаете… я немного волнуюсь на счет боли… Насколько это болезненно - рожать?

- Ну, это по-разному для разных женщин, и зависит от протекания беременности. В общем, трудно описать словами.

- Я понимаю. Но может, хотя бы намекнете?..

- Хорошо. Схватите себя за верхнюю губу и оттяните её немного.

Оттягивает:

- Вот так?

- Нет. Еще немного.

- Вот так?

- Больше.

- Так?!

- Да. Ну что, больно?

- Немножко.

- А теперь, чтоб почувствовать настоящие роды, натяните губу на голову.

[Brumel]

Во время Второй Мировой Войны Гитлер приказывал своим солдатам насиловать француженок, приговаривая:

- Через 9 месяцев у вас будет ребенок. Назовите его Адольфом!

- Хайль, Гитлер! – отвечали солдаты.

И, жаждущие выполнить завет Гитлера, молодые нацисты шли на «поле брани» и насиловали молодых французских девушек, а после этого приговаривали:

- Через 9 месяцев ты родишь мне ребенка. Я назову его Адольфом! Хайль, Гитлер!

А французские девушки им отвечали:

- Через несколько месяцев у тебя будет болезнь. Назови её – сифилис. Да здравствует, Франция!!!

[Brumel]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

[Brumel]

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:

- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга

- Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

[Николай Ш]

Очередной прикол с охоты. Воспринимайте только как прикол,рассказанный на охоте и никакого подтекста.

Один из приятелей работает директором областного предприятия и к нему по различным вопросам разные челы(Большие и не очень ) наведываются,в том числе и партейные. Так вот в четверг на той неделе пришёл один из руководителей всероссийской партии(ну вы сами её название знаете).В кабинете у приятеля висит выделанная голова кабана(неплохая голова),а в ухо он воткнул флажок этой партии.

На возмущение партфункционера,-"Как это вы наш флаг,да в ухо вставили кабану",приятель выдал

-Во первых, не наша партия,а ваша,

-Во -вторых,извини,но у меня только голова висит,а задней части кабана нет,если бы была,то обязательно в неё воткнул бы ваш флаг.

....Немая сцена.

Сейчас приятель ждёт оргвыводов.Выгонят с работы или нет.

[Николай Ш]

Да,ещё свежий для меня опус привезли охотники из Чебоксар. Назавыется "Пиу". Может кто и слышал,а для меня прикол впервые.

Заводят в камеру к уголовникам мужика,там сидят три прожжёных уркагана. Мужик,зайдя в камеру,направляет указательный палец поочерёдно на каждого и произносит "Я вас всех Пиу","Пиу","Пиу". Урки охренело смотрят на вошедшего. Пауза.

"Ты что,оборзел?" Счас мы тебе сделаем "Пиу". Стаскивают штаны. Но там вообще ничего нет. Урки ещё раз в трансе.

-"Ты кто такой,инопланетянин что ли?"

- Да.

- А как вы размножаетесь?

- Вот так и размножаемся. "Пиу,пиу,пиу".

[NOVIKOV]

Конец рабочего дня, время 16-30, мастер идет по цеху.

Видит рабочий собирается домой.

- Петров, ты совсем оборзел, время пол-пятого, а ты

уже домой собираешся.

- Василий Михайлович, я сейчас тряпочкой ключ протру,

потом другой протру, возьму щетку уберу станок, время будет

без пяти пять пойду передеваться.

- Не правильно, ты бери пример с меня, время без пяти, а я

только начинаю домой собираться.

Рабочий посмотрел на него и говорит:

- Михалыч, х--ли (чего) тебе собираться, еб--ло (рот) закрыл

и домой пошел.

[cabeson]

Длинно, но читать однозначно (если кто не читал еще, конечно )

Как котенка спасали.

Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.

И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"

По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал!

Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так! - это с балкона.

- Вот ведь беда? - со второго балкона.

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем.

Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день,а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом еще раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!

Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще полбеды.

Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!

Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке слегка пьян;

- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам, но виноват ... кто бы вы думали? Правильно!

КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого Морячка, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если

короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.

Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит. Его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться.

Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет.

Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.

Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?

Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками.

Но пожарку уже плотно обступил,и и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его

струей из брансбойта собью."

И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был! Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.

Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про

черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией.

Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые

ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.

Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой бабке".

Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была

просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло.

Короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!" Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.

И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку.

Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем, вот такая реальная история. З.Ы. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.

[cabeson]

"...Приезжает богатый иностранец в тайгу, чтобы поохотиться на медведей. И просит начальство.

-Дайте мне опытного проводника из местных туземцев. И чтобы метко стрелял!

Ладно. Дали ему такого туземца. Пошли они в тайгу. Подходят к берлоге, оттуда выбегает громадный медведь и с радостным ревом бросается на толстого иностранца. Оно и понятно - оголодал, а тут жирный кусок сам в рот просится...

Тот стреляет, но со страху промазал. Бросил ружье и бежать! Медведь - за ним. Охотник бежит, только пятки мелькают, а медведь прямо в затылок дышит - никак не может догнать! Добежал охотник до поселка, заскочил в дом, запер дверь и упал без сил. В это время грохнул выстрел. Охотник открывает дверь и видит - медведь лежит мертвый у порога, а туземец раскуривает трубку с довольным видом. Охотник говорит ему дрожащим голосом.

-Что же ты, подлец, не стрелял?! Ведь он чуть не съел меня!

Тот удивленно смотрит на охотника.

-Ну, прикинь, чудак, - какой большой медведь! Если бы я его в тайге застрелил - как долго мы его тащили бы сюда! А так он сам прибежал!...