Анекдоты и изречизмы

[Caravello]

Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно так у меня появилось хобби - охота

[Caravello]

xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."

xxx: пипец.

xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?

[Малыш]

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся.

Лежу рядом с ней Боже!!!!!!!

Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы…

[Komakhin]

Главное,чтобы мой будущий муж был хорошим человеком,а чем он там торгует-нефтью или газом-мне без разницы!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь?

И раз, петлю.

- Третий, могу

Повторяет и:

- А ты так?

Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил поср*л с сигареткой!!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще ох@уела: Ладно, загадывай.

[Гость николай56]

мужик пошел на охоту на медведя, а собаку брать не стал. пришел на место залег и давай палкой в берлоги шурудить-вдруг на плечи лапы бух. у мужика душа в пятки. поворачивается видит свою собаку понимает ,что это его шарик ....а срать пестать не может

[Малыш]

Захожу в аптеку, спрашиваю:

У вас есть баночки для сдачи анализов?...

А вам для кала или мочи ?....

А что есть разница ?..

.Для кала с ложечкой!...

Тут голос сзади :

А для мочи с трубочкой !

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:

— Мам, ты что делаешь?

Отвечаю:

— Не видишь, постель меняю.

В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

— Обоссались что-ли?

- В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан!

...президентом стал)

[Малыш]

Звонит подруга в шесть утра.В истерике.

-ИРКА...бл.дь,я беременна..!!

И вот так всегда...я бл.дь а она беременна

НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ…

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Малыш]

— Папа, знакомься, это Александр!

— Проходите Александр, отобедайте с нами!

— Папа, Александр сыт!

— Александр, не ссыте, проходите!

[Лютик]

В автобусе:- Ваш билет?- Нету, а ваш?- Я контролер, вообще-то!- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!!

***

Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, на мне что ль?

[Лютик]

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

***

Разбитая рюмка – к счастью. Разбитое счастье – к рюмке.

[Малыш]

— Налей мне виски.

— Вообще-то сейчас восемь утра.

— Хорошо, кинь туда хлопьев.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

[Боб]

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Под столом!!

[Виктоpыч]

- Сынок, что у тебя с лицом ?

- Оса села.

- И укусила?

- Нет. Папа успел её лопатой убить.

[bmfs]

Муж возвращается с охоты.

— Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены.

— Видишь ли, дорогая, дело было так:

Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

[bmfs]

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

[xant-41]

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а ...

[Леха 33]

:D

[Малыш]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это - тебе!

(Достает из сумки пиво, воблу, раков).

- Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он:

- Сильно?

Она:

- Не очень...Фара, бампер и капот...

[Малыш]

Забегает маньяк в автобус и кричит:

-Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

-Отпустите хотя бы бабушек!

Бабулька девушке:

- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех

[Малыш]

Кому треба переведу.

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було капець як страшно

перевод

Возвращался ночью домой.... Впереди шла девушка... Обернулась и ускорила шаг.... Я тоже ускорился... Она побежала и я побежал... Она закричала и я закричал... От кого мы бежали - не знаю, но было 3,14здец как страшно.

[xant-41]

Кому треба переведу.

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було капець як страшно

Ридна мова ?

[Малыш]

Ридна мова ?

Нет, я москаль.

[Малыш]

Ридна мова ?

Долг Украине

В.Маяковский, 1926 год

Знаете ли вы

украинскую ночь?

Нет,

вы не знаете украинской ночи!

Здесь

небо

от дыма

становится черно́,

и герб

звездой пятиконечной вточен.

Где горилкой,

удалью

и кровью

Запорожская

бурлила Сечь,

проводов уздой

смирив Днепровье,

Днепр

заставят

на турбины течь.

И Днипро́

по проволокам-усам

электричеством

течёт по корпусам.

Небось, рафинада

и Гоголю надо!

Мы знаем,

курит ли,

пьёт ли Чаплин;

мы знаем

Италии безрукие руины;

мы знаем,

как Ду́гласа

галстух краплен…

А что мы знаем

о лице Украины?

Знаний груз

у русского

тощ —

тем, кто рядом,

почёта мало.

Знают вот

украинский борщ,

Знают вот

украинское сало.

И с культуры

поснимали пенку:

кроме

двух

прославленных Тарасов —

Бульбы

и известного Шевченка, —

ничего не выжмешь,

сколько ни старайся.

А если прижмут —

зардеется розой

и выдвинет

аргумент новый:

возьмёт и расскажет

пару курьёзов —

анекдотов

украинской мовы.

Говорю себе:

товарищ москаль,

на Украину

шуток не скаль.

Разучите

эту мову

на знамёнах —

лексиконах алых, —

эта мова

величава и проста:

«Чуешь, сурмы заграли,

час расплаты настав…»

Разве может быть

затрёпанней

да тише

слова

поистасканного

«Слышишь»?!

Я

немало слов придумал вам,

взвешивая их,

одно хочу лишь, —

чтобы стали

всех

моих

стихов слова

полновесными,

как слово «чуешь».

Трудно

людей

в одно истолочь,

собой

кичись не очень.

Знаем ли мы украинскую ночь?

Нет,

мы не знаем украинской ночи.

[Леха 33]

Был в деревни один весёлый (в смысле репутации) дедушка, который, в один прекрасный день, собрался дать дуба. И вот, лежит он в избе своей, вокруг старушки суетятся. Одна из них обращается к деду:

- Ты б хоть сказал чего перед смертью!

Ну, дед и выдал:

- А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!!

Бабка вмиг краснеет и принимается причитать:

- Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…

[Леха 33]

Как-то раз, один не сильно провинциальный театр (родом из «миллионника») отправился на гастроли в глухую деревню, возле которой располагался очень неслабый такой санаторий курортно-бухательного типа.

К сожалению, водитель автобуса в той деревне ни разу не бывал и по этому заплутал в потёмках на какой-то грунтовке.

Актеры волнуются, спектакль вот-вот сорвется (а значит, что и зарплату не дадут). Возле окна в автобусе сидела уже не молодая, но очень бойкая актриса. Сидит она, в окно смотрит и тут видит – по обочине неспешно бредет (а автобус там еле-еле пробирался) какой-то неопрятный пейзанин. Актриса высовывается в окно и спрашивает у него:

- Крестьянин! Просвети, пожалуйста, куда мы вообще едем!?

Крестьянин поворачивается, задумывается на пару секунд а потом, с недоуменным лицом выдает:

- А х№й его знает!