Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.

- Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной.

" Бабоньки, милые, что ж вы, бляди, со мной делаете ?!!!" ...

[Ross]

...

Не подумайте плохого,

В этом мире всяк не свят,

Не причём тут мненье мамы,

Просто Светке пятьдесят!

Ээх.., седина в бороду..!

А автор то кто?

[Bobr]

Ээх.., седина в бороду..!

А автор то кто?

НАРОД!

[xant-41]

НАРОД!

Светка от народа что-ли беременна ?

[Bobr]

Светка от народа что-ли беременна ?

ну а от кого еще?!!!! От него! От Гегемона!

[Поляк]

Светка от народа что-ли беременна ?

А я подумал, что от зайца.

[Ross]

Уф.., а то я подумал что заяц!

[xant-41]

А я подумал, что от зайца.

И я про то...а то привыкли всё сваливать на народ. В обчем назначаем афтором...зайца. И не обсуждаем

[ВладимирБВ]

История запросов в гугле: "пелотка", "пилотка", "пилотка фото", "пилотка фото шапка бл**ь военная!"

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[Алексей 44]

опасные однако зайцы...

[Bobr]

опасные однако зайцы...

ГУСАРЫ!!!! МОЛЧАТЬ!!!! ПРО ЯЙЦА - НИ СЛОВА!!!!

[ВладимирБВ]

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу, улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ФСБ.

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ – ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

[ВладимирБВ]

Она:

- Ну пусти под одеяло. Холодно.

Он:

- В трусах не пущу, тут дрескод.

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников!

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую

границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех

автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать

арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Малыш]

У семнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[тартарен]

Вопрос. Может ли женщина "залететь" от ваты?

Ответ. Может,если эта вата из солдатского матраса!

[ВладимирБВ]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.

Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:

- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!

Одна девица решила, что очень умная:

- А может быть, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это ещё почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Пациент на приёме у врача.

- На что жалуетесь?

- Доктор, я играю на скрипке в симфоническом

оркестре. Последнее время не могу работать!

- Почему?

- Как только начинаю играть, у меня сразу встаёт!

- У вас скрипка с собой? - Да, с собой

- Сыграйте что-нибудь

Достаёт из футляра скрипку, начинает играть.

Доктор - перестаньте сейчас же! У меня тоже встал!

- Но почему?

- А потому, что ты играешь как п@зда!

[Малыш]

ВЧЕРА ОСТАНОВИЛСЯ НА ДОРОГЕ,ЧТОБ ЗАЛИТЬ ЖИДКОСТЬ В ОМЫВАТЕЛЬ,ВКЛЮЧИЛ АВАРИЙКУ...КОПАЮСЬ ПОД КАПОТОМ И СЛЫШУ КТО ТО НАСТОЙЧИВО СИГНАЛИТ...ПОСМОТРЕЛ,ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ АВТО УПОРНО ЖМЕТ НА СИГНАЛ. -ДЕВУШКА,ЧТО ВЫ СИГНАЛИТЕ??? -А,ЧТО ВЫ ТУТ ВСТАЛИ? -ДАК ОБЪЕДТЕ МЕНЯ С БОКУ... -У ВАС ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ,Я ОТКУДА ЗНАЮ КУДА ВЫ ПОЕДЕТЕ?!! - ????????

[Владимир 042]

Мужик рассказывает друзьям: вчера на охоту ходил, иду по лесу и вдруг посрать приспичило! Сижу сру, слышу шорох сзади, поворачиваюсь, медведь гавно мое ест! Друзья: и что, застрелил его? или убежал? Мужик: да нет, сидел срал до тех пор пока он не наелся и не ушел!!!

[Лютик]

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

ууу: да? а я вот что тебе скажу

ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла

ууу: и что после этого ты знаешь о женских фантазиях???

[Сергей_Дрим]

видно о женских фантазиях мы не знаем ничего!)фантазерши...)

[DEAD]

В языке народа коми - совсем нет звука "х". А жизнь, всё равно - не очень...

Собрались мужики на открытии охоты. Выпили, закусили. Один рассказывает я ТАКОГО медведя убил, второй я ТАКОГО кабана убил, подходит очередь рассказывать до третьего:

-Иду я как-то по тайге - лось навстречу. "БАХ" с ружья, упал. Чешу репу, как домой-то тащить, один же... За переднюю ногу попробовал, не идёт, за голову, не идёт... чё делать, подхожу сзади, закидываю правую ногу на плечо, левую ногу на плечо иии... ххррр(засыпает пьяный)

Охотники его толкают:

-Митрофаныч, а дальше-то чё?

-А чё там?

-Ну сзади подошел, правую ногу на плечо, левую на плечо...

Задумался...:

-И как, вдул аж тапочки у неё с ног свалились..

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону.

Плакат в рюмочной. «Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »

Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.

Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!”.

Из детского букваря:

Б орешки все грызет

Г по озеру плывет

Буквой З раздвинь еду

И узнаешь про езду.

- Почему у евреев длинный нос?

- Потому что воздух бесплатный.

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла....

Алкогольное троеборье:

1) Подъём-переворот стакана

2) Выход силой из-за стола

3) Стойка на ногах

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.

- Навальный! – в ужасе вскричали лесопилы.

- И здесь пилят, – с горечью сказал Навальный.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?

- Нихера..

- Тож полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает..

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?

- На пятьдесят тысяч в год.

- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...

- Я это уже принял во внимание при расчёте.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:

- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.

- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

[ВладимирБВ]

Знакомство в контакте:

- Hi! Whеrе аrе уou from?

- Hi! I from Russiа. аnd уou?

- I from Frаncе.

- Pizdish.

- Chеstnoе slovo.

[ВладимирБВ]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

Тур-группа в лесу.

Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.

Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?

- А по дерьму, увидите кучки - свистите.

- А как понять, что оно медвежье?

- В медвежьем - желтые свистки.

Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?

- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.

- А котёнка за что?

- Вы приняты.

Зима. Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "censored! Все равно лучше чем на работе!"

[ohotnikvk]

Муж, возвращающийся домой с охоты, жена спрашивает:

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

[ViZor]

Муж, возвращающийся домой с охоты, жена спрашивает:

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

Старо, как оно мамонта!