Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в жопе не горит...

зато бздеж может взорваться и порвать жопу в клочья...

[metrolog]

зато бздеж может взорваться и порвать жопу в клочья...

А что есть у кого-то такой опыт? Хотя, наверное, экспериментатор уже им не сможет поделиться

[sHUGUROV]

Было в Армии не со мной (чес слово не со мной) друг попробывал,на заднице от трусов одна резинка осталась.

[Bobr]

А что есть у кого-то такой опыт? Хотя, наверное, экспериментатор уже им не сможет поделиться

ну как-то по детству устраивали краш-тест трико на корефане - загорелось, жопа - не порвалась

[Komakhin]

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого h будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Муж смотрит порно. Подходит жена:

- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .

Метро, час пик. В толпе крик мужика:

— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец с уважением:

— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?

Спасительница:

— Нет…. В налоговой.

Одна женщина лежит в роддоме с седьмым ребенком. За окном ее мать кричит ей: - Позравляююю, а я вам большую люстру купила! Роженица спрашивает. Ааа зачем нам люстра? Мама- чтоб вы бл$я видели чем занимаетесь!

Маленькая дочка подходит к папе и на ушко шепотом говорит:

- я сейчас тебе историю расскажу, ты ох&еешь!!!

Отец откашливается и говорит:

Не надо доча, спасибо я уже ох&ел!!!! )))))

[mrAnderson]

Вроде такого не было

Мужик возвращается с охоты. Знает, что жена с любовником. Думает про себя: «ух.. прибью обоих…». Звонит в дверь. Открывает «Шкаф» 2х2, мужик так и растерялся. Тот тем временем его спрашивает:

- ты кто?

- муж…

Тебе чего?

-эээ…. пожрать бы …

- щи вчерашние будешь?

- буду буду !!!

- завтра приходи.

[hunter2012]

Мама бранит дочь: - Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы... - Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.......))))))))))))

[hunter2012]

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть.

[hunter2012]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? — Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал? — Я кивал...

[hunter2012]

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ, ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ, Я ГОВОРЮ ИГРИВО - НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: -ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

[Малыш]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...

— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

[Малыш]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту!

[Улан]

Пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова! Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Komakhin]

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать

Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!

Как дела?

Нормально.

Как жена, дети?

Все хорошо.

Как работа?

Да ничего, процветаем понемногу.

Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

Может, поцелуешь меня в спину?

А почему в спину?

Но ты ведь тоже издалека начал.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пиdорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Komakhin]

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:

- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

Мальчик, воспитанный Интернетом, был в шоке, когда увидел на улице одетых женщин.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

[Лютик]

Хозяйственный магазин. Покупатель:

- Три "Персила"

Продавец :

- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку...

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Караваев!!!

- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

- А что, в лицо нельзя было это сказать?

- Бабушка! Бабулечка!!! Прости меня, пожалуйста! Я опять твою любимую вазочку разбила...

- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

МТС рулит! Сидим вчера со Светкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

[UAZAVRIK]

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Караваев!!!

- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

- А что, в лицо нельзя было это сказать?

Все персонажи анекдота вымышленные, совпадения случайны... ))))

[Лютик]

Все персонажи анекдота вымышленные, совпадения случайны... ))))

Вы не в военкомате работаете?))

[Лютик]

Табличка из зоопарка *Львов не кормить* признана хитом в восточных областях Украины.

==

Надо, чтобы наши биатлонисты расстреляли наших хоккеистов. Вроде и наказание - и живы все останутся.

==

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

[Лютик]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.

Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

— Что случилось?

— Да вот, жену встретил, на роликах…

- Доброе утро, Анна! От имени начальства поздравляю вас с 8 Марта! Знаете, что сегодня сокращенный день?

- Да.

- Так вот, мы вас сокращаем.

Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Надоело. Последняя её фраза убила всех соседей:

- Ну, тогда - не ори !!!... Вей гнездо и ложись спать!!!

[Ross]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня окрашены в 4 цвета, в ушах серьги с огромными яркими перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на парня. Парень его спрашивает:

- Чем привлёк внимание дедуля? или ты не был молодым и не делал ничего дикого?

Дед ответил без промедления:

- Да,когда я был молодым,служил в морском флоте. И однажды в Сингапуре упился в хлам и трахнул попугая... Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Бежечанин]

взял с одноклассников......

Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...

- Да ты чё!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Чё, разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!

- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[Боцманя]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на@#й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу на#@й!!!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Ученые провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

- Да пить я хочу.

- Да пей, #ули ты дое@$^лся-то?!

[Лютик]

8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.

В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[Боцманя]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е&ло оформить...