Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?

— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»

Водитель: «Доедете».

Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[Юрий31Птица]

- Мама: Сынок, поздаровайся с дядей! - Сынок: Драсте... - Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

[WEST]

[Юрий31Птица]

[WEST]

Так было уже(((

[Юрий31Птица]

Звонок в домофон:-Кто там? -Установка окон. -Так вы же только что зашли! -Я ,бл"ть, выпал)))

Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))

гугла рулит, Анекдот дня.Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска : -Мальчик, ты какой национальности? -Русский. -Ты же в Украине родился,какой же ты русский? -Дядя, ты дебил ? Если медвежёнок в свинарнике родился, он что, свинья???

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[WEST]

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,

И намерен он упорно старших в школу вызывать,

А насколько точно старших — он никак не уточняет,

Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!

Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.

Пусть директор онемевший прапрабабушке расскажет,

Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.

[melura]

Как с пользой провести выходные: игра «Бурый медведь пришёл!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется.

В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.

Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка.

Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришёл!".

Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского.

Когда жидкость снова становится жёлтой, говорят: "Бурый медведь ушёл!".

Мало кто видел уход бурого медведя.....

[не охотник]

Учительница в классе - Дети сегодня мы будем изучать птиц по хвостам...

Вовочка - еб..ть, этого ещё нам не хватало...

Учительница - Вовочка, что за выражения, отца в школу!!!

Следущее утро, открывается дверь в класс, в проёме голая жопа... Ну ка училка угадай чей отец пришёл!!!!

[WEST]

Как с пользой провести выходные: игра «Бурый медведь пришёл!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется.

В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.

Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка.

Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришёл!".

Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского.

Когда жидкость снова становится жёлтой, говорят: "Бурый медведь ушёл!".

Мало кто видел уход бурого медведя.....

Оленька!Это очень жестокая игра! Проще сразу печень вырезать)))

[Виктор Ремович]

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

[Виктор Ремович]

[melura]

- Гляди, книжку старую нашла. Обложка потёртая, осталось только "... альный ... екс ст... ля ... низма"

- Советская порнуха?!

- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

[Виктор Ремович]

Говорю дочке:

- Ты почему такая вредная?

А она мне в ответ:

- Все претензии к производителям!))

[Bobr]

[Bobr]

Вопрос про скрадок... че за труба впереди? Бойница? Перископ? Отдушина?... ваши варианты?

[xant-41]

Фотообъектив. Я б такое и постить не стал.

[Bobr]

Фотообъектив. Я б такое и постить не стал.

Да чет до кучи под руку попалось

Что объектив - понятно. Но если переложить на охотничью тематику и включить фантазию... Интересный девайс получается

[turizmdikorem]

Обезьяна идет по лесу и видит лев в яму попал, так она над ним давай стибаться и изгаляться. Дескать censored тебе лева, но подскользнулась и упала ко льву в яму и говорит ему

- Лева не поверишь спустилась извиниться.

[melura]

Попали три тётки в рай.

Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!

Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка.

Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул!

Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.

Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает.

Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.

Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:

- Боже, за что мне такое счастье?!

А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

[ViZor]

Вопрос про скрадок... че за труба впереди? Бойница? Перископ? Отдушина?... ваши варианты?

Так уже давно есть, применяют при охоте на гусей.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен