Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

— Ты чего?

— Да никак пятый маршрут не найду!

— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал..

[Лютик]

Поехали два мужика на рыбалку.

Выпили. Утром один просыпается, будит другого :

— Ты че , дебил, сеть в поле поставил?

— А че я то,дебил? Где ты греб там я и ставил…

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

[Малыш]

Мама читает дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам,а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[Primus-X]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал..

Истинно в точку!

[Komakhin]

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[shtainer105]

я наверно пить брошу.

- почему?

- ты это лето помнишь?

- конечно!

- а я нет блять.

- Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!

- Что?!

- NaH UI

- Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!

- ?

- V Pi Z D U

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

- А давай курить бросим?

- Зачем?

- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим?

- Вот нахрена тебе столько денег?

[Silex]

Пришел вор грабить дом, звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, дверь на цепочке

- Чего вам дядюшка?

- Мальчик принеси попить, пожалуйста.

Мальчик побежал. В это время вор пытается освободить от двери цепочки, но не успевает. Мальчик прибежал и дал ему попить

- Мальчик, принеси еще, пожалуйста.

Мальчик еще побежал, но вор снова не может открыть. Мальчик снова идет с водой. Вор снова выпивает стакан и еще просит мальчика. Снова та же ситуация.

- Мальчик принеси еще, пожалуйста.

- Дядя извините, но в унитазе вода закончилась, а до крана я не достаю.

Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал чем ... прицепил наручники ...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался...

У одного мужчины испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочь была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батюшка вина заморские наливать - не пей. Деньги будет обещать - не бери. А проси y него гвоздик ржавый.

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочь и говорит:

- Молодец, Оксанка! Классно мы его развели!

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

[Клещ]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х"ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— Х"ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б"я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х"ю коромысло с ведрами, и вдруг х"як! Коромысло пополам и х"ем по лбу!

[Поляк]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х"ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— Х"ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б"я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х"ю коромысло с ведрами, и вдруг х"як! Коромысло пополам и х"ем по лбу!

Вот поразительное сочетание анекдота и человека на аватаре!

[Komakhin]

- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

- Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

- Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

[Малыш]

Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра:

-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

-Ты смотри-ка! И недорого!

[Виктоpыч]

Мужчина бросает на прилавок аптеки презерватив и говорит.

- Ваши презервативы рвутся!

А с зади старичок.

- Да,да и ещё мнутся и гнутся.

[Silex]

Урок литературы. Учительница:

- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!

Таня:

- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.

Учительница:

- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!

Петя:

- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.

Учительница:

- Хорошо, Петя! Вовочка!

Вовочка молчит. Учительница:

- Вовочка.

Вовочка молчит. Учительница:

- Вовочка, ну, что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?

Вовочка:

- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

[Клещ]

http://www.avito.ru/volgograd/vakansii/trebuyutsya_ucheniki_na_kotlety_po-kievski_218389340

[Малыш]

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?

- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница...

А муж устаёт на работе.

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать

[Малыш]

Аптека. Девушка покупает свечи от геморроя. Мужчина сзади невольно видит покупку девушки, та смущена. Мужчина пытается разрядить обстановку:- Красивый у вас подсвечник....!

[Silex]

Жених с невестой лежат в постели.

Он - Дорогая давай займёмся сексом.

Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь

Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает.

- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты полный сорказма голос отца:

- Двумя руками ... удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

[Клещ]

По данным соцопроса, 99% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

[xant-41]

Бутин и Ведмедев заходят в аптеку. Бутин: Два гандона. Аптекарь; Я вижу. Брать то что будете.

[Клещ]

Бутин и Ведмедев заходят в аптеку. Бутин: Два гандона. Аптекарь; Я вижу. Брать то что будете.

гыгыгы

[bmfs]

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...

— Бля, Петрович, ты зае%ал! Палатку не взял и еще вы%%ываешься!

[Алек]

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?!

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

— С чего ты это взял?

— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- Девушка, простите, вы замужем?

- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:

В траве сидел... Кто?

Удачи!

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

[Hanter 137]

На рыбалке. Молодой рыбак сидит скучающим взглядом смотрит на водную гладь, на поплавок и на то как недалеко от него рыбак в почтенном возрасте вытаскивает одну рыбину за другой. и так прошло несколько часов. Молодой подходит к старому и спрашивает:

- на что ловишь отец?

- на мотыля.

- а я на червя... - уныло сказал молодой и пошел собирать удочки.

Прошла неделя, на следующие выходные на том же месте встречаются те же рыбаки. ситуация повторяется, у молодого ноль, а старый на мази..

Молодой - Отец я вот на мотыля ловлю и нифига не клюет, что за дела?

Старый - Так а я на червя ловлю и клюет отлично...

- так ты в прошлый раз говорил что на мотыля нужно?!

- так это когда было, сегодня нужно на червя ловить!

- а как ты определяешь на что ловить в этот день?

- очень просто, с утра как только проснулся смотрю на какую сторону у меня член смотрит, если налево, значит клев на мотыля будет, а если же на право - то однозначно на червя...

- а у меня с утра член стоит, смотрит прямо не в лево не в право... что мне делать...

- да если бы у меня стоял, мне бы никакая рыбалка накуй не нужна была

Новый год. Роддом. все в зюзю. В ночь родили трое русская, еврейка и негритянка. на утро их перепутали. Врач сказал - как хотите сами разбирайтесь...

Русская тут же хватает негра и уходит... Еврейка ей вслед - Так это точно ведь не твой ребенок!!!

Русская в ответ - Ага, а если я ошибусь...., пусть лучше негр будет чем жид

[Малыш]

- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?

- А ты секса каждый день хочешь?

- Конечно!

- Тогда не покупай ему компьютер.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:

Врач:

- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…

Муж:

- Слышишь – секс!

Жена:

-Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

[Малыш]

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, тебе дать чтo ли?!"