Анекдоты и изречизмы

[Николаич 65]

[WEST]

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прекассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:

- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.

Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.

- Это вы мне?

- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.

- А может это боковой разрез - острит она.

- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:

- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.

Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.

- Вот придрался... А что вам еще не нравится?

- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:

- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))

Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:

- Я командир специальной женской роты МЧС России.

[WEST]

[max32rus]

Ржу! Выпадаю в осадок! Памажите!

[Лютик]

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...

[WEST]

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...

[melura]

Анекдот из жизни.

Нам было лет по 19. Едем с подругой в автобусе, недалеко стоит негр. Я наклоняюсь к уху подруги и шепчу: "Интересно, а какого цвета у него член?". То ли сказала громче, чем хотела, то ли у негра слух оказался слишком хорошим, но в следующую минуту негр, подойдя ко мне, наклонился к уху и так нежно, улыбаясь во всю широту рта, произнес: "Рё-о-озовый!"

[ViZor]

Анекдот из жизни.

Нам было лет по 19. Едем с подругой в автобусе, недалеко стоит негр. Я наклоняюсь к уху подруги и шепчу: "Интересно, а какого цвета у него член?". То ли сказала громче, чем хотела, то ли у негра слух оказался слишком хорошим, но в следующую минуту негр, подойдя ко мне, наклонился к уху и так нежно, улыбаясь во всю широту рта, произнес: "Рё-о-озовый!"

Хорошо, что не как у зебры!

[Bobr]

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...

пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве

[Саня Хвалынский]

пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве

Дык съездий посмотри.

[Лютик]

пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве

Сама никогда не задумывалась

[Лютик]

Собаки и дети)...

Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое.

Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))).

На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

[melura]

Учителя жгут ))) Самые необычные записи учителей в школьных дневниках :

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Юрий31Птица]

Собаки и дети)...

Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое.

Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))).

На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Прочитав анекдот,начал понимать что с моей полугодовалой лайкой девочкой всё в порядке Как говорится точь в точь!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[melura]

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

[WEST]

Браво Оля!Я просто обожаю...железные дороги.)))

[Виктор Ремович]

Про коррупцию.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Виктор Ремович]

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.