17 Июля, 201312 г РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТО Б В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
17 Июля, 201312 г Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед. Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!
17 Июля, 201312 г Вова приходит к Диме и говорит: - Димон у меня крупные проблемы. -А что такое, Вовчик? - Да уж какой день поссать немогу. -Вов, да не расстраивайся у нас в ЦКБ такие хорошие урологи, а в чем выражается боли, рези в канале? - Да понимаешь Дим, как только расстегиваю ширинку, достаю свой предмет писания, тут же, кто-нибудь приСАСЫВАЕТСЯ 77 ПРОСТИТЕ МЕНЯ ДАМЫ, НЕ СМОГ УДЕРЖАТЬСЯ((
18 Июля, 201312 г Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...
18 Июля, 201312 г Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
18 Июля, 201312 г из инета: Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
18 Июля, 201312 г из инета: Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !! Был похожий случай. Вешали люстру и надо было разобрпться с проводами.Забрался на пирамиду с люстрой и диктую жене. Левый включи-выключи,правый включи-выключи. Вообщем перепутала , вместо вык. нажала вкл. Хорошо успела выскочить и запереть меня в зале,где вешали светильник.
18 Июля, 201312 г Был похожий случай. Вешали люстру и надо было разобрпться с проводами.Забрался на пирамиду с люстрой и диктую жене. Левый включи-выключи,правый включи-выключи. Вообщем перепутала , вместо вык. нажала вкл. Хорошо успела выскочить и запереть меня в зале,где вешали светильник. Вешал в "семейниках"?
18 Июля, 201312 г Был похожий случай. Вешали люстру и надо было разобрпться с проводами.Забрался на пирамиду с люстрой и диктую жене. Левый включи-выключи,правый включи-выключи. Вообщем перепутала , вместо вык. нажала вкл. Хорошо успела выскочить и запереть меня в зале,где вешали светильник. А где же яйца?
18 Июля, 201312 г Вешал в "семейниках"? Не Лех, я лампочку в фонарике меняю - батарейки вынимаю!Боюсь Ёбом токнет
19 Июля, 201312 г Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хе@ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
22 Июля, 201312 г Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
22 Июля, 201312 г Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!... *** Долго сделать кран просила Своего я дурака, Плюнула, сама сменила - Кран, замок и... мужика.
22 Июля, 201312 г Мать собирается в магазин и даёт указания 4 летней дочки. - Я не долго,дверь никому не открывай. Вышла в подьезд,немного постояла и решила проверить. Стучит в дверь. - Кто там? Грубым голосом -Это ,мы газовщики проверяем газовое отопление . Секундное молчанье и детский бас. - Идите на х...й , мы углём топим ... .
22 Июля, 201312 г Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
22 Июля, 201312 г "Дед рассказывает внуку про ВОВ: -Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад ******". -Ну и что дальше было дедушка? -(с огорчением) Расстреляли меня, внучек, расстреляли".
23 Июля, 201312 г Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!! - чем закончилась ваша ссора с девушкой? – приползла ко мне на коленях ! – и что сказала ? – вылезай из-под кровати , я успокоилась! Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил))))) Отредактировано 23 Июля, 201312 г от Боцманя
23 Июля, 201312 г К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
23 Июля, 201312 г Стриптиз в маршрутке В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще". – Почему вы опоздали на работу Кубарев? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
23 Июля, 201312 г Осень...на улице дождь и ветер...жена каждый день печально смотрит в окно...может уже пустить её в дом? холодно все таки...
23 Июля, 201312 г Цифровые стихи (читать вслух, с выражением, только не ржать) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
23 Июля, 201312 г - Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят? - Врут! нет у нас дорог !
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий