Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

— Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

— Боже, благослови пищу мою!

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:

— Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.

Мент:

— А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы*бать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!

— Милый, я толстая?

— Отвечать будет Александр Друзь.

[WEST]

Зарплата — это наркотик.

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)

— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[WEST]

Что,не уже ли никому Хроники диверсионного подразделения не понравились?

[павел]

Что,не уже ли никому Хроники диверсионного подразделения не понравились?

Повеселил, пиши далее...

[Николаич 65]

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница.

[Лютик]

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

[melura]

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

браво!!!!!!

[Лютик]

браво!!!!!!

Все гениальное - просто!

[melura]

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Взаимно Борь!)))

[Юрий31Птица]

- Вчера в нашу квартиру ворвался вор ...- И что ? - Что -что ...в больнице лежит .Жена думала ,что это я так поздно вернулся

Семья на природе. Комаров тьма...

- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?

- Взяла, вот...

- Ты тупая, что ли?! Эту х$рню надо в розетку втыкать!

- Сам дурак!.. Я и розетку взяла!

-Как дела ?

-Да как у волны...

-Это как ?

-То вверх , то вниз....ТО ЕБЛОМ ОБ ПИРС

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:Ваня извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

ЕСЛИ ДОЛГО СИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ,ТО

МОЖЕТ НАСТУПИТЬ УТРО...

А ЕСЛИ ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ,

ТО И ЛЕТО.

Вова,хочешь стать гинекологом как бабушка? - Нет. - Может как дедушка офицером? - Нет. - Ммм, понятно. Тоже как отец -- ни в пи&ду, ни в Красную армию!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

[Юрий31Птица]

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

[Виктор Ремович]

Жуй кофе))

[Bobr]

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.

- Какую???

- Владимирский централ.

[WEST]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Разгневанная жена врывается в дом:

– Так! Я все знаю!

Муж:

– Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов...

— ВОТ ПОЛУЧУ ДИПЛОМ И ЗАЖИВЁМ

— (хриплый смех из мусорного контейнера)

— Диплом пишешь?

— Не, я жду, когда будет правильный настрой.

— Да? Это какой же?

— Паника за 2 дня до сдачи

Спать боюсь!

После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

[WEST]

Сегодня лучший друг решил подать на развод. Пришел ко мне излить душу. Сидим, заправляемся кофе, разговариваем. А теперь его монолог:

— Жена — дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня… Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось… Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться.

Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехотелось пить. Минуты две мы сидели в тишине, наконец я, собравшись с мыслями ответил ему:

— Залетела она по твоей вине. Ты должен был купить презервативы. Да, ты бросил универ, пошел работать, и очень хорошо устроился. Твоя зарплата — мечта многих состоявшихся людей. Тебя выгнали родители? За два года труда ты по дешёвке купил и построил свой собственный двухэтажный дом. А друзья? Половина спилась. Если бы не она, у тебя бы не было половины того, что есть. Она прошла с тобой через всё.

Он молча встал и ушел. На следующий день явился к жене с огромным медведем и цветами, ревел, просил прощения. К чему это я, а к тому, что всё, что происходит в вашей жизни — это ваш выбор. У вас девушка или парень, который пилит мозг? А не вы ли когда-то выбрали этого человека? Вас не устраивает работа? Кто же вас держит на ней? Помните, ваша жизнь — ваш выбор, всё остальное — отмазки и просто ВАШЕ нежелание.

[WEST]

Деградация — тоже эволюция. Кирпич на голову посреди леса — тоже чудо. Секс — не только любовь, он и ненависть. Добро ходит по свету с кулаками. Злоба и жажда мести вершат справедливость. Мармеладные мишки — продукт насилия и убийства, а суп с пельменями — он и первое, и второе. Всё в этом мире двояко.

[WEST]

Девушки, когда вам говорят, что вы "пропавший самый красивый ангел", помните: самый красивый ангел — это Люцифер.

[WEST]

[Юрий31Птица]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[alex 46]

Баян....

[Николаич 65]

[WEST]

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прекассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:

- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.

Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.

- Это вы мне?

- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.

- А может это боковой разрез - острит она.

- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:

- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.

Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.

- Вот придрался... А что вам еще не нравится?

- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:

- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))

Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:

- Я командир специальной женской роты МЧС России.

[WEST]