29 Сентября, 201312 г Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал..
29 Сентября, 201312 г Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А че я то,дебил? Где ты греб там я и ставил… - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
29 Сентября, 201312 г Мама читает дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
29 Сентября, 201312 г Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал.. Истинно в точку!
30 Сентября, 201312 г Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
1 Октября, 201312 г я наверно пить брошу. - почему? - ты это лето помнишь? - конечно! - а я нет блять. - Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана! - Что?! - NaH UI - Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! - ? - V Pi Z D U Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни - А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим? - Вот нахрена тебе столько денег?
1 Октября, 201312 г Пришел вор грабить дом, звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, дверь на цепочке - Чего вам дядюшка? - Мальчик принеси попить, пожалуйста. Мальчик побежал. В это время вор пытается освободить от двери цепочки, но не успевает. Мальчик прибежал и дал ему попить - Мальчик, принеси еще, пожалуйста. Мальчик еще побежал, но вор снова не может открыть. Мальчик снова идет с водой. Вор снова выпивает стакан и еще просит мальчика. Снова та же ситуация. - Мальчик принеси еще, пожалуйста. - Дядя извините, но в унитазе вода закончилась, а до крана я не достаю. Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает: - Вы почему опоздали? - Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал чем ... прицепил наручники ... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался... У одного мужчины испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочь была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батюшка вина заморские наливать - не пей. Деньги будет обещать - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочь и говорит: - Молодец, Оксанка! Классно мы его развели! На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
1 Октября, 201312 г Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х"ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Х"ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б"я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х"ю коромысло с ведрами, и вдруг х"як! Коромысло пополам и х"ем по лбу!
1 Октября, 201312 г Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х"ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Х"ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б"я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х"ю коромысло с ведрами, и вдруг х"як! Коромысло пополам и х"ем по лбу! Вот поразительное сочетание анекдота и человека на аватаре!
2 Октября, 201312 г - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... - Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! - Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
2 Октября, 201312 г Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!
2 Октября, 201312 г Мужчина бросает на прилавок аптеки презерватив и говорит. - Ваши презервативы рвутся! А с зади старичок. - Да,да и ещё мнутся и гнутся.
3 Октября, 201312 г Урок литературы. Учительница: - Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня! Таня: - Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились. Учительница: - Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: - Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех. Учительница: - Хорошо, Петя! Вовочка! Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка. Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну, что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"? Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.
3 Октября, 201312 г http://www.avito.ru/volgograd/vakansii/trebuyutsya_ucheniki_na_kotlety_po-kievski_218389340
3 Октября, 201312 г — Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать? Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе. Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать
3 Октября, 201312 г Аптека. Девушка покупает свечи от геморроя. Мужчина сзади невольно видит покупку девушки, та смущена. Мужчина пытается разрядить обстановку:- Красивый у вас подсвечник....!
4 Октября, 201312 г Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца: - Двумя руками ... удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
4 Октября, 201312 г Бутин и Ведмедев заходят в аптеку. Бутин: Два гандона. Аптекарь; Я вижу. Брать то что будете.
4 Октября, 201312 г Бутин и Ведмедев заходят в аптеку. Бутин: Два гандона. Аптекарь; Я вижу. Брать то что будете. гыгыгы
4 Октября, 201312 г — Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... — Бля, Петрович, ты зае%ал! Палатку не взял и еще вы%%ываешься!
4 Октября, 201312 г Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?! - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? — Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял? — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". - Девушка, простите, вы замужем? - Нет! Перебиваюсь случайными связями. Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи! Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
4 Октября, 201312 г На рыбалке. Молодой рыбак сидит скучающим взглядом смотрит на водную гладь, на поплавок и на то как недалеко от него рыбак в почтенном возрасте вытаскивает одну рыбину за другой. и так прошло несколько часов. Молодой подходит к старому и спрашивает: - на что ловишь отец? - на мотыля. - а я на червя... - уныло сказал молодой и пошел собирать удочки. Прошла неделя, на следующие выходные на том же месте встречаются те же рыбаки. ситуация повторяется, у молодого ноль, а старый на мази.. Молодой - Отец я вот на мотыля ловлю и нифига не клюет, что за дела? Старый - Так а я на червя ловлю и клюет отлично... - так ты в прошлый раз говорил что на мотыля нужно?! - так это когда было, сегодня нужно на червя ловить! - а как ты определяешь на что ловить в этот день? - очень просто, с утра как только проснулся смотрю на какую сторону у меня член смотрит, если налево, значит клев на мотыля будет, а если же на право - то однозначно на червя... - а у меня с утра член стоит, смотрит прямо не в лево не в право... что мне делать... - да если бы у меня стоял, мне бы никакая рыбалка накуй не нужна была Новый год. Роддом. все в зюзю. В ночь родили трое русская, еврейка и негритянка. на утро их перепутали. Врач сказал - как хотите сами разбирайтесь... Русская тут же хватает негра и уходит... Еврейка ей вслед - Так это точно ведь не твой ребенок!!! Русская в ответ - Ага, а если я ошибусь...., пусть лучше негр будет чем жид
4 Октября, 201312 г - Какой компьютер подарить мужу на день рождения? - А ты секса каждый день хочешь? - Конечно! - Тогда не покупай ему компьютер. Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: - Слышишь – секс! Жена: -Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
4 Октября, 201312 г Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, тебе дать чтo ли?!"
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий