25 Ноября, 201312 г Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету • Я не грустный, я трезвый • Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё можно получить 40%? • Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу • Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры ещё никого не сбивали • Меня выгнали из дома - за не посещаемость • Нет такой силы, которая способна победить наши слабости • Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить • Человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга • Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован • Иногда жизнь диктует так быстро - диктофон достать не успеваешь • Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! • Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф • Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошоп... • Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
25 Ноября, 201312 г Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
26 Ноября, 201312 г Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, сама помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная легла спать, и вдруг с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик-то... нетраханый остался!!! Захожу в ЦУП, спрашиваю: - Как полет? - Полет нормальный! - Как орбита? - Орбита стабильная. - Параметры? - В норме. - Здоровье космонавтов? - Здоровье отличное. - Моя помощь нужна? - Нет, спасибо! - Тогда поднимите ноги, я пол помою!
26 Ноября, 201312 г Актуально: Вчера, возвращаясь с работы домой, увидела в чьём-то окне наряженную ёлку… Вот сижу теперь и думаю: это «УЖЕ» или это «ЕЩЁ"? — Какие ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.
26 Ноября, 201312 г Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
26 Ноября, 201312 г Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь? - Да вот еду. - Аху%ть просто, я толкаю, а ты, ,бл%дь, едешь.........
26 Ноября, 201312 г — Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма! — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору? Сара орёт под окнами многоэтажки: РИМА!!! РИМА!!! ТА РИМА , ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ??? Рима выходит на балкон: Сара, шо ты орёшь, вся Одесса уже в курсе. Шо ты хотела ??? Cара: Та шо!!! Спросить тебя хотела, мой сифилитик у тебя??? Рима как подкошенная падает в обморок. Высовывается Мойша: САРА !!! И СКОКА РАЗ ПОВТОРЯТЬ, Я НЕ СИФИЛИТИК, А ФИЛАТЕЛИСТ !
26 Ноября, 201312 г Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. --- В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? » --- Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
27 Ноября, 201312 г Встречаются два еврея; - Моня , дорогой , сколько лет , сколько зим ! Может быть по рюмочке коньячку за мой счёт ? - А почему бы и нет ?! - Ну , нет , так нет !!!
27 Ноября, 201312 г Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… - Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… - А ты где работаешь… Тот еле… - Гробовщиком… - Ну и что? - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях… - Ну и что? -День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение
27 Ноября, 201312 г Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "
27 Ноября, 201312 г В Русской двухместной лодке, кроме экипажа обычно присутствуют невидимые пассажиры - гребибля и гребубля в трехместной три - гребибля, гребубля и кудабля в четырехместной четыре - гребибля, гребубля, кудабля и тудабля! А в резиновой надувной еще плюсом два пассажира -качайбля и самкачайбля
27 Ноября, 201312 г Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? " Это не анекдот ,а совет,надо попробывать.
27 Ноября, 201312 г Встречаются два еврея; - Моня , дорогой , сколько лет , сколько зим ! Может быть по рюмочке коньячку за мой счёт ? - А почему бы и нет ?! - Ну , нет , так нет !!! Про евреев много анекдотов, добавлю один из них свеженький... Еврей решил организовать бизнес в пустыне Сахара! Забашлял денег Роскосмосу, узнал по снимкам из космоса, где на путях караванов есть вода, выкупил большой участок, и построил большой постоялый двор! Пробурил скважину, посадил пальмы, вырыл бассейн, номера уставил кондиционерами, поставил кальяны, выпивку, холодильники, завёз проституток! Для верблюдов построил стойло, завёз корма и сидит, ждёт, когда появится караван! Ждал три дня и наконец увидел долгожданный караван, сорвался с места и побежал навстречу! Во главе каравана, одуревший от жары проводник-караванщик-бедуин, едет на верблюде, видит стеклянными глазами, что к нему бежит еврей и, добежав, начинает говорить про холодные напитки, бассейн, кальян и тёлок! Бедуин не обращая внимания на еврея, бьёт себя по щекам и говорит: "Во как меня разморило!!! Еврей в пустыне??? Это мираж!? Конечно же, мираж!!!»
28 Ноября, 201312 г Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? " Это вы про тот недавний случай, произошедший с дагестанцем в метро?!
28 Ноября, 201312 г Проходят соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит: - Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!
28 Ноября, 201312 г Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается съе__ться! ». Задание вставить слог « жи»
28 Ноября, 201312 г Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*зд*ть!!
28 Ноября, 201312 г Анекдоты про Вовочку Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернёшь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Отредактировано 28 Ноября, 201312 г от Trei84
28 Ноября, 201312 г Анекдоты про Вовочку Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
28 Ноября, 201312 г Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
28 Ноября, 201312 г Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
28 Ноября, 201312 г Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий