Анекдоты и изречизмы

[hunter2012]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему

«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»

Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама

- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн...фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!

[ViZor]

Первый с тааакой бородищей!

[Zorch]

Первый с тааакой бородищей!

вот с такой ))

[Малыш]

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!.... НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........ ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !

[Малыш]

На даче. Муж кричит жене:

- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение

[xant-41]

Валера, в тебе погиб сексуальный манияк.

[Малыш]

Валера, в тебе погиб сексуальный манияк.

Вы не угадали. Женщины настаивают - что живет.

[Малыш]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

- Миша, принеси маме кефиру!

- Мама, ви ше, не видите, я занят?

- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

[Малыш]

Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные...Не то, что охотники - эти, ЕСЛИ вернутся пораньше, то и застрелить могут...А рыбак,что...ну удочкой помашет...,ну леща преподнесёт...ну блёснами подребезжит...,ну грузилом пригрузит(так оно ж малюсенькое)...и всё лучше чем дробовик....

[Малыш]

Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь… Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! —А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда…

[Den31]

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь.

- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, -отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

- За что, хозяйка? -спрашивает печник. -Работа-то не сделана.

- Пёс с ней, с печкой, -отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

- Так то академики, -отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ -ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

[Малыш]

АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка,вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

[Малыш]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.

Медсестра:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые..

[Малыш]

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:

- Можно я исповедаюсь?

Поп:

- Да, конечно.

Арм:

-Я во время войны согрешил. В 1945 году.

Поп:

-А что ты сделал?

Арм:

-Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.

Поп:

Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.

Арм:

Но я с него за каждый день 100 долларов брал.

Поп:

-Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.

Армянин уходя у попа спрашивает:

- А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

[Сергей Вячеславович]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.

Медсестра:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые..

С хорошей визуальной фантазией - умереть со смеху можно!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Алек]

Про ведьму баян!Я уже это постил!

Анекдотов в мире пруд пруди и, практически невозможно отследить каждый выложенный анекдот на форуме, дабы не повториться.

По поводу баяна…и ведьм…чтоб не было мучительно больно

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

[Komakhin]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:

- И больше у меня ничего не проси!

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?

- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:

- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?

- Да вроде того, общем-то.

- А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

[Лютик]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Александрыч]

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":

- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!

Встает член "Справедливой России":

- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!

Встает мужик:

- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

[Малыш]

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая…

- А блузку?

- Снимай, любимая…

- А юбку?

- Снимай, любимая…

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая…

- А трусики?

- Снимай, любимая…

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать….

[Ross]

Сема теще:

- Мама, а ви знаете шо подсматривать в замочную скважину не прилично?

- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

[Малыш]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

[Малыш]

Дед Мороз года это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

[Bobr]

О том, как "тролят" новичков на профессиональных форумах.

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет: "Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?"

На что "дорогие товарищи" отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких го внюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро

ЗЫ. а что это такое - цумикринпель - убейте не знаю, что за дивная хрень!

[Лютик]

Валера, как не романтично...