12 Июля, 201312 г Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? — Необычное началось вчера. Мужик не пришел... Разговаривают двое: - Если ты ответишь мне на 3 вопроса "Да", то получишь тысячу рублей. Договорились? - Хорошо. - Ты дурак? - Да. - Ты дебил? - Да. - А тысячу простишь? Объявление: - Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется. Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... — Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
12 Июля, 201312 г Вычитал сегодня в комсомолке. - В России много пьют,потому что здесь очень суровый климат. - Вот и сегодня- погода прекрасная ,но климат, блин, суровый.... . - Дождь идёт третий день..... -У жены дипрессия,всё время смотрит в окно..... -Если дождь завтра не кончится,придётся пустить её в дом.
13 Июля, 201312 г Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , убей Бог, не помню!!!...
13 Июля, 201312 г Дела как у старого танка:дуло стоит,а воевать не с кем... Еврейская мама учит дочь: - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.. - Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он мама ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обоср..ться, лишь бы ко мне не ехать? Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках? Вчера выиграла суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!
13 Июля, 201312 г На заре древнейшей эры, миллионы лет назад, Полюбил амёбу Веру, одноклеточный Кондрат. И гуляя в чистом поле, он, однажды, ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого уютно и прекрасно стало им, Так, под хлюпы цитоплазмы, На земле возник интим... Шел Иван-дурак по лесу Заблудился невзначай Растерялся бедолага Хоть кричи, хоть пресс качай. Брёл и вышел на опушку Да увидел там избушку А в избушке бабка-ежка В печке жарила картошку. Начал Ванька приставать Чтоб пустила ночевать! Бабка хитро так взглянула И Ивану намекнула Говорит: пущу тя спать Только надо выбирать: Будешь спать или со мною Или с младшею сестрою! Ваня думал и гадал Чуть мозги не поломал! Бабку-ежку он хоть знает А сестру не представляет. Мож она еще страшнее На мозги еще тупее Вместо костяной ноги Две торчащих кочерги! Потому и лег он спать С бабкой-ежкою в кровать! Утрецом Иван проснулся На пороге потянулся. Глядь: невдалеке девица У колодца пьет водицу. В шоке Ванька к ней подходит Разговоры с ней заводит: Говорит - ты кто девица?? - Бабки ежки я сестрица!! - Ну а ты-то кто, чувак?? Ванька (грустно) - Я мудаааааак.... Как всё прекрасно быть могло бы , Когда б не наши НЕДОЁБЫ... Они и есть источник зла , Они нам портят все дела ! Возьмите Монику Левински : Так повести себя по-свински ! Чуть не загнала парня в гроб , А что причиной ? НЕДОЁБ !! А эти ушлые арабы ? За что их любят наши бабы ?? Зачем целуют нежно в лоб ? Причина та же-НЕДОЁБ! А лесбиянки , что часами Дерут друг дружку огурцами Так ,что колотит их озноб ! И тут проблема - НЕДОЁБ. А злые школьные училки ? Указкой тычут всем в затылки И критикуют гардероб - Как видим - тоже НЕДОЁБ. А сколько-кто об этом знает ! Соседям жёны подставляют Голодных ртов и тёплых жоп- И тут виновник - НЕДОЁБ. Взъебём же , парни , девок наших ! А кто не даст-на абордаж их ! Во имя жизни без проблем - Да будет мир и счастье всем !
13 Июля, 201312 г Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у Вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
14 Июля, 201312 г Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. - Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Дa, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: - Извините, я, нaверное, ошибся номером.
14 Июля, 201312 г - Любимый . Я вчера тебя обидела. Две бутылочки пива сгладят наши отношения? - Три виски... . - Ухты бля!!! Какие мы ранимые... .
14 Июля, 201312 г - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
14 Июля, 201312 г Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
15 Июля, 201312 г Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня!» -И что? - Сегодня иду и вижу , что машина такая же грязная , а ниже моей надписи, дописано : «Приходи-помою»....
15 Июля, 201312 г Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
15 Июля, 201312 г — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу. Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
15 Июля, 201312 г Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
15 Июля, 201312 г Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
16 Июля, 201312 г После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит вся раздавленная жена, теща тоже в лепешку, кровища кругом... В углу лежит муж, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему: - Вам больно? Мужик: - Только когда смеюсь.....
16 Июля, 201312 г После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит вся раздавленная жена, теща тоже в лепешку, кровища кругом... В углу лежит муж, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему: - Вам больно? Мужик: - Только когда смеюсь..... Существует конечно разный юмор, но тут вы батенька слишком палку перегнули.
16 Июля, 201312 г Существует конечно разный юмор, но тут вы батенька слишком палку перегнули. А я поржал)))
16 Июля, 201312 г Блин! Да Вы знаете толк в извращениях!!! Как в том анекдоте: я хочу к русскому консулу. Ооо-о месье знает толк в извращениях
16 Июля, 201312 г на английском общался давно но попробую: в одну англоязычную страну приехала группа туристов из России, всех предупреждают что обстановка сложная много бандитов и т.п., а все гулящии девушки больны спидом,если что случиться сразу требуйте русского консула, что бы не кто от группы не отставал, но как водиться один отстал... к нему сразу подходит паренек и говорит : Hi! Would you like a girl? турост: No! парень: Do you want a black girl? Тур :NO! Пар : O-o-o! I understand!!!!!!!!!!! Do you want a man? тур: NO!NO!NO!NO! пар Do you want an animal? тур: NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO! пар : I do not uderstand! What do you want!? тур: I want a Russian consul!!!!! парень: O! It is possible, but its gonna be very expensive!!!!!! Прошу простить за грамматику сейчас на английском общаться не с кем, но такой анекдот мне рассказал один из студентов в индии мой сокурсник кому интерестно переведите не пожалеете Отредактировано 18 Июля, 201312 г от aholz Чуть поправил, не меняя смысла
16 Июля, 201312 г Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: — Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? — Нет. — А кучу подарков? Медовый месяц? — Нет! — Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? — Нет! — Большой свадебный торт? — Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение! - Дорогая, выходи за меня замуж. - А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да - А козлить при разводе не будешь?
16 Июля, 201312 г на английском общался давно но попробую: в одну англоязычную страну приехала группа туристов из России, всех предупреждают что обстановка сложная много бандитов и т.п., а все гулящии девушки больны спидом,если что случиться сразу требуйте русского консула, что бы не кто от группы не отставал, но как водиться один отстал... к нему сразу подходит паренек и говорит : Hi! Do you want girl? турост: No! парень: Do you want black girl? Тур :NO! Пар : O-o-o! I am understand!!!!!!!!!!! Do you want man? тур: NO!NO!NO!NO! пар ^Do you want animal? тур: NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO! пар : I am not uderstand! What are you want!? тур: I want Russian consul!!!!! парень: Ou It's possible, but will vere expensive!!!!!! Прошу простить за грамматику сейчас на английском общаться не с кем, но такой анекдот мне рассказал один из студентов в индии мой сокурсник кому интерестно переведите не пожалеете И так все понятно!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий