Анекдоты и изречизмы

[Ross]

В секс шопе пропали две молоденькие подружки... с концами.

[panaev]

2 августа в больницу попал учитель русского языка и словесности с побоями без сознания. Стали выяснять кто избил. Иду говорит вечером домой с работы, на скамейке в парке ребята молодые в тельняшках выпивают. Один из них говорит: "Когда я служил было у меня в роте два ..уя....." А я его поправил -"Правильно говорить не в роте , а во рту." Дальше ничего не помню.

[Bobr]

Сын приходит домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Komakhin]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из

пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

[Komakhin]

Бывают люди, которых не знаешь, куда послать… Судя по их виду — они уже везде были!

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!

— Ты что? Какие такие евреи???

— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

Психиатр:

-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол, врач за ним:

-Собачка?

Мужик пополз в другой угол.

Врач:

-Черепашка?

Мужик:

-Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».

[Лютик]

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Две подруги сидят в кафе, за чашечкой кофе:

- Кума, как к тебе не приду ты все время, то брюки Колины гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь...

- А это чтобы все бабы на улице видели, что этот мужик уже занят!

Потеряла голос... Сейчас мужу своему тихо, шепотом: «Ну что это такое?»... Имела ввиду, что я без голоса. А он в ответ:«Это счастье!».

[hunter2012]

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Юрий31Птица]

Почтальона,принёсшего повестку сыну генерала,забрали в армию второй раз.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:"Да ну,ты что,мне завтра на работу...."

Некоторые ошибки слишком классные,чтобы их совершать только один раз!

Жена говорит мужу:- Ах,как я сглупила!У меня была толпа обожателей,и я им всем отказала! - Жаль,что меня в той толпе не было....

[Yurka]

Доктор, когда я хожу, у меня яйца звенят... Может быть я - феномен?" - Нет, больной, Вы скорее всего - мудозвон.

Или так- Доктор, у меня восемь х"ев и они заплетаются. Я, наверное, феномен. -Да нет, батенька! Вы- х"еплет!

[max32rus]

2 часа ночи. муж звонит в дверь

жена окрывает и начирается

ты где был скотина. иди туда откуда пришел

домой не пущу

муж: ОЧЕНЬ НАДО,Я ЗА ГИТАРОЙ.

[Yurka]

2 часа ночи. муж звонит в дверь

жена окрывает и начирается

ты где был скотина. иди туда откуда пришел

домой не пущу

муж: ОЧЕНЬ НАДО,Я ЗА ГИТАРОЙ.

Это реальность! Сам раз так приходил

[DEAD]

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

— А если вдруг ни у кого нет осла?

— Тогда вызываем инженера!

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

— И как ты вышел? ))

— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "

— а че орешь то?

— да я его из носа вытащить не могу...

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

— Мои попугаи самые ценные, они молчат!

— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?

— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.

— Таки вам мало собеседников?

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?

— Нет.

— Прислать?

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!

— с кем снять двушку?

— крутые выбоены,

— я тебе отослала...

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.

Хлеб с маслом падает маслом вниз. А хлеб с маслом, который убивал, обманывал и крал падает в ад.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на Facebook или ВКонтакте при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook или ВКонтакте, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Люся, 63 кг, жрёт торт в час ночи».

А кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает! Видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Телекомпанию CW в судебном порядке обязяли параллельно с сериалом «Supernatural» запустить альтернативный сериал «Superhomosexual»

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить... А мужик потом страдает.

Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один...

Самая вредная еда - фрукты, зелень и каши. После них всегда так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами...

[Лютик]

Это реальность! Сам раз так приходил

Один раз не считается)))

[Малыш]

Вовочка говорит маме: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. - Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

[Малыш]

-Милая !!! А ведь с презервативом - это НЕ ИЗМЕНА ???

- Ага !!! С глушителем тоже НЕ УБИЙСТВО !!!

[hunter2012]

Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что с ней кит переспал. - Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел.

[Малыш]

Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь!

[Малыш]

Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом.

[alex 46]

Ночь, трое, на даче у старого деда воруют картошку. Дед засёк их в окошко и звонит в полицию! - "Полиция, у меня трое картошку на даче копают!" "Извините, в вашем районе патрульных машин нет, подождите!" Деду делать нечего, через две минуты звонок в полицию. "Можете не спешить, я их из ружья пострелял, вон они на грядочках рядом лежат!" Проходит минут пять. возле дедовой дачи, сирены, мигалки, омон, воры, с лопатами в верх стоят! Полковник- "Дед, ты ж сказал, что их пострелял!?" "Да вы ж тоже сказали, что у вас машин рядом нет!?"

[Малыш]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

[Ross]

Сидят в избушке в лесу три богатыря и бухают. Тут в избушку врывается китаец:

- Я китайский генерал Хан Лянь, моя армия пять миллионов воинов! Мы на вас напали, сдавайтесь!!

Поднимается из за стола Илья Муромец:

- Ну ё.. вашу мать!.. где же мы вас всех хоронить то будем!?

[Малыш]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.Парень отвечает:- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:- Ты же говорил, что он как младенец!- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг

[Виталий05]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

-Ну, друзья, что скажете?

-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

-В марте. Параолимпийская.

-Отлично. Подготовьте ребят.

[xant-41]

'Любите баб на свежем сене' - писал всем нам Сергей Есенин. 'А лучше все же на опушке' - упоминал об этом Пушкин. 'Ведите их на зерноток' - настаивал на этом Блок. 'Неважно где, а важно как' - всем говорил нам Пастернак

[Боцманя]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

-Ну, друзья, что скажете?

-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

-В марте. Параолимпийская.

-Отлично. Подготовьте ребят.

А давайте еще попросим нашу сборную по биатлону расстрелять нашу сборную по хокею. Они все равно не попадут, зато мы посмеемся!