Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Опрос жителей страны пред Новым годом:

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

— Носки — 50 %

— Галстуки — 50 %

— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

— Другое — 50 %

— Совсем другое, не то — 40 %

— Не совсем то — 9 %

— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

— Мелькала — 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять «пьете водку»? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

— Шампанское — 100 %

— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

— С 31 на 1-е — 10 %

— С 31 на 5-е — 50 %

— С 25 на 5-е — 20 %

— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

— Ням — 30 %

— Хрум — 30 %

— Ам — 10 %

— А еще есть? — 30 %

[Сид]

Случай из жизни. Произошёл сегодня утром со мной.

Собрались с компанией на кабана. Проснулся в 4.30, собрался, выпил чай, оделся потеплее (охота в горах, а там уже прохладно) и самое главное - уже успел надеть тёплые ботинки (одеваются сложно, когда сам одет по зимнему), к слову сказать, они ещё и отвратительно грязные (засохшая грязь с прошлой охоты сама забыла помыться, так и простояли неделю в сарае). Короче говоря, в полном обмундировании жду свою банду возле калитки. Звонок друга "мы к тебе уже выехали, но я забыл в гараже топор, возьми у себя какой нибудь, а то разделывать нечем будет". Отвечаю "Не вопрос!" и тут вспоминаю, что подходящий топор лежит дома на кухне, в одном из ящиков. Возвращаюсь в дом и чтобы не снимать злое*ущие ботинки и чтобы не испачкать пол в прихожей, столовой и на кухне, на четвереньках, в полной темноте, ползу на кухню. На ощупь, чтобы не включать свет и не разбудить жену, ищу топор. Получается это не совсем тихо. Ура! Нашёл! Начинаю движение в обратном направлении, в зимнем комуфляже, на четвереньках и с большим топором у руках в полной темноте. Тут врубается свет, на пороге кухни стоит жена, смотрит на меня в этой позе глазами размером с тарелку и говорит "Ты со своей охотой уже человеческий облик терять стал!". Рассказал мужикам, ржали всю дорогу.

[ViZor]

На спине надо было! А горный кабанчик Крымский зачетный и очень крупным бывает. Про вкус вообще молчу, т.к. питается буковыми орешками (по крайней мере на Ай-Петри).

Изменено 13 декабря, 2014 пользователем ViZor

[малыш31]

рабочий день,ветеринарная клиника..приемной сидят 3 кобеля...

решили познакомиться,узнать,кого какая беда привела сюда.

первый кобель:

-ну шо,мужики,давай знакомиться!начну с себя.меня хозяин привёл,ещё не решил,усыпить ли,кастрировать ли...

-а шо случилось с тобой?

-да оставил меня хозяин машину охранять,а в ней и документы,и деньги...

-в общем,сижу,охраняю,а тут,как на зло,балоночка мимо идёт-красавица!хвостом крутит...ну я и не выдержал!

-когда вернулся-ни машины,ни денег.......

второй:

-у меня история похожая!

-меня хозяин посадил дом сторожить.там и деньги,и драгоценности,и техника всякая.....

-ну сижу,сторожу!корма полная миска,живи и радуйся!тут,как на зло,соседская сука мимо бежит,попкой крутит...

-ну я и не сдержался!когда вернулся,дом ограбили,кругом люди какие то,хозяин злющий!!!!

третий,а я валяюсь себе в доме на диване,а вокруг дивана хозяйка ходит,убирается,задом крутит...

-ну я и не выдержал!

первые два пса-хором:

-ну всё,конец тебе!точно усыпят!

-ну уж нет!эт вас усыпят,или кастрируют!я тут так,чисто когти подстричь!

[melura]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

[[za30]KONG(RUS)]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[aholz]

На спине надо было! .....

Виктор, напомнили Вы мне одну шутку:

Нашел медведь в лесу белый камень. Покрутил его в лапах, лизнул - куснул и заторчал не по-детски. Сутки кайфовал и по лесу шарахался... Оклемался он мало-помалу и решил еще разок лизнуть - догнаться. Глядь вокруг себя, а камня-то белого нет... Попер кто-то... И пошел он по лесу камень искать. Искал - искал.... Нету камня. Вдруг, видит он Ворона летит, но летит как-то странновато: животом вверх и хвостом вперед. "Эй Ворона, не ты ли у меня белый камень сперла?" - "Какой нахрен белый камень??? У меня так вообще - Землю сперли!!!"

[Лютик]

дочь 6 лет ревёт

-что случилось?

-кот оцаарапааал.

царапина во всю руку

- что сделать, что бы ты не плакала? Да я ему ща лапу топором отрублю.

В шоке -Пап ты,что нельзя котов топорами рубить,

лучше ножом отрежь, так ему больнее будет.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.

Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы – гей.

[WEST]

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.

Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы – гей.

Это сильно! Смеялся до слез!

[melura]

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.

Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы – гей.

ахахахах!!!! я гей))) и все мои подруги - геи)))) ржу не могу!!! Браво, Люда!!! :D

[WEST]

ахахахах!!!! я гей))) и все мои подруги - геи)))) ржу не могу!!! Браво, Люда!!! :D

Оля?!Да как ты можешь?!Вы тогда не геи,а лесбиянки!

[Лютик]

Оля?!Да как ты можешь?!Вы тогда не геи,а лесбиянки!

Ужоснах !

[mrAnderson]

Ни к кому не относится, просто после выше написанного про не любящий Россию старый анекдот лезет в голову:

Гей? Круто! А у тебя крутая тачка есть? - Нет - Да? А хата шикарная? - Нет - Ну хоть счет в банке есть? - Нет - Да какой же ты гей - ты пи**р!

[Бежечанин]

Приезжай в гости !!!

Да ну, опять нажрёмся.....

Ну и что ?

Умеешь ты уговаривать! Еду!!!!

[Виктор Ремович]

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!

- Отъебись, я гуляю.

[Гаррич]

Оля?!Да как ты можешь?!Вы тогда не геи,а лесбиянки!

НЕТ!!!

Это я лисбиянка!!! Точнее лисбиян :D

[Кирилл Шахматов]

Оля?!Да как ты можешь?!Вы тогда не геи,а лесбиянки!

Шутку вы не прочувствовали)))) Мне вот не стыдно признаться я настоящий лесбиян)))

[Tagir]

Вот по теме. старый анекдот.

Приходит мужик к врачу и спрашивает: "Доктор а правда это, что если постоянно гладить ладошкой п .....ду, то на ладони вырастут волосы."

доктор - Да глупости, кто Вам это наплёл?

мужик - так все друганы так говорят

доктор - если бы от этого росли волосы, то у меня на языке была бы борода до колена.

[Кирилл Шахматов]

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

[melura]

Шутку вы не прочувствовали)))) Мне вот не стыдно признаться я настоящий лесбиян)))

вот именно, а я - гей! вокруг столько женщин, а меня все к мужчинам тянет))))

[xant-41]

Форум " извращенцев" какой то

[melura]

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин ..."

Вопрос на засыпку: сколько дней в году ?

[алексей31]

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".

Ради любопытства позвонила.

Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.

Чуть со стула не рухнула.

Вот СУКААА

[yurov73]

Сегодня я совершенно бесплатно получил новые часы и бумажник.

Этот пистолет будто волшебный!

[yurov73]

Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но

тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита,

рыбак утверждал, что тот был три с половиной мера ростом и весом

килограммов двести пятьдесят