Анекдоты и изречизмы

[dimon24]

Муж и жена смотрят фильм ужасов.Тут на экране появляется ведьма.Жена:-"Ой,мама!"Муж:"Узнала да!"

[Лютик]

[Кирилл Шахматов]

Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

[Виктор Ремович]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит:

— Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину

Гаишник ржет:

— Но розовых номеров не бывает

Девушка:

— Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?

[WEST]

Полный вариант колыбельной песни"Баю-баюшки баю"

Баю баюшки баю

Не ложися на краю

Придёт серенький волчок

И укусит за бочок

Рана быстро заживёт

Полная луна взойдёт

Обернёшься волком ты

И сожгутся все мосты

Будешь кушать ты людей

И кусать других детей

Стаю соберёшь свою

Баю баюшки баю

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

.

[WEST]

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

[камчадал]

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

ПРОСТО УБИЛ!!!

[WEST]

ПРОСТО УБИЛ!!!

Сам ржал аки лошадь!

[WEST]

- Девушка, а вы любите животных?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Мама! Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

При откупоривании шампанского бутылку держите под углом 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Алек]

Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- Что на ужин, Бэтмен?

[melura]

Объявление:

"Порю ремнём детей после родительского собрания.Недорого".

Алаверды

Объявление: "Восстановление деловой репутации после корпоративной вечеринки. Недорого."

[стажер]

[Pkuts]

Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- Что на ужин, Бэтмен?

Ну насмешил! Спасибо от души посмеялся!))

[yurov73]

- Это правда?

- Хуже, это мнение руководства.

[yurov73]

- Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

У меня в туалете целая библиотека:

освежитель для воздуха, гель, скраб,

шампунь

Начал есть мандарины -так сказать,

нагнетать новогоднюю обстановку.

[WEST]

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал "Лес Бийский"!

— Ты с ним спала?

— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Секс, наркотики и алкоголь ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

[WEST]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

[WEST]

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Ты картинка, я портрет. Ты скотина, а я нет

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

[melura]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

:blink: