WEST Опубликовано 6 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 6 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 Стырил с женского форума у жены)))) У меня есть замечательный внук Арнур, ему 5 лет. Общаться с ним очень интересно, у него превосходная память. Он большой любитель мультфильмов, фразы из них (и не только из них) он активно применяет в свой жизни. Старшая моя дочь говорит о нем, что если Маугли воспитывали волки, то Арнура - мультфильмы. Приходит он на днях ко мне в гости, весь напряженный, хмурый. Я конечно интересуюсь, в чем дело, что случилось? Он серьезным голосом отвечает:"Не трогая меня бабуля! Сейчас во мне добро борется со злом и добро проигрывает!" Младшая моя дочь крутится по дому, стирает, готовит обед. Её мужчины -муж и сын валяются на диване. Муж просит:"Хочу чай", Арнур уже требует:"Хочу чай!", дочь раздраженно отвечает:"А я хочу цветы, французские духи и замуж!". Сын тут же начинает уговаривать отца:"Купи маме замуж! Раз она так просит, давай вместе сходим и купим ей замуж!" Разговаривает с дедом по телефону и так ему не хочется отвечать на вопросы, что он механическим голосом сообщает:"Абонент временно не доступен, оставьте ваше сообщение" и быстро отключает телефон. Как-то приходит в гости, два старших внука сидят и едят шоколад с апельсинами. Ему тоже хочется, но у него опять вспышка аллергии, ему не дают. А так хочется! Его мама уговаривает, что надо потерпеть, сует ему диетические печеньки. Он сначала просто ноет (а мы спешно убираем шоколад), потом уже слёзы в три ручья и наконец истерика. После увещевания мамы, что врач не разрешает, кричит:"Мама, убей врача!" Видимо опять добро проиграло! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 6 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 Ох уж эти детки))) *** Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? *** Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. *** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. *** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. *** В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой отвечает: — Зовите меня, Николай первый... *** Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? *** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! *** Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! *** Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! *** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! *** На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 6 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. *** Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы... *** Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: За Родину! Достали на! Я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой: Достали нааааа! *** Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. Ну, как страшно было? спрашивают родители. Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа. *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика? Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь? *** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): Мама, смотри, какой милиционер толстый, - кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. Тише, он в бронежилете, - отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. *** Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? *** Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?! *** Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез: Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест. *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 6 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: - А что это у тебя живот всё больше и больше? - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: - А уж не беременна ли ты, голубушка? Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: - Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки". " Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: - Папа! Многие "папы" выходили на ближайшей остановке..." Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: - Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! - Как это - вы избаловали, а меня наказывать??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: - Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: - Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: - "Сюрприз !" В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не дома, жрите, что дают! ( Фразу принёс из садика... ) Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: - Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: - А папа знает? Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: - Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): - Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? - Соня, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? - Да. - И что же? - Конфет меньше становится. - Мама, ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются вниз и ищут - куда бы эту пользу положить... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Крут Опубликовано 6 декабря, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 Ну хорошо , а ИЗРИЧИЗМЫ ГДЕ ?!!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 6 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 Ну хорошо , а ИЗРИЧИЗМЫ ГДЕ ?!!! Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. Вот! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Крут Опубликовано 6 декабря, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2014 Был не прав Ссылка на комментарий
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 7 декабря, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2014 Муж говорит жене: «У меня три правила: в СРЕДУ — РЫБАЛКА, в ПЯТНИЦУ — БИЛЬЯРД, в ВОСКРЕСЕНЬЕ — БАНЯ с ДРУЗЬЯМИ!»... Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у МЕНЯ СЕКС, и не важно ЕСТЬ ты ДОМА или НЕТ!» Ссылка на комментарий
Юрисконсульт melura Опубликовано 7 декабря, 2014 Юрисконсульт Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2014 Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. ИЗРЕЧИЗМА: сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 7 декабря, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2014 ИЗРЕЧИЗМА: сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет Жуть! В полных женьщинах может быть и свой шарм, но не настолькоже!!! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Tagir Опубликовано 7 декабря, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2014 Жуть! В полных женьщинах может быть и свой шарм, но не настолькоже!!! Мозги то же жиром заплывают. Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 8 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 ИЗРЕЧИЗМА: сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет а ноженки, а ноженки то какие! Ссылка на комментарий
Редакционная группа ihuntr.RU Александр dx Опубликовано 8 декабря, 2014 Редакционная группа ihuntr.RU Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот б..... Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ё... т..... мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну накуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну накуй!!! Ссылка на комментарий
Экспертная группа павел Опубликовано 8 декабря, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 мдяяяя..... интимная связь - не повод для светского знакомства :D " Расцвела моя сирень, ветка к ветке клонится. Парень девушку е...т, хочет познакомиться!" Маски в опере, часть№2. Г. Делиев. Ссылка на комментарий
Экспертная группа павел Опубликовано 8 декабря, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 а ноженки, а ноженки то какие! Ребята, главного вы не заметили, кеды и носки у всех трёх одинаковые. Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 8 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма… Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику : - Михалыч, я с этим больше работать не буду ! – Почему ? Что случилось ? - Представляете, какая гнида...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и всем мигает !!! Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчонки снимайте трусы,парни идут!...........Дуры!С верёвки снимайте!!! Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл*дь, еще и напугала!!! Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 8 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 Ребята, главного вы не заметили, кеды и носки у всех трёх одинаковые. Да нет, почему же, может они из одной группы поддержки...И вот старый Одесский анекдот: Приходит мужик к врачу: - док, слушай, голова болит спасу нет. доктор осмотрел его и выносит заключение: - случай серьезный, клинический, надо мошонку ампутировать! мужик давай возмущаться: - да нет, ну как же так?! давайте как нибудь лечить!! - давайте попробуем, на вот рецепт пропей таблетки, через неделю приходи... через неделю: -док, не могу, голова болит спасу нет! - ну давай уколы попробуем, через неделю ко мне.. еще через неделю: - все, делай что хочешь, но сил моих больше нет! реж на фиг иначе с ума сойду... отрезали..., выписали, голова прошла, почувствовал себя человеком, стал понимать что не в этом счастье, все же не "кощей", есть еще театры, кино, эрмитаж и прочее!... жизнь только начинается!! Походив по выставкам и театрам мужик понял, что надо новый соответствующий костюм себе пошить для полного вдохновения и респекта... Приходит к старому портному, еврею, по ближе к центру Одессы, заказывает костюм. Ну тот его спрашивает, какой размер он носит и что хочет. Мужик ему: - сшей мне Яша костюм, брюки что бы размера 48, на рост 4! портной оглядев его взглядом выдает: - я конечно извиняюсь, но поверьте моему многолетнему опыту, вам надо размер 52 на рост 5! - Яша не морочь мне голову, я всю жизнь 48-4 ношу, шей как я сказал!! - я не против, но учтите, ко мне потом без претензий, потому как вам такой размер узковат будет, и мотня постоянно на мошонку давить будет, и от этого у вас потом БУДЕТ ПОСТОЯННО БОЛЕТЬ ГОЛОВА!.. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 8 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2014 Анекдот из жизни: Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. - Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой работой? - Очень - У вас много дел? - Намного больше, чем было у вас. - Но вы неплохо зарабатываете? - Что вы почти ничего. - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска. - У кого же вы работаете? - Я не работаю. Я вышла замуж. ********************* На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили. - В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала: - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение... - А, хорошо, деточка, включайте. Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу! ********************* Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссеру это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись , на пепетицию Фаина Георгиевна: -Здравствуйте! Все молчат. -Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: -Здравствуйте! Опять та же реакция. -Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. ********************* Перед Олимпиадой 80- го года в московскую торговлю поступила инструкция: бчть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: -Мне бы перчатки. -Вам какие?Кожаные, замшевые, шерстяные? -Кожаные. -Светлые или темные? -Черные. -Под пальто или под плащ? -Под плащ. -Хорошо...Принесите, пожалуйста, ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шопотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: -Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет! Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 9 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2014 вот только что. Собирается младший сын. Говорю :" Провожу тебя хоть до лесничной площадки, покурю там". - Так , одевай пуховик,... шапочку вязаную не забудь,.. - да у меня капюшен..., Капюшен, не капюшен, а шапочку одевай сразу, не май месяц на дворе,... да и перчатки не забудь,... - Взял. -Так, выходим.... да ты не забудь захватить пакет, с бутылками и банками из под пива! - А, да,... чуть не забыл. Сынуля отправился на свою сменную работу- 3 через3. Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 9 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2014 Каждый год Владимир Владимирович говорит свою новогоднюю речь, в которой он упоминает о том какой был тяжелый год, как трудно нам пришлось, но мы выстояли и... В этот раз он скажет о прошедшем году проще - Это был просто пиздец. Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 10 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2014 - Пошли в бар? - Нельзя в бар. - Пошли на рыбалку? - Нельзя на рыбалку. - Ты не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 10 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2014 Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза!!! О здоровье и старости На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". *** Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. *** Я себя чувствую, но плохо. *** Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. *** Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. *** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. *** Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. *** Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. *** Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 10 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2014 Скоро Новый Год!!! - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади. - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! 31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается: - Олени козлы, твари, опять нажрались, в тундре бегают блюют, гномы игрушки упаковывать не захотели и Ёлки нет, а завтра Новый год. Что делать? Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит: - Ну что дед, куда ёлку засунем? Посмотрел дед на него, и... С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать на маковку ёлки ангела. Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных. По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят! Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она, ухмыляясь говорит: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая! На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил - Расческу и Фен. Преддверье Нового года. Утро в театре. Генеральная репетиция "Сказка о царе Салтане". Режиссер весь взмыленный стоит перед актерами и рассыпаясь слюнями орет: " Сколько раз можно повторять, нужно говорить не «Я Драчистый изумруд» !!!, а «Ядра чистый изумруд». Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?! Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год. Ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти