13 Ноября, 201312 г Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: - Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...
13 Ноября, 201312 г Детство - волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.
13 Ноября, 201312 г Что такое ?(Сверхдавление)—А сверхдавление это нужно поймать барана,повернуть к себе его задом.И так в жопу ему дунуть чтоб у него рога распрямились!)
13 Ноября, 201312 г Что такое?(Сверхскорость).А сверхскорость это нужно с такой скоростью вокруг столба бегать!!!чтоб самого себя в жопу пнуть!)))
13 Ноября, 201312 г А что такое?(Сверхвакуум)кто ответит????????????))))))) это когда в разделе "йумор",не пахнет йумором.
14 Ноября, 201312 г это когда в разделе "йумор",не пахнет йумором. если он у вас отсутствует!это уже не моя вина!)
16 Ноября, 201312 г Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!
16 Ноября, 201312 г - Сынок, пришло время сказать тебе правду. ...Мы тебя завели,чтобы ты выносил мусор. ------------------------------------------------------------------- Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
16 Ноября, 201312 г Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч.
16 Ноября, 201312 г Разговор подруг: - Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
17 Ноября, 201312 г Он всего лишь предложил ей чашечку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятерых внуков и... стакан воды.
17 Ноября, 201312 г Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Телефонный звонок полной женщине : - Алло , я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!! Она (рассматривая себя в зеркале) - ДА?? Хреново следишь.. Я бы сказала , ЗАПУСТИЛ ты меня!! - Куме, бачиш зорі? - Бачу. - Вставай, , палатку вкрали
17 Ноября, 201312 г Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
17 Ноября, 201312 г - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
17 Ноября, 201312 г Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
18 Ноября, 201312 г А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!))))))))
18 Ноября, 201312 г Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
18 Ноября, 201312 г Моя подруга....ЧУДО!.... Говорю ей: - Давай возьмём такси.... А она: - Давай коньяк... быстрей развезёт
18 Ноября, 201312 г А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!)))))))) Зайчики в трамвайчике,жаба на метле...Скорей всего Чуковский сидел на конопле!
19 Ноября, 201312 г Недавно на охоте анекдот рассказали, рассказчик из меня ни какой, но смысл попытаюсь донести: Встречаются в тайге два мужика. Один тащит на плече телефонную будку, второй – бетонный столб. Тот, что со столбом спрашивает у второго: «Нах…на тебе в тайге телефонная будка?» Второй: «Вот повстречаюсь с медведем, тогда закроюсь в нее, и он меня не сможет достать!!! А тебе, зачем тяжеленный столб?» - Дык, если в тайге, выйдет на меня медведь, я столб брошу!!!!! а налегке то я от него убегу!!!!
19 Ноября, 201312 г Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
19 Ноября, 201312 г Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
19 Ноября, 201312 г *** Раньше я был уверен, что старый анекдот про "мама, он меня сукой обозвал!" не более, чем анекдот. Ан нет. Провожу с подругой урок разговорного английского. По ходу дела делаю ей комплемент, мол, ты прекрасна, как богиня (beautiful like a goddess). Слово для нее новое, переспрашивает. И обижается. Быстро пытаюсь сообразить, что такого я мог ляпнуть. Объясняю ей смысл фразы. Кисло улыбается. Да, говорит, понимаю конечно, что ты хотел сказать что-то хорошее, но все равно звучит как "ты - гадость"! *** ИЗМЕНА И ЗАСАДА... Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно. После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п... Потом приехала моя сожительница. Первое, что она сказала, войдя в квартиру: - А чьи это сапоги?!.. *** Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега. З.: - А кем ты раньше работал? К.: - В трудовой написано "конерез"... З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок... К.: - Да бл*дь, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!... *** Сегодня при выходе со двора, наблюдал. Выезжает на улицу ВАЗ 2109. Спереди у нее моргает левый указатель поворота, сзади правый. p/s Машина повернула налево. (с)
19 Ноября, 201312 г Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега. З.: - А кем ты раньше работал? К.: - В трудовой написано "конерез"... З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок... К.: - Да censored, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!... В тему: Кем работает твой папа? – Доменщиком. – Он варит чугун? – Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки. – Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара. – Папа сказал, что они сейчас делают «пусто-пусто»
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий