kiryani41 Опубликовано 29 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2013 самого большого леща поймала жена Семена, не разбудив его утром на рыбалку)) Ссылка на комментарий
Гаррич Опубликовано 29 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2013 [quote name='Малыш' timestamp='1380441115' post='1052743949' Заболел..... Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло. Чую, данный рецепт скоро понадобится многим... Ссылка на комментарий
Ёся Опубликовано 29 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2013 Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 29 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2013 Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал.. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 29 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2013 Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А че я то,дебил? Где ты греб там я и ставил… - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 29 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2013 Мама читает дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Ссылка на комментарий
Primus-X Опубликовано 29 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2013 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал.. Истинно в точку! Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 30 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2013 Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Ссылка на комментарий
shtainer105 Опубликовано 1 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2013 я наверно пить брошу. - почему? - ты это лето помнишь? - конечно! - а я нет блять. - Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана! - Что?! - NaH UI - Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! - ? - V Pi Z D U Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни - А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим? - Вот нахрена тебе столько денег? Ссылка на комментарий
Silex Опубликовано 1 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2013 Пришел вор грабить дом, звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, дверь на цепочке - Чего вам дядюшка? - Мальчик принеси попить, пожалуйста. Мальчик побежал. В это время вор пытается освободить от двери цепочки, но не успевает. Мальчик прибежал и дал ему попить - Мальчик, принеси еще, пожалуйста. Мальчик еще побежал, но вор снова не может открыть. Мальчик снова идет с водой. Вор снова выпивает стакан и еще просит мальчика. Снова та же ситуация. - Мальчик принеси еще, пожалуйста. - Дядя извините, но в унитазе вода закончилась, а до крана я не достаю. Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает: - Вы почему опоздали? - Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал чем ... прицепил наручники ... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался... У одного мужчины испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочь была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батюшка вина заморские наливать - не пей. Деньги будет обещать - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочь и говорит: - Молодец, Оксанка! Классно мы его развели! На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Ссылка на комментарий
Клещ Опубликовано 1 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2013 Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х"ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Х"ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б"я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х"ю коромысло с ведрами, и вдруг х"як! Коромысло пополам и х"ем по лбу! Ссылка на комментарий
Поляк Опубликовано 1 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2013 Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х"ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Х"ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б"я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х"ю коромысло с ведрами, и вдруг х"як! Коромысло пополам и х"ем по лбу! Вот поразительное сочетание анекдота и человека на аватаре! Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 2 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2013 - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... - Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! - Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 2 октября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 октября, 2013 Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого! Ссылка на комментарий
Виктоpыч Опубликовано 2 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2013 Мужчина бросает на прилавок аптеки презерватив и говорит. - Ваши презервативы рвутся! А с зади старичок. - Да,да и ещё мнутся и гнутся. Ссылка на комментарий
Silex Опубликовано 3 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 Урок литературы. Учительница: - Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня! Таня: - Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились. Учительница: - Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: - Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех. Учительница: - Хорошо, Петя! Вовочка! Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка. Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну, что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"? Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули. Ссылка на комментарий
Клещ Опубликовано 3 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 http://www.avito.ru/volgograd/vakansii/trebuyutsya_ucheniki_na_kotlety_po-kievski_218389340 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 3 октября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 — Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать? Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе. Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 3 октября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 Аптека. Девушка покупает свечи от геморроя. Мужчина сзади невольно видит покупку девушки, та смущена. Мужчина пытается разрядить обстановку:- Красивый у вас подсвечник....! Ссылка на комментарий
Silex Опубликовано 4 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2013 Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца: - Двумя руками ... удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. Ссылка на комментарий
Клещ Опубликовано 4 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2013 По данным соцопроса, 99% женщин имели сексуальные отношения с козлами. Ссылка на комментарий
Редакционная группа ihuntr.RU xant-41 Опубликовано 4 октября, 2013 Редакционная группа ihuntr.RU Поделиться Опубликовано 4 октября, 2013 Бутин и Ведмедев заходят в аптеку. Бутин: Два гандона. Аптекарь; Я вижу. Брать то что будете. Ссылка на комментарий
Клещ Опубликовано 4 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2013 Бутин и Ведмедев заходят в аптеку. Бутин: Два гандона. Аптекарь; Я вижу. Брать то что будете. гыгыгы Ссылка на комментарий
bmfs Опубликовано 4 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2013 — Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... — Бля, Петрович, ты зае%ал! Палатку не взял и еще вы%%ываешься! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 4 октября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 4 октября, 2013 Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?! - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? — Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял? — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". - Девушка, простите, вы замужем? - Нет! Перебиваюсь случайными связями. Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи! Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти