14 Декабря, 201312 г Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с огромным хохлатым попугаем, ну он и подошёл поглазеть на него. Попугай: -Слышь мужик, у тебя ширинка расстёгнута!!! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. -Мужик у тебя ещё и брюки сзади рваные !!! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Да и шнурок развязался!!! Мужик нагибается завязать. - Фу, мужик, на фига ты пёрнул! Тот красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки мыши: - Иннокентич, с нас как обычно.
15 Декабря, 201312 г Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с огромным хохлатым попугаем, ну он и подошёл поглазеть на него. Попугай: -Слышь мужик, у тебя ширинка расстёгнута!!! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. -Мужик у тебя ещё и брюки сзади рваные !!! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Да и шнурок развязался!!! Мужик нагибается завязать. - Фу, мужик, на фига ты пёрнул! Тот красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки мыши: - Иннокентич, с нас как обычно. ))) тото мне крыс продавать перестали(собаку запомнили)
15 Декабря, 201312 г Парень под окном с букетом орет: — Зае%ала! Девушка из окна: — Изабелла меня зовут, Изабелла!
15 Декабря, 201312 г Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой… Врёт! Она работает судебным приставом-исполнителем.
16 Декабря, 201312 г Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !
17 Декабря, 201312 г Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!
17 Декабря, 201312 г - Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
17 Декабря, 201312 г Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!!
17 Декабря, 201312 г Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
17 Декабря, 201312 г *** Монахиня на исповеди: — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? — Мм. . . Логично. — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? — Мм. . . Логично. — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? — Мм. . . Логично, ну а дальше что? — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами. *** По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать. *** Утром, со страшногободуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. — Что с тобою, Снегурочка? — Ты вчера сказал: — Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
17 Декабря, 201312 г - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
17 Декабря, 201312 г Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров Встречаются два друга, один женился недавно. - Ну, как? - Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! - И где ж ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище,закопал. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!
17 Декабря, 201312 г *** На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…» *** Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить. Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься. Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю... *** Играю с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидую: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" *** По улице впереди меня идет мужик с телефоном: - Алло. Да бл#ть, кто это!? Е6@н*й ты в рот!... Ааа.. Елена Сергеевна! Приятно удивлен! *** Мой говорит: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьется: «Зая, забери меня!»
17 Декабря, 201312 г Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!! Странный военкомат однако.
17 Декабря, 201312 г Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный… "вот за что я люблю тебя Михалыч, так это за то что ты умеешь емкие и содержательные тосты говорить!"(с) Особенности русской национальной охоты.
18 Декабря, 201312 г –Паааап!!! А мальчики сегодня на доске матюки писали!!! ––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?.. ––Нееее !!! Я диктовала !
18 Декабря, 201312 г Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
18 Декабря, 201312 г Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!!
18 Декабря, 201312 г Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
18 Декабря, 201312 г Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра#ал бы раз в год, вы бы не взбесились?
18 Декабря, 201312 г Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный. Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь! Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором? — А я с мужиками ездила на рыбалку!!! — Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тра@ались! Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом... )))))))
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий