WEST Опубликовано 1 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 1 мая, 2015 Выдержки из доктрины директора ЦРУ Аллена Даллеса, 1945 г: «Мы бросим все, что имеем, все золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание, и одурачивание людей. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности поверить... Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного необратимого угасания его самосознания... Литература, театры, кино, пресса - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства, мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху, незаметно, но активно и постоянно будем способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности, бюрократизм и волокиту возведем в добродетель. Мы будем расшатывать, таким образом, поколение за поколением... Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее.» Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 1 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 1 мая, 2015 Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою! На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина: — Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь. Мент: — А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы*бать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака! — Милый, я толстая? — Отвечать будет Александр Друзь. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 1 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 1 мая, 2015 Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 3 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 3 мая, 2015 Что,не уже ли никому Хроники диверсионного подразделения не понравились? Ссылка на комментарий
Экспертная группа павел Опубликовано 4 мая, 2015 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 4 мая, 2015 Что,не уже ли никому Хроники диверсионного подразделения не понравились? Повеселил, пиши далее... Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 5 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2015 - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 5 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2015 Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко! Ссылка на комментарий
Юрисконсульт melura Опубликовано 5 мая, 2015 Юрисконсульт Поделиться Опубликовано 5 мая, 2015 Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко! браво!!!!!! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 5 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2015 браво!!!!!! Все гениальное - просто! Ссылка на комментарий
Юрисконсульт melura Опубликовано 5 мая, 2015 Юрисконсульт Поделиться Опубликовано 5 мая, 2015 ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!" Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 6 мая, 2015 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 6 мая, 2015 (изменено) . Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 6 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 6 мая, 2015 Взаимно Борь!))) Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 6 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 6 мая, 2015 - Вчера в нашу квартиру ворвался вор ...- И что ? - Что -что ...в больнице лежит .Жена думала ,что это я так поздно вернулся Семья на природе. Комаров тьма... - Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла? - Взяла, вот... - Ты тупая, что ли?! Эту х$рню надо в розетку втыкать! - Сам дурак!.. Я и розетку взяла! -Как дела ? -Да как у волны... -Это как ? -То вверх , то вниз....ТО ЕБЛОМ ОБ ПИРС Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:Ваня извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. ЕСЛИ ДОЛГО СИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ,ТО МОЖЕТ НАСТУПИТЬ УТРО... А ЕСЛИ ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ, ТО И ЛЕТО. Вова,хочешь стать гинекологом как бабушка? - Нет. - Может как дедушка офицером? - Нет. - Ммм, понятно. Тоже как отец -- ни в пи&ду, ни в Красную армию! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 6 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 6 мая, 2015 Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 7 мая, 2015 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 7 мая, 2015 Жуй кофе)) Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 7 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2015 - Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль. - Какую??? - Владимирский централ. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… Разгневанная жена врывается в дом: – Так! Я все знаю! Муж: – Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов... — ВОТ ПОЛУЧУ ДИПЛОМ И ЗАЖИВЁМ — (хриплый смех из мусорного контейнера) — Диплом пишешь? — Не, я жду, когда будет правильный настрой. — Да? Это какой же? — Паника за 2 дня до сдачи Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти. Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Сегодня лучший друг решил подать на развод. Пришел ко мне излить душу. Сидим, заправляемся кофе, разговариваем. А теперь его монолог: — Жена — дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня… Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось… Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться. Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехотелось пить. Минуты две мы сидели в тишине, наконец я, собравшись с мыслями ответил ему: — Залетела она по твоей вине. Ты должен был купить презервативы. Да, ты бросил универ, пошел работать, и очень хорошо устроился. Твоя зарплата — мечта многих состоявшихся людей. Тебя выгнали родители? За два года труда ты по дешёвке купил и построил свой собственный двухэтажный дом. А друзья? Половина спилась. Если бы не она, у тебя бы не было половины того, что есть. Она прошла с тобой через всё. Он молча встал и ушел. На следующий день явился к жене с огромным медведем и цветами, ревел, просил прощения. К чему это я, а к тому, что всё, что происходит в вашей жизни — это ваш выбор. У вас девушка или парень, который пилит мозг? А не вы ли когда-то выбрали этого человека? Вас не устраивает работа? Кто же вас держит на ней? Помните, ваша жизнь — ваш выбор, всё остальное — отмазки и просто ВАШЕ нежелание. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Деградация — тоже эволюция. Кирпич на голову посреди леса — тоже чудо. Секс — не только любовь, он и ненависть. Добро ходит по свету с кулаками. Злоба и жажда мести вершат справедливость. Мармеладные мишки — продукт насилия и убийства, а суп с пельменями — он и первое, и второе. Всё в этом мире двояко. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Девушки, когда вам говорят, что вы "пропавший самый красивый ангел", помните: самый красивый ангел — это Люцифер. Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 9 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2015 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 9 мая, 2015 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 9 мая, 2015 Баян.... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти