Анекдоты и изречизмы

[Hanter 137]

На рыбалке. Молодой рыбак сидит скучающим взглядом смотрит на водную гладь, на поплавок и на то как недалеко от него рыбак в почтенном возрасте вытаскивает одну рыбину за другой. и так прошло несколько часов. Молодой подходит к старому и спрашивает:

- на что ловишь отец?

- на мотыля.

- а я на червя... - уныло сказал молодой и пошел собирать удочки.

Прошла неделя, на следующие выходные на том же месте встречаются те же рыбаки. ситуация повторяется, у молодого ноль, а старый на мази..

Молодой - Отец я вот на мотыля ловлю и нифига не клюет, что за дела?

Старый - Так а я на червя ловлю и клюет отлично...

- так ты в прошлый раз говорил что на мотыля нужно?!

- так это когда было, сегодня нужно на червя ловить!

- а как ты определяешь на что ловить в этот день?

- очень просто, с утра как только проснулся смотрю на какую сторону у меня член смотрит, если налево, значит клев на мотыля будет, а если же на право - то однозначно на червя...

- а у меня с утра член стоит, смотрит прямо не в лево не в право... что мне делать...

- да если бы у меня стоял, мне бы никакая рыбалка накуй не нужна была

Новый год. Роддом. все в зюзю. В ночь родили трое русская, еврейка и негритянка. на утро их перепутали. Врач сказал - как хотите сами разбирайтесь...

Русская тут же хватает негра и уходит... Еврейка ей вслед - Так это точно ведь не твой ребенок!!!

Русская в ответ - Ага, а если я ошибусь...., пусть лучше негр будет чем жид

[Малыш]

- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?

- А ты секса каждый день хочешь?

- Конечно!

- Тогда не покупай ему компьютер.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:

Врач:

- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…

Муж:

- Слышишь – секс!

Жена:

-Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

[Малыш]

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, тебе дать чтo ли?!"

[Лютик]

"Поругалась с мужем. Сижу на кухне – заходит, ставит на стол три бутылки водки со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся».

[Лютик]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,

- возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал

мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Silex]

Из инета:

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Гаррич]

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

А ведь как хорошо начиналось...

[alex 46]

Попали в яму волк, лиса и свинья. Выбраться ни как, сидеть долго. Лиса говорит,- "Мясо есть переживу!". Волк,- "Мясо есть, бабы есть, переживу!". Свинья- "Всё ясно, дайте на последок спеть!". Пой! Понятно как свиньй поют, свинья завизжала, что было сил, прибежали люди, волка с лисой застрелили, свинью в хлев- отъедаться! Волк лежит при смерти, глаз приоткрывает и говорит,- "Мясо было, баба была, ..... , шоу долбо...бу захотелось!".

Лежу у любовницы в постели, она в ванной. Слышу, входная дверь открывается и в прихожей раздаются мужские шаги! накрываюсь одеялом, слышу раздевается, ложится в кровать берёт мою руку и кладет себе на член! Я беру его руку и кладу на на свой............! Дурашка в окно выпрыгнул, даже одежду не взял!

[WEST]

Правление Ивана Грозного

– введён суд присяжных;

– бесплатное начальное образование (церковные школы);

– медицинский карантин на границах;

– впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма – у стрельцов); - (прим. А.Н. - армия на Руси была всегда во все времена)

– местное выборное самоуправление, вместо воевод;

– установлено равенство между всеми слоями населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за её аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае!).

– запрещён рабский труд (источник – судебник Ивана Грозного);

– государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.

– территория страны (прим. А.Н. - Московии или Московской Тартарии) увеличена в 30 раз!

– эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).

– рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.

– за всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие – вспомните Варфоломеевскую ночь).

А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?

Александр Прозоров

«Другой взгляд на историю Руси»

[WEST]

Ермолов – наместник при Александре I

Алексей Петрович Ермолов (24 мая 1777, Москва — 11 апреля 1861, Москва) — русский военачальник и государственный деятель, участник многих крупных войн, которые Российская империя вела с 1790-х по 1820-е.

Имя Ермолова стало грозою горцев, и кавказские женщины ещё долго после того пугали им своих детей.

Жёсткое отношение Ермолова к горцам может быть проиллюстрировано следующим фактом. Во время поездки Ермолова в Персию к Фетх Али-шаху чеченцы взяли в заложники начальника штаба корпуса Шевцова и стали требовать за него выкуп в 18 телег серебра. Вместо традиционного в таких случаях затяжного торга о размерах выкупа с целью его снижения Ермолов направил в Чечню несколько казачьих сотен, которые взяли в «аманаты» 18 наиболее уважаемых старейшин крупнейших аулов. Ермолов довёл до сведения горцев, что в случае, если за месяц Шевцов не получит свободу, аманаты будут повешены. Русского полковника освободили без выкупа.

[xant-41]

Ермолов – наместник при Александре I

Алексей Петрович Ермолов (24 мая 1777, Москва — 11 апреля 1861, Москва) — русский военачальник и государственный деятель, участник многих крупных войн, которые Российская империя вела с 1790-х по 1820-е.

Имя Ермолова стало грозою горцев, и кавказские женщины ещё долго после того пугали им своих детей.

Жёсткое отношение Ермолова к горцам может быть проиллюстрировано следующим фактом. Во время поездки Ермолова в Персию к Фетх Али-шаху чеченцы взяли в заложники начальника штаба корпуса Шевцова и стали требовать за него выкуп в 18 телег серебра. Вместо традиционного в таких случаях затяжного торга о размерах выкупа с целью его снижения Ермолов направил в Чечню несколько казачьих сотен, которые взяли в «аманаты» 18 наиболее уважаемых старейшин крупнейших аулов. Ермолов довёл до сведения горцев, что в случае, если за месяц Шевцов не получит свободу, аманаты будут повешены. Русского полковника освободили без выкупа.

Вот оказывается с кого пример взяли турки в 1995 г.

[Алек]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.

Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб**ем по члену!

Мент с пожарным: А в чем прикол?

Работник морга: Да так… этажом ошиблись.

[Silex]

Кто сказал, что нет настоящих мужчин???!!!! Я сегодня видела одного... Он держал зонт над головой жены.. пока та меняла колесо на машине.....))))))

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ.

ДЕД С БАБКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ . УТРОМ БАБКА ПРЯТАЛА САМОГОН ,ЕСЛИ ДЕД НАХОДИЛ , ВЕЧЕРОМ ПРЯТАЛАСЬ БАБКА.

Задумайтесь!. Кухня - женский род, Зал - мужской род, раковина - ж.р., телевизор - м.р. готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. Работа – ж.р., отпуск – м. р. В этом что-то есть..

- А давай что-нибудь к чаю купим ?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?

- Точно, и скумбрии копчёной

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен просрать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку...

[Лютик]

Совет Минздраву: не надо печатать на сигаретных пачках страшные картинки и надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия". И тут же страна курить бросит!

[VnukoFF]

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -

пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Достет из кармана замызганый оброк газет и начинает читать

Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего

бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -

Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!

Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср@ть перестать не могу.

[max32rus]

Семья;МАТЬ СЫН И БАТЯ БЕЗ НОГИЙ

сын на медведя собирается

батя канючит с ним просится

сын говорит бать ну куда тебе без ног

батя отвечает я к тебе в рюкзак залезу,

ты стреляешь, спиной повернешся я стреляю

вышли на берлогу медведь выскакивает,

сын клац,клац,осечка разворачивается и ходу

бежит чует мишка догоняет понимает с батей за спиной не уйти

мысленно прощения у бати попросил рюкзак сбросил и до хаты с удвоенной ,

пребегает весь трясется у матери водки просит,

та спрАшивает,что случилось сынок он отвечает все мать нет у нас больше бати

мать говорит охренели один прибежал кричит нет у нас больше сына.

[Гаррич]

2 предыдущих поста.

Мужики, конечно все понимаю - смешные анекдоты...

Ну вы хотя бы пару первых страниц ветки прочитали бы... А то баяну уже 100 лет - столько не живут

[ViZor]

Без всякого национализма и разжигания ненависти. Просто понравилось.

Украина — родина слонов.

Как известно слоны произошли от древнеукраинских свиней, которых древние укры раскармливали до титанических размеров. В результате, свиньям было трудно доставать рылами до кормушки и они опять худели. Данная проблема была решена древнеукрами путём селекции и искуственного отбора - специально отбирались особи с удлинёнными пятачками, что в конце концов привело к возникновению хобота. Любителями холодца параллельно проводилась селекция на предмет получения большеухих свиней. Так и сформировался ныне известный облик слонов. Слоны — священное животное Украины. Но это не уберегло их от истребления из-за ценного слоновьего сала, ушей и хвоста, из которого делали парики на плешь. К сожалению, слоны теперь сохранились только в частях света недоступных украм, что, пока, оберегает их от полного исчезновения. Помимо антропологического фактора причиной гибели слонов являлись и естественные причины. В местах массовой гибели слонов образовались ныне разведанные залежи самородного сала. Теперь усилиями WWF и Greenpeace эти забавные мертвые животные занесены в герб Украины. «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», — сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности слонов назначены свиньи. Фигурки этих обреченных животных уже выготовлены в большем количестве для использования в шахматах.

[Лютик]

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

[Silex]

В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное — бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.

Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.

Дойдя до нужного места, он остановился.

— Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, — обратился он к Шиллингу.

Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная еще в училище.

— По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?

Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:

— Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!

— А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, ее ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью, — заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.

— Что за ерунду читают ваши офицеры? — подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:

— Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.

Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.

— Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, — нежно произнес Радзевский.

Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.

Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

[ViZor]

Один в один у меня лично была такая история.

[Primus-X]

Был сегодня в Думе на каких то там слушаньях очередного законопроекта в качестве технического эксперта. БЛ..........Я!!!

Навеяло постдумским настроением:

Пришла девочка домой из школы и села делать домашнее задание.

Час проходит, второй, третий на исходе.... Папа мимо проходит и видит что ребенок сидит и рыдает.

Папа спрашивает из-за чего слезы, девочка в ответ: - Не получается сделать задание которое дала учительница.

Нужно из четырех карточек с буквами "Ж", "О", "П" и "А" сложить слово СЧАСТЬЕ!!!

[Малыш]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу по тусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию, практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...

[Малыш]

Объявление:

Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.

Все-таки Вы, женщины удивительные создания. Только Вы умеете компенсировать моральный ущерб аморальными способами...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

- Чего плачешь?

- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...

- Да, ужас!

- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю.

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !

-А в воде ?

-А в воде - микробы !

[Silex]

В стихах:

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето

Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то

Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует

Тулуп не греет ни хрена

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи, подруга,

не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он ...чудак!"