Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Ридна мова ?

Долг Украине

В.Маяковский, 1926 год

Знаете ли вы

украинскую ночь?

Нет,

вы не знаете украинской ночи!

Здесь

небо

от дыма

становится черно́,

и герб

звездой пятиконечной вточен.

Где горилкой,

удалью

и кровью

Запорожская

бурлила Сечь,

проводов уздой

смирив Днепровье,

Днепр

заставят

на турбины течь.

И Днипро́

по проволокам-усам

электричеством

течёт по корпусам.

Небось, рафинада

и Гоголю надо!

Мы знаем,

курит ли,

пьёт ли Чаплин;

мы знаем

Италии безрукие руины;

мы знаем,

как Ду́гласа

галстух краплен…

А что мы знаем

о лице Украины?

Знаний груз

у русского

тощ —

тем, кто рядом,

почёта мало.

Знают вот

украинский борщ,

Знают вот

украинское сало.

И с культуры

поснимали пенку:

кроме

двух

прославленных Тарасов —

Бульбы

и известного Шевченка, —

ничего не выжмешь,

сколько ни старайся.

А если прижмут —

зардеется розой

и выдвинет

аргумент новый:

возьмёт и расскажет

пару курьёзов —

анекдотов

украинской мовы.

Говорю себе:

товарищ москаль,

на Украину

шуток не скаль.

Разучите

эту мову

на знамёнах —

лексиконах алых, —

эта мова

величава и проста:

«Чуешь, сурмы заграли,

час расплаты настав…»

Разве может быть

затрёпанней

да тише

слова

поистасканного

«Слышишь»?!

Я

немало слов придумал вам,

взвешивая их,

одно хочу лишь, —

чтобы стали

всех

моих

стихов слова

полновесными,

как слово «чуешь».

Трудно

людей

в одно истолочь,

собой

кичись не очень.

Знаем ли мы украинскую ночь?

Нет,

мы не знаем украинской ночи.

[Леха 33]

Был в деревни один весёлый (в смысле репутации) дедушка, который, в один прекрасный день, собрался дать дуба. И вот, лежит он в избе своей, вокруг старушки суетятся. Одна из них обращается к деду:

- Ты б хоть сказал чего перед смертью!

Ну, дед и выдал:

- А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!!

Бабка вмиг краснеет и принимается причитать:

- Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…

[Леха 33]

Как-то раз, один не сильно провинциальный театр (родом из «миллионника») отправился на гастроли в глухую деревню, возле которой располагался очень неслабый такой санаторий курортно-бухательного типа.

К сожалению, водитель автобуса в той деревне ни разу не бывал и по этому заплутал в потёмках на какой-то грунтовке.

Актеры волнуются, спектакль вот-вот сорвется (а значит, что и зарплату не дадут). Возле окна в автобусе сидела уже не молодая, но очень бойкая актриса. Сидит она, в окно смотрит и тут видит – по обочине неспешно бредет (а автобус там еле-еле пробирался) какой-то неопрятный пейзанин. Актриса высовывается в окно и спрашивает у него:

- Крестьянин! Просвети, пожалуйста, куда мы вообще едем!?

Крестьянин поворачивается, задумывается на пару секунд а потом, с недоуменным лицом выдает:

- А х№й его знает!

[Леха 33]

Деревенская дискотека. Пейзане подтягиваются отдохнуть после трудовых подвигов. Дискотека – спорт зал, по периметру стоят скамейки. Ди-джей на бабинном! магнитофоне ставит «руки вверх». Как обычно, на 10 девчонок только 9 ребят.

Спустя час: Четверо, перебрав самогона, решили добыть еще. Выйдя из спортзала (опираясь на товарищей) дружно задремали в луже у входа.

Спустя два часа: Во дворе драка 2х2. Все в нокауте, спят…

Доярки замечают тихо сидящего в углу мужика. Делать нечего, самая смелая пейзанка подходит к нему:

- Привет! А ты местный?

- Местный…

- А чего тогда я тебя раньше не видела?

- Сидел я…

- Ой, а сколько?

- 14 лет!

- А за что?

- Я свою жену топором зарубил и в реку скинул!

Девка возвращается к своим подругам и восторженным шепотом им всё пересказывает. Закончив рассказ, восторженно добавляет:

- Прикиньте! И не женатый!

[Малыш]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло:

" БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"

Она в ответ

:" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

[Малыш]

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

[николай56]

муж пьяный после охоты спит на диване. жена крутится у зеркала расматривает свое лицо . поворачивается к мужу - так тебе и надо.

[Малыш]

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл**ь! Сижу... слушаю!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

- Мы будем квиты!!

В роддоме русская, немка и латышка .... Сестричка перепутала детей.... Пришел врач и разрешил проблему. Немка подошла и крикнула: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Латышка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел , а другие сидят , спорят , анализируют ...

[Лютик]

Из обсуждения новых фич айфона.

"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"

TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?

[Лютик]

"Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник..."

[Малыш]

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

[Малыш]

ПОДРУГА УЗНАЛА , ЧТО Я СКУЧАЮ . ГОВОРИТ :" НЕ ГРУСТИ ! СЕЙЧАС ПРИЕДУ К ТЕБЕ , СПОЮ !" .... И ВЕДЬ СПОИЛА ЖЕ , ЗАРАЗА !

[lanc-712]

Роддом. Фельдшер принимает роды. Появляется ребёнок, фельдшер передаёт его акушерке, та кладет его на стол. Тут фельдшер замечает что ещё один ребёнок на подходе, он помогает ребёнку появиться на свет, передаёт акушерке, та кладет его на стол... Тут фельдшер замечает что ещё ребёнок пытается вылезти... Проходит полчаса, весь стол в младенцах, они ползают уже по полу, в родильне нет свободного места, фельдшер кричит:

- СВЕТ, ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!

Совершает прыжок с парашютом лицо кавказской национальности. По прошествии трёх секунд дергает кольцо, визирует вверх, но раскрывшегося купола не наблюдает, так и продолжает лететь вниз с огромной скоростью. Выхватывает кинжал, достаёт из штанин своё достоинство и с криком "А зачем ти тэпэрь мне нужин!?" отрезает его и выбрасывает. Через несколько секунд ворох трепыхающихся тряпок над головой с хлопком превращается в купол, падение замедляется. Наш герой с тоской смотрит вверх, хватает пучок строп и кинжалом по нему - "А ты тэпэрь мне зачэм нужин!!!"

[Komakhin]

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

- Мама, завтра родительское собрание.

- Не пойду.

- Почему?

- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

В военкомате.

- Ты кто по профессии?

- Менеджер-экономист информационных систем.

- Бухгалтер?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!

- Ладно, пишите - бухгалтер...

[Silex]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Клещ]

идёт маленькая девочка с папой,видит коня и спрашивает:

-Пап,а что это за штучка у него висит?

-Да так,х..ня.

На следующий день идёт с матерью,опять видит коня и спрашивает:

-Мам,а что это за штучка,у коня висит?

-Оооо,это вещь,доча!

-А папа говорит,что это х..ня!

-Это у твоего папы х..ня,а это вещь!

[pablo_1975]

Вот стишок,уссался!18+

[Лютик]

У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас не попьешь!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

[ворчун]

Книгу Гиннеса пополнил Вася Крючкин, из Орла

Три поллитра может Вася выпить залпом из горла.

Дочь поздно возвращается из клуба

мать пристально смотрит на дочь и спрашивает

- ты пила?

дочь мрачно

- нет, я топор!

[Малыш]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками

! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу

. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[Silex]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Разговаривают две блондинки:

- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало..

[xant-41]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили?'.

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[Алек]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). - Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он:

- Сильно?

Она:

- Не очень... Фара, бампер, два диска и капот...

Муж — жене:

— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Захотелось им секса, возжелали друг друга. Девушка предлагает: "Давай я упаду в обморок, а ты будешь, как врач меня спасать". Парень согласился, для большей убедительности взял в руки несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиров замечает:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

В автобусе.

— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

— Hу, что же мне его теперь обрезать, что ли!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолет за сутки налетал сто часов...

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много... пятьдесят!

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к

ней задом, снимает штаны и говорит:

— Волосы на заднице есть?…

Та ошарашенно:

— Есть…

— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Встречаются два европейца:

- Ты где пропадал?

- Сына женил.

- Теперь у вас в семье появилась дочка.

- Нет, теперь у нас стало два сына.

- Абраша, ты зачем взял новый пакетик с чаем?

- А у старого таки уже ниточка перетерлась!!!

- И шо? Таки нет рук, шоб пришить?

[Малыш]

Встречаются два европейца:

- Ты где пропадал?

- Сына женил.

- Теперь у вас в семье появилась дочка.

- Нет, теперь у нас стало два сына.

- Абраша, ты зачем взял новый пакетик с чаем?

- А у старого таки уже ниточка перетерлась!!!

- И шо? Таки нет рук, шоб пришить?

Шедевры.

[Малыш]

Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:

-Где была ?

-На рыбалке.....

Муж офигел и говорит:

-А рыба где ? Че ,клева не было ?

- Нет , КЛЕВО было !

Заболел..... Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло.