Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Муж радостно сообщает жене: - А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!

- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

[Юрий31Птица]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?

[sHUGUROV]

Сидят парень с девушкой на крыльце,он спрашивает што такая грусная,она отвечает голова болит,он говорит давай я тебя в голову поцелую и боль пройдёт,поцеловал прошло,она говорит ещё рука побаливает тот снова поцеловал,короче всю её зацеловал ни чего у ней не болит сидят,вдруг голос бабульки,сынок,а ты геморой не лечиш?

[Алексей26]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!

[Малыш]

Мужик у cекcопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Малыш]

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:

- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ:

- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.

[Малыш]

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Малыш]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

[Артем Владимирович]

Водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый. Что-же так плохо то с утра.

[ВладимирБВ]

Водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый. Что-же так плохо то с утра.

в том то и проблема, что с утра ничего!

[ВладимирБВ]

Идет с работы девушка через парк.

Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво

смотрит в него и аж светлеет:

"Не, ну правильно бли...ать! Луна в Скорпионе!"

[Малыш]

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!

[тартарен]

Маленькая сельская Грузинская школа. Перемена. Дети шумят,балуются.

Входит учитель. Дети успокаиваются.Встают ,риветствуют учителя.

-Зыдравыствуйтэ дэти!

-Зыдравствуйтэ ,товарыщь учытэль!

-Дэти,сейчас у нас будэт урок Русской литературы.

-Что било задано на сэгодня?

Марат-отличник руку тянет.

-На сэгодня била задана басня Вано Серигеичя Кирилядзе "Воронь и лыс".

-Хорошо Марат,садысь!

-Кто пойдёт отвечать эту басну?

Тишина и только Вано -второгодник с последней парты руку тянет.

-Вах! Вано! Иди отвечай!

Выходит к доске Вано. Здоровый. Усатый,грудь волосатый!

-Товарыщь учиэль я своим словам расскажу?

-Хорошо! Хорошо,Вано!

- Давным -давно в наших горах жиль ворон.Вах!Чёрьный! Красывий! Килюв Воооо! А умный.....! Слюшай! Пять лет турьма сидель!

-Украль он кусок сыра. Сидит на дэреве-свой жена к ужин ждёт.

-А мимо лыс бежаль. Вах!Рижый! Пушисьтый! А мудрий.....! Дэсять лэт турма сидель!

-Унухал запах сыра и думает как у ворон его отобрат.Подумал и говарит ему такой умний слова.

-Слюшай,ворон! Пока ты здэсь сидишь,свой жена к ужин ждёшь....?!

-Твой жена,в нэбе с орлём любов занимается!

-Ворон закричаль от злоба.Сыр выпаль. Лис его сиель и убежаль!

Минутная пауза и учитель задаёт вопрос.

-Хорошо Вано! А каков марал сэй басня?

- Вах! Товарыщь учитэл! Морал сэй басня простой!

-КОГДА БОЛШОЙ ЧЕЛОВЭК ЗАНИМАЕТСЯ ЛУБОВЬЮ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ, НЭ ОТКРЫВАЙ КИЛЮВ-БЕЗ КУСОК ХЛЭБА ОСТАНЕШСЯ!

[ВладимирБВ]

- Знаете, почему у нас так всё плохо? Потому что нами всегда руководят извращенцы-мазохисты!

- Это как же?

- Очень просто: каждый из них жалуется, как тяжело бремя власти, но отдавать её при этом не собирается!...

- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?

- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.

- Как у вас дела? - спросил президент у народа

- Мы терпим бедствие! - закричал народ

- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

[ВладимирБВ]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

- Да.

- Это я! А вон ту?

- Да.

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

- А это - я на мопеде!

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

- Вам блондинку?

- Уже тр***ал.

- Ну, брюнетку?

- Уже тр***ал.

- Негритянку?

- Тр***ал.

- Китаянку?

- Тр***ал.

- Мулатку?

- Тр***ал.

- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!

- УЖЕ ТР***ХАЛ!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.

[Малыш]

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Малыш]

Муж сказал: Выбирай любой подарок на новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки

[Bobr]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кощей Бессмертный!

- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[yurov73]

Те , кто говорит, что никогда не бил и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную

Кто сказал, что государство не заботиться об инвалидах? Для умственно отсталых , например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги,

Мама , уводя сына от стоматолога, говорит:

-Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы

-Сука!

Если девушка говорит , что сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - "Врешь !"

[Малыш]

- Ты меня утром разбудишь?

- Я тебя утром и два и три раза буду!

[kiryani41]

[kiryani41]

[kiryani41]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит,как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и говорит, "Серёж ты ё*нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

[Лютик]

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

[Поляк]

А что если снег все-таки выпадает...?

Белый снег лежит на ветках,

Мчится заяц во всю прыть,

Забеременела Светка

и не знает, как ей быть?!

Может всё же разродиться?

Может сбегать на аборт?

Ну, а заяц дальше мчится

И сильнее снег идёт.

Не подумайте плохого,

В этом мире всяк не свят,

Не причём тут мненье мамы,

Просто Светке пятьдесят!