6 Декабря, 201312 г Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ? Достал уже этот идиотский вопрос -"Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.....
6 Декабря, 201312 г Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без труселей… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
6 Декабря, 201312 г Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды и тормозного пути нет!!!!!
6 Декабря, 201312 г Муж и жена улеглись спать,жена(Ж)спрашивает -Дорогой!А если я умру ты второй раз женишся? М -Наверное Ж -И ты приведешь её в нсшу квартиру? М А куда я её ещё приведу? Ж -И она будет спать на моём месте в нашей кровати? М -Ну а где ещё она будет спать? Ж -И она будет готовить на моей кухне? М -Да.Будет. готовить на твоей куне. Ж -И будет ездить на моей новой машинке? М Да успокойся ты!Не будет она ездить на твоей машине-у неё прав нет!... Бл@!
7 Декабря, 201312 г Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом: - А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!" Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
7 Декабря, 201312 г Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: -Тьфу ты, твою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!
7 Декабря, 201312 г .........мы не можем принять в качестве платежа следующее: человеческие органы, сексуальные услуги и каторжные работы.
8 Декабря, 201312 г - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.
8 Декабря, 201312 г Приходит на работу мужик, после выходных, весь побитый с феном под глазом Коллеги: - как-же так? Вы же интеллигентнейший человек Василий Петрович! Он: - ходили мы на днях в гости, а там был подполковник военный, он стал рассказывать историю "Был у меня в роте один ху. ", а я его поправил не "в роте", а "во рту"...
8 Декабря, 201312 г Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!
8 Декабря, 201312 г Перед выездом с работы, половина жителей Москвы заходит в интернет, смотрит: где нет пробок, и создает самую большую Бежит мартышка по лесу и орёт: - кризис, кризис! Видит волка, подбегает, - слышь волк, в лесу кризис! Волк: - мартышка, какой кризис, я как ел мясо, так и ем мясо. Мартышка: - тьфу на тебя волк. Бежит дальше, видит лису, - лиса, кризис в лесу! Лиса: - какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу. Мартышка: - тьфу на тебя лиса. Бежит дальше: - кризис, кризис! Так, стоп, ну, кризис, и что? Как бегала с голой жопой так и бегаю. Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует называть только "аналоамериканец"
8 Декабря, 201312 г Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
8 Декабря, 201312 г Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... Напомнило: Русский Иван плотник, пошел к еврею денег занять: - Абрам дай в займы рубль, через месяц отдам? - Хорошо, только отдашь два! - Ладно. - Иван, только оставь в залог тогда топор... - Согласен. - Слушай Иван, тебе ведь через месяц сразу тяжело будет два рубля отдать? - Да, а что делать? - Так давай сразу рубль отдай, а через месяц еще рубль принесешь, все полегче будет ... Согласился Иван, отдал рубль. Идет домой и думает, топора лишился и рубль должен остался, вроде нае..л его Абрам, но сцуко все правильно получается!!!
8 Декабря, 201312 г Почему я за него вышла? Ну, думала если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает!
9 Декабря, 201312 г - Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела! У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет. Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи - ищи. Я сама первый день дома... С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица! Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее. Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
9 Декабря, 201312 г Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?! - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
9 Декабря, 201312 г Экзaмены в ГАИ ужесточaтся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Предстaвитель пресс-службы ГАИ Рaдaр Зaсaдов сообщил нaшим корреспондентaм, что в случaе успехa инициaтивa может быть внедренa нa всей территории РФ. Коммент: и кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с гaвном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не крикнет им вслед словa "Пи%aрaсы"!!!. - Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно. ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит: — По-моему вы пьяны молодой человек! — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!! — А нука дыхни! Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался. — Нука, нука еще раз! Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался. — Дыхни мне, как следует!!!! Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо. — Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор. — Нет!!! – смущенно ответил парень. — А почему??? — Так это … туберкулёз у меня …. Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в ГИБДД. Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе... "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
10 Декабря, 201312 г приходят два парня на рыбалку. закинули удочки.. три часа сидят - ни одной поклевки. рядом дед таскает одну за одной. - дед на что ловишь? - на червя... - вот блин , а мы на хлеб! на следующее утро парни накопали червя с утра сидят- ни хрена не клюет... у деда опять хороший клев !! - дед на что ловишь ? - на хлеб ! - а как ты определяешь в какой день на что ловить ? дед говорит --- утром проснусь если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, направо - значит на червя ! а у вас сынки как лежит?? --- а у нас с утра стоит колом! -- эх! - говорит дед - если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел...
10 Декабря, 201312 г Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
10 Декабря, 201312 г - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную!)))
11 Декабря, 201312 г Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее. На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигареты купить!
11 Декабря, 201312 г Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина. - Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то? - Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал... Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс. Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА))) Идут два еврохохла по Амстердаму: - Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають! - Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор. Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает. - Ооо! А вы слышали Карузо? - Та не, шо Вы. Мне-же Рабинович его вчера напел... Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченный автомат с оптическим прицелом... Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик. Дед: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Дед: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты... смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... Махнул на деда рукой и уходит в лес... Дед: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет... С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами...
11 Декабря, 201312 г Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?" Отвечает: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного... но пришла она за хлебушком.."
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий