Анекдоты и изречизмы

[max32rus]

Ржу! Выпадаю в осадок! Памажите!

[Лютик]

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...

[WEST]

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...

[melura]

Анекдот из жизни.

Нам было лет по 19. Едем с подругой в автобусе, недалеко стоит негр. Я наклоняюсь к уху подруги и шепчу: "Интересно, а какого цвета у него член?". То ли сказала громче, чем хотела, то ли у негра слух оказался слишком хорошим, но в следующую минуту негр, подойдя ко мне, наклонился к уху и так нежно, улыбаясь во всю широту рта, произнес: "Рё-о-озовый!"

[ViZor]

Анекдот из жизни.

Нам было лет по 19. Едем с подругой в автобусе, недалеко стоит негр. Я наклоняюсь к уху подруги и шепчу: "Интересно, а какого цвета у него член?". То ли сказала громче, чем хотела, то ли у негра слух оказался слишком хорошим, но в следующую минуту негр, подойдя ко мне, наклонился к уху и так нежно, улыбаясь во всю широту рта, произнес: "Рё-о-озовый!"

Хорошо, что не как у зебры!

[Bobr]

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...

пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве

[Саня Хвалынский]

пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве

Дык съездий посмотри.

[Лютик]

пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве

Сама никогда не задумывалась

[Лютик]

Собаки и дети)...

Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое.

Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))).

На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

[melura]

Учителя жгут ))) Самые необычные записи учителей в школьных дневниках :

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Юрий31Птица]

Собаки и дети)...

Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое.

Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))).

На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Прочитав анекдот,начал понимать что с моей полугодовалой лайкой девочкой всё в порядке Как говорится точь в точь!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[melura]

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

[WEST]

Браво Оля!Я просто обожаю...железные дороги.)))

[Виктор Ремович]

Про коррупцию.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Виктор Ремович]

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

[WEST]

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?

— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»

Водитель: «Доедете».

Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[Юрий31Птица]

- Мама: Сынок, поздаровайся с дядей! - Сынок: Драсте... - Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

[WEST]