Анекдоты и изречизмы

16 мая, 2015

16 мая, 2015

Так было уже(((

16 мая, 2015

Звонок в домофон:-Кто там? -Установка окон. -Так вы же только что зашли! -Я ,бл"ть, выпал)))

Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))

гугла рулит, Анекдот дня.Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска : -Мальчик, ты какой национальности? -Русский. -Ты же в Украине родился,какой же ты русский? -Дядя, ты дебил ? Если медвежёнок в свинарнике родился, он что, свинья???

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

17 мая, 2015

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,

И намерен он упорно старших в школу вызывать,

А насколько точно старших — он никак не уточняет,

Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!

Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.

Пусть директор онемевший прапрабабушке расскажет,

Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.

18 мая, 2015

Как с пользой провести выходные: игра «Бурый медведь пришёл!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется.

В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.

Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка.

Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришёл!".

Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского.

Когда жидкость снова становится жёлтой, говорят: "Бурый медведь ушёл!".

Мало кто видел уход бурого медведя.....

18 мая, 2015

Учительница в классе - Дети сегодня мы будем изучать птиц по хвостам...

Вовочка - еб..ть, этого ещё нам не хватало...

Учительница - Вовочка, что за выражения, отца в школу!!!

Следущее утро, открывается дверь в класс, в проёме голая жопа... Ну ка училка угадай чей отец пришёл!!!!

18 мая, 2015

Как с пользой провести выходные: игра «Бурый медведь пришёл!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется.

В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.

Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка.

Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришёл!".

Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского.

Когда жидкость снова становится жёлтой, говорят: "Бурый медведь ушёл!".

Мало кто видел уход бурого медведя.....

Оленька!Это очень жестокая игра! Проще сразу печень вырезать)))

19 мая, 2015

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

19 мая, 2015

20 мая, 2015

- Гляди, книжку старую нашла. Обложка потёртая, осталось только "... альный ... екс ст... ля ... низма"

- Советская порнуха?!

- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

20 мая, 2015

Говорю дочке:

- Ты почему такая вредная?

А она мне в ответ:

- Все претензии к производителям!))

20 мая, 2015

21 мая, 2015

Вопрос про скрадок... че за труба впереди? Бойница? Перископ? Отдушина?... ваши варианты?

21 мая, 2015

Фотообъектив. Я б такое и постить не стал.

21 мая, 2015

Фотообъектив. Я б такое и постить не стал.

Да чет до кучи под руку попалось

Что объектив - понятно. Но если переложить на охотничью тематику и включить фантазию... Интересный девайс получается

21 мая, 2015

Обезьяна идет по лесу и видит лев в яму попал, так она над ним давай стибаться и изгаляться. Дескать censored тебе лева, но подскользнулась и упала ко льву в яму и говорит ему

- Лева не поверишь спустилась извиниться.

21 мая, 2015

Попали три тётки в рай.

Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!

Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка.

Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул!

Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.

Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает.

Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.

Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:

- Боже, за что мне такое счастье?!

А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

21 мая, 2015

Вопрос про скрадок... че за труба впереди? Бойница? Перископ? Отдушина?... ваши варианты?

Так уже давно есть, применяют при охоте на гусей.

21 мая, 2015

.