Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Ох уж эти детки)))

***

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

***

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой отвечает:

— Зовите меня, Николай первый...

***

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

***

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

[WEST]

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

***

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я: Давай.

Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же): А почему забрали?

Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я: Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик: Лётчики!!!

Девочка: А мама сказала дебилы...

***

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За

Сталина!

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: За Родину! Достали на!

Я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой: Достали нааааа!

***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

Ну, как страшно было? спрашивают родители.

Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой

строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким

голосом говорит: Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

Мама, смотри, какой милиционер толстый, - кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

Тише, он в бронежилете, - отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением: Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

***

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез: Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с

характерным звоном.

Смех сына: Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!

[WEST]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

- А что это у тебя живот всё больше и больше?

- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:

- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки". " Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

- Папа!

Многие "папы" выходили на ближайшей остановке..."

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!

Мама:

- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

- Как это - вы избаловали, а меня наказывать???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: - "Сюрприз !"

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

( Фразу принёс из садика... )

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

-Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так: - А папа знает?

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей: — В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

- Соня, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?

- Да.

- И что же?

- Конфет меньше становится.

- Мама, ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются вниз и ищут - куда бы эту пользу положить...

[Крут]

Ну хорошо , а ИЗРИЧИЗМЫ ГДЕ ?!!!

[WEST]

Ну хорошо , а ИЗРИЧИЗМЫ ГДЕ ?!!!

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

Вот!

[Крут]

Был не прав

[Бежечанин]

Муж говорит жене: «У меня три правила: в СРЕДУ — РЫБАЛКА, в ПЯТНИЦУ — БИЛЬЯРД, в ВОСКРЕСЕНЬЕ — БАНЯ с ДРУЗЬЯМИ!»... Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у МЕНЯ СЕКС, и не важно ЕСТЬ ты ДОМА или НЕТ!»

[melura]

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

ИЗРЕЧИЗМА: сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет

[alex 46]

ИЗРЕЧИЗМА: сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет

Жуть! В полных женьщинах может быть и свой шарм, но не настолькоже!!!

[Tagir]

Жуть! В полных женьщинах может быть и свой шарм, но не настолькоже!!!

Мозги то же жиром заплывают.

[камчадал]

ИЗРЕЧИЗМА: сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет

а ноженки, а ноженки то какие!

[Александр dx]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот б.....

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

- Да ё... т..... мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

- Да ну накуй.

Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну накуй!!!

[павел]

мдяяяя..... интимная связь - не повод для светского знакомства :D

" Расцвела моя сирень, ветка к ветке клонится. Парень девушку е...т, хочет познакомиться!" Маски в опере, часть№2. Г. Делиев.

[павел]

а ноженки, а ноженки то какие!

Ребята, главного вы не заметили, кеды и носки у всех трёх одинаковые.

[Юрий31Птица]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма… Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику : - Михалыч, я с этим больше работать не буду ! – Почему ? Что случилось ? - Представляете, какая гнида...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и всем мигает !!!

Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчонки снимайте трусы,парни идут!...........Дуры!С верёвки снимайте!!!

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл*дь, еще и напугала!!!

[Ross]

Ребята, главного вы не заметили, кеды и носки у всех трёх одинаковые.

Да нет, почему же, может они из одной группы поддержки...

И вот старый Одесский анекдот:

Приходит мужик к врачу:

- док, слушай, голова болит спасу нет.

доктор осмотрел его и выносит заключение:

- случай серьезный, клинический, надо мошонку ампутировать!

мужик давай возмущаться:

- да нет, ну как же так?! давайте как нибудь лечить!!

- давайте попробуем, на вот рецепт пропей таблетки, через неделю приходи...

через неделю:

-док, не могу, голова болит спасу нет!

- ну давай уколы попробуем, через неделю ко мне..

еще через неделю:

- все, делай что хочешь, но сил моих больше нет! реж на фиг иначе с ума сойду...

отрезали..., выписали, голова прошла, почувствовал себя человеком, стал понимать что не в этом счастье, все же не "кощей", есть еще театры, кино, эрмитаж и прочее!... жизнь только начинается!! Походив по выставкам и театрам мужик понял, что надо новый соответствующий костюм себе пошить для полного вдохновения и респекта... Приходит к старому портному, еврею, по ближе к центру Одессы, заказывает костюм. Ну тот его спрашивает, какой размер он носит и что хочет. Мужик ему:

- сшей мне Яша костюм, брюки что бы размера 48, на рост 4!

портной оглядев его взглядом выдает:

- я конечно извиняюсь, но поверьте моему многолетнему опыту, вам надо размер 52 на рост 5!

- Яша не морочь мне голову, я всю жизнь 48-4 ношу, шей как я сказал!!

- я не против, но учтите, ко мне потом без претензий, потому как вам такой размер узковат будет, и мотня постоянно на мошонку давить будет, и от этого у вас потом БУДЕТ ПОСТОЯННО БОЛЕТЬ ГОЛОВА!..

[WEST]

Анекдот из жизни:

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.

- Вы недовольны своей новой работой?

- Очень

- У вас много дел?

- Намного больше, чем было у вас.

- Но вы неплохо зарабатываете?

- Что вы почти ничего.

- Невероятно! А отпуск?

- Никакого отпуска.

- У кого же вы работаете?

- Я не работаю. Я вышла замуж.

*********************

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.

- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:

- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...

- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:

-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

*********************

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссеру это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись , на пепетицию Фаина Георгиевна:

-Здравствуйте!

Все молчат.

-Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Она в третий раз:

-Здравствуйте!

Опять та же реакция.

-Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

*********************

Перед Олимпиадой 80- го года в московскую торговлю поступила инструкция: бчть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:

-Мне бы перчатки.

-Вам какие?Кожаные, замшевые, шерстяные?

-Кожаные.

-Светлые или темные?

-Черные.

-Под пальто или под плащ?

-Под плащ.

-Хорошо...Принесите, пожалуйста, ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шопотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:

-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

[камчадал]

вот только что.

Собирается младший сын. Говорю :" Провожу тебя хоть до лесничной площадки, покурю там".

- Так , одевай пуховик,... шапочку вязаную не забудь,..

- да у меня капюшен...,

Капюшен, не капюшен, а шапочку одевай сразу, не май месяц на дворе,... да и перчатки не забудь,...

- Взял.

-Так, выходим.... да ты не забудь захватить пакет, с бутылками и банками из под пива!

- А, да,... чуть не забыл.

Сынуля отправился на свою сменную работу- 3 через3.

[Кирилл Шахматов]

Каждый год Владимир Владимирович говорит свою новогоднюю речь, в которой он упоминает о том какой был тяжелый год, как трудно нам пришлось, но мы выстояли и...

В этот раз он скажет о прошедшем году проще - Это был просто пиздец.

[Кирилл Шахматов]

- Пошли в бар?

- Нельзя в бар.

- Пошли на рыбалку?

- Нельзя на рыбалку.

- Ты не жалеешь, что женился?

- Нельзя жалеть.

[WEST]

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.

После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза!!!

О здоровье и старости

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

***

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

[WEST]

Скоро Новый Год!!!

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?

- Конечно себя, милый...

- Действительно. Ведь год лошади.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:

- Олени козлы, твари, опять нажрались, в тундре бегают блюют,

гномы игрушки упаковывать не захотели и Ёлки нет, а завтра Новый год. Что делать?

Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:

- Ну что дед, куда ёлку засунем?

Посмотрел дед на него, и...

С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать на маковку ёлки ангела.

Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных. По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят!

Мужик подарил теще на Новый Год веник.

Она, ухмыляясь говорит:

- Это чтобы я чаще убирала?

- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -

Расческу и Фен.

Преддверье Нового года. Утро в театре. Генеральная репетиция "Сказка о царе Салтане". Режиссер весь взмыленный стоит перед актерами и рассыпаясь слюнями орет: " Сколько раз можно повторять, нужно говорить не «Я Драчистый изумруд» !!!, а «Ядра чистый изумруд».

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год. Ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[WEST]

Опрос жителей страны пред Новым годом:

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

— Носки — 50 %

— Галстуки — 50 %

— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

— Другое — 50 %

— Совсем другое, не то — 40 %

— Не совсем то — 9 %

— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

— Мелькала — 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять «пьете водку»? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

— Шампанское — 100 %

— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

— С 31 на 1-е — 10 %

— С 31 на 5-е — 50 %

— С 25 на 5-е — 20 %

— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

— Ням — 30 %

— Хрум — 30 %

— Ам — 10 %

— А еще есть? — 30 %

[Сид]

Случай из жизни. Произошёл сегодня утром со мной.

Собрались с компанией на кабана. Проснулся в 4.30, собрался, выпил чай, оделся потеплее (охота в горах, а там уже прохладно) и самое главное - уже успел надеть тёплые ботинки (одеваются сложно, когда сам одет по зимнему), к слову сказать, они ещё и отвратительно грязные (засохшая грязь с прошлой охоты сама забыла помыться, так и простояли неделю в сарае). Короче говоря, в полном обмундировании жду свою банду возле калитки. Звонок друга "мы к тебе уже выехали, но я забыл в гараже топор, возьми у себя какой нибудь, а то разделывать нечем будет". Отвечаю "Не вопрос!" и тут вспоминаю, что подходящий топор лежит дома на кухне, в одном из ящиков. Возвращаюсь в дом и чтобы не снимать злое*ущие ботинки и чтобы не испачкать пол в прихожей, столовой и на кухне, на четвереньках, в полной темноте, ползу на кухню. На ощупь, чтобы не включать свет и не разбудить жену, ищу топор. Получается это не совсем тихо. Ура! Нашёл! Начинаю движение в обратном направлении, в зимнем комуфляже, на четвереньках и с большим топором у руках в полной темноте. Тут врубается свет, на пороге кухни стоит жена, смотрит на меня в этой позе глазами размером с тарелку и говорит "Ты со своей охотой уже человеческий облик терять стал!". Рассказал мужикам, ржали всю дорогу.

[ViZor]

На спине надо было! А горный кабанчик Крымский зачетный и очень крупным бывает. Про вкус вообще молчу, т.к. питается буковыми орешками (по крайней мере на Ай-Петри).

Изменено 13 декабря, 2014 пользователем ViZor