26 Июля, 201312 г Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать... Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с твоим другом? - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей!!!
26 Июля, 201312 г : ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь. Почему минус? Открываешь дверь ,а там друг ,который срывает с Вас остатки одежды и превращает минус в огромный плюс.
28 Июля, 201312 г Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка: — Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? — Бл@, мне нужно еб@ный счет открыть! — Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер… — Ну п@здец! Мне еб@чие деньги в ваш бл@дский банк зах@ярить надо! — Так. Все. Я зову управляющего. Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме. — Чем я могу Вам помочь? — Я бл@дь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их зах@ярить в какой–нить банк, заеб@лся уже. — И эта п@зда Вам не помогла?
29 Июля, 201312 г На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@еет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
29 Июля, 201312 г -Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 16! - И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала. Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит: - Тьфу, дерьмо, а не погода! На что второй отвечает: - Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?
29 Июля, 201312 г Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
30 Июля, 201312 г Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился! Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - шмяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "..вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
30 Июля, 201312 г Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!
31 Июля, 201312 г Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"... К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...
31 Июля, 201312 г ... привет подружка — "ахой перделка"... К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно... ппц... добил!!! :laugh:
3 Августа, 201312 г Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
4 Августа, 201312 г Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил? ? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! — Надеюсь, ты спела? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
6 Августа, 201312 г Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк! Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень. Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает. Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! - А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
6 Августа, 201312 г Охотника , попадающего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок Сорок лет -- это возраст , когда чувствуеш себя молодым , но уже поздно. Когда размораживаеш рыбу , в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
6 Августа, 201312 г --Уменя вчера жена с тещей в лотерею телик выиграли. -- Везет же ! -- Да , им по жизни везет , взять хотя бы меня! А мне вот не везет никак , взять хотя бы их!
6 Августа, 201312 г Идёт презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и уплетает всё что, стоит перед ним, запивая немыслемым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. Детина: -Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! Молодой человек: -Спасибо, я не голоден. Детина: -Ты не понял? Это всё халява! Молодой человек: -Я понял. Но я сыт! Детина: -Да, ты что, в натуре! Посмотри чёрная икра, осетрина, водка... Молодой человек: -Да, да! Я просто не хочу! Детина: -Да, ты сбрендил! Ешь, пока осталось ещё что-то... Молодой человек: -Послушайте, вы! Я ем тогда, когда хочу есть, и пью тогда, когда хочу пить! Понятно? Детина (вытаращив глаза): -Да ты просто животное! Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят. -Вам кого? -спрашивает бабулька. -Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план!
6 Августа, 201312 г Маленький мальчик спрашивает у отца.Пап,а чё наша бабушка в огороде в капусте прячется? Отец ему отвечает.Для кого бабушка ,а для кого тёща,ну ка,сынок подай патрон.
7 Августа, 201312 г медведь, лиса и хорёк собираются на пмж в Китай медведь радостно - В поднебесной меня будут звать Муй! лиса - А я буду Луй! хорек - А я ваще с вами не поеду...
7 Августа, 201312 г Только русский мужик когда нужны деньги, может спиз"""ть ящик водки, чтобы его продать. А вырученные деньги пропить !
7 Августа, 201312 г Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом от телевизора: - Кучимутики!
8 Августа, 201312 г Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: - Блин,капец! Но все равно лучше чем на работе!!
8 Августа, 201312 г медведь, лиса и хорёк собираются на пмж в Китай медведь радостно - В поднебесной меня будут звать Муй! лиса - А я буду Луй! хорек - А я ваще с вами не поеду... вспомнил похожий Лисенок , волченок и медвежонок собрались играть в карты. Медвеженок объявляет правила: -- А кто будет жульничать того будем бить по морде, по наглой рыжей морде!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий