Анекдоты и изречизмы

[Николаич 65]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

[SONIC]

Он и она в постели,после секса....

Она:"Милый о чём ты ,сейчас,думаешь?...."

Он:" .........И мне.........ДВА!!!.......с ветчиной,а кофе без молока..."

[Silex]

"Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов."

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Говорили же тебе, учи английский, Глашенька!

Это не "В РОТ ХЕР", а ''BROTHER''!

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, сучка, пойдем тр%%немся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[jeker]

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Опередил блин((

[Лютик]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у нас называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь»

[WEST]

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:

- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?

Та отвечает ей:

- Наверное, когда рожала. А ты?

- А я, когда мне кесарево делали.

Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:

- Это всё х*йня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

[Малыш]

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:

Очень пошло и не очень смешно.

Купе поезда. В купе женщина бальзаковского возраста, девушка лет восемнадцати, девочка пять лет и поручик Ржевский. Мирно беседуют о погоде, только девочка активно играет, прыгая с полки на полку. В конце концов срывается, ударяется коленом и кричит:

- Ой, больно!!!

Девушка:

- Разве это боль? Боль это когда тебя лишают невинности.

Женщина:

- Голубушка, это не боль. Боль это когда рожаешь!

Ржевский:

- Мадам, а Вам веслом по яйцам били?

[Малыш]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[WEST]

Очень пошло и не очень смешно.

Купе поезда. В купе женщина бальзаковского возраста, девушка лет восемнадцати, девочка пять лет и поручик Ржевский. Мирно беседуют о погоде, только девочка активно играет, прыгая с полки на полку. В конце концов срывается, ударяется коленом и кричит:

- Ой, больно!!!

Девушка:

- Разве это боль? Боль это когда тебя лишают невинности.

Женщина:

- Голубушка, это не боль. Боль это когда рожаешь!

Ржевский:

- Мадам, а Вам веслом по яйцам били?

Дык те же яйки,но вид в профиль!

[Алек]

Приходит мужик в колхоз оформляться зоотехником. А председатель мужика про образование спрашивает...

- Нету, - говорит. - Зато я язык зверей понимаю.

А тут как раз корова замычала. Председатель:

- Ну что она говорит?

Мужик:

- Говорит, что надоили ведро, а половину доярка себе забрала.

Проверил председатель - и точно, так и есть.

– Пошли, говорит, со мной. Проходят мимо свинарника - свиноматка жалобно хрюкает. Председатель:

- А она чего расхрюкалась?

- Так родила 12 поросят, а осталось 10, по одному поросенку агроном с зоотехником забрали.

- Хм.... Ладно, пошли оформляться, заодно пообедаем.

Приходят домой к председателю, а им навстречу бежит коза и блеет вовсю. Председатель:

- Не слушай ты её, всего один раз было, да и то по пьяни...

[Малыш]

Дык те же яйки,но вид в профиль!

И я про тоже, но без пошлости.

[Малыш]

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с ДЕНЬГАМИ

— Твою мать! А я с ними встретиться НИКАК не могу...

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Как вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем?Тут права на халяву не купишь.На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево!Особенно,когда полный бак залит!

[Komakhin]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

[Малыш]

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:

— Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

[Малыш]

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:

- Ну, как ночь-то прошла?

- да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

- Ну, как у вас дела в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например

Секс без причины - признак мужчины!

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез

[Малыш]

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Шьём. Прокуратура

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ

Сочиняем сказки. Правительство

Профессионально рассказываем сказки. 1 канал

Мы вас предупреждали. Минздрав

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

Две подруги:

— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!

— Это ты про своего, что ли?

— Да нет, про Путина…

[Малыш]

- Друг, мои соболезнования!

- По какому поводу?

- Вчера моя жена купила норковую шубу.

- Причём здесь я?

- Завтра она идёт в гости к твоей!

вчера был на охоте , после 66 выстрелов олень умер от смеха

[Silex]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Лютик]

Совет на женском форуме:

"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...

Первый комментарий:

"Гори в аду! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Малыш]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[Малыш]

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему: - Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно..

[Amigo]

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему: - Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно..

Из дома никуда не выезжать!!! Всем рисовать скабрезные анекдоты( можно было бы и у костра).

Иваныч, у нас в МО рябчик когда-нибудь летать будет?

[Малыш]

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях

[Александрыч]

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...

Вовочка:

— А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал??!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.

Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Винни-Пух — Пятачку:

- Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

- Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

- Уииии-иии-ии-и!

[Sapiens]

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На кой х*р они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.