13 Сентября, 201312 г -Привет,Санёк! -Здорова,Пётр!Как жизнь? -Нормально,жена,дети,работа. -А я бизнесс открыл!Прикинь,публичный дом замутил! - Ух,ты,а сколько оральный секс стоит? -500 рублей. -А анальный? -1500 рублей. -А "классика"? -"Классики" пока нет,я один работаю
13 Сентября, 201312 г Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
15 Сентября, 201312 г Мать говорит дочери: – Доченька, тебе давно пора себе принца найти. – Зачем же, мама? Отец с дивана: – А затем, что не резон такой лошади одной ходить! В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я! - Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу… - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
16 Сентября, 201312 г Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем! Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?! - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала... Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
16 Сентября, 201312 г Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового! Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
18 Сентября, 201312 г Прочитал, что один из самых дорогих сортов кофе получается когда какой-то вид обезьянок ест плоды кофе, потом зерна собирают из их помета, обжаривают, молят... Призадумался... Понял, как готовят кабачковую икру!
18 Сентября, 201312 г Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!
18 Сентября, 201312 г Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: — Ну что случилсоь, родной? — ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. — Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: — Что??? Сунул? — Ага — Ну и что? — Уволили — Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? — А-а-а. Ее тоже уволили... — Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
18 Сентября, 201312 г Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
18 Сентября, 201312 г Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. Никогда не носил и даже не одевал. Так что бывают и исключения
18 Сентября, 201312 г Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. Многие мужчины думают, что многие мужчины вообще не имеют понятия в охоте (после общения на охоте). И кольца здесь совсем не причем! (Про охотниц намек понял, т. е. ЗАГС).
19 Сентября, 201312 г Никогда не носил и даже не одевал. Так что бывают и исключения Значит, знал, что бывают и хорошие охотницы) Предупрежден, значит, вооружен
19 Сентября, 201312 г Да что вы говорите ??? Танцевала на столе ??? Я ??? В трусах??? Да вы рано ушли !!! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать... Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды! И тормозного пути нет!!! -А я знаю, она ромашки любит!!!:-)... -А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила... ...Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...- Что вы от Людмилы Николаевны?..- Подцепил...
19 Сентября, 201312 г Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама. - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
19 Сентября, 201312 г "Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек! В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: — Извините, но здесь пахнет немытым членом. — А вы возьмите чашку другой рукой.
19 Сентября, 201312 г Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!
19 Сентября, 201312 г Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! Не зачёт. Давно уже джоуль. Пересчитать.
19 Сентября, 201312 г Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?! В Эстонии перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. Если взять ипотеку в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. Если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя..
19 Сентября, 201312 г Не зачёт. Давно уже джоуль. Пересчитать. подсчеты сделаны не мной. а какой смысл переводить в джоули?P.S. 1кал = 4,1868 Дж )))
19 Сентября, 201312 г Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе. Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая! ? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ ! Приходит девка со школы домой, вся ободранная, в крови. На пороге встречает её папа. -Что с тобой, ты где была?? -Та я шла домой и на меня напали 3 пацана. - А ты их хоть опознать сможешь?? - А чего я буду опознавать, пускай их родственники опознают!
19 Сентября, 201312 г Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."
20 Сентября, 201312 г Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны. Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий