Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[S.Geolog]

Киргизско-русский разговорник.

Автоген-ака — огнедышащий дракон.

Автоген-гюрза — Змей Горыныч.

Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение.

Албан-базар — албанский язык.

Алтын-арба — инкассаторская машина.

Алтын-юрта — казначейство.

Арба-диван — министерство транспорта.

Арба-калым — такси.

Арба-мигай — машина с мигалкой.

Арба-сарай — мотель.

Арматур-акын — музыкант-металлист.

Арматур-батыр — терминатор.

Арматур-колун — Железный Дровосек.

Арык-бобо — водяной.

Арык-кишка — пожарный шланг.

Арык-лохань — ванная.

Арык-трепло — каналы СМИ.

Бабай-акын-ака — Стивен Кинг.

Бабай-ханум — Баба-Яга.

Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова.

Базар-махач — драка.

Бакшиш-тэнге — взятка.

Балмуздак-бала — отморозок.

Балык-бабай — Нептун.

Балык-диван — министерство рыбной промышленности.

Балык-сундук — аквариум.

Басмач-теньге — налоговый инспектор.

Батыр-амбал — грузчик.

Батыр-дебил — Иванушка Дурачок.

Батыр-сайгак — легкоатлет.

Батыр-хан — презедент.

Бигмак-хана — Макдональдс.

Буль-буль-сарай — вино-водочный магазин.

Бурка-юрта — плащ-палатка.

Гашиш-кирдык — неурожай.

Гламур-акын — Сергей Зверев.

Гудрон-малай — негр.

Гуталин-малай — негритёнок.

Гюрза-вагон — электричка, метро.

Гюрза-вагон-апа — контролер.

Дебил-бахча — поле чудес.

Душман-апа — тёща.

Интернет-баши — провайдер.

Ирмень-кайф — анаша.

Искандер-арык — ихтиандр.

Ишак-базар — политические прения.

Ишак-башка — глупец.

Ишак-моряк — зебра.

Казыр-батыр — неуловимый мститель.

Кальян-арба — паровоз.

Кара-батыр — ниндзя.

Кизяк-арык — канализационный отстойник.

Кизяк-барак — общественный туалет.

Кизяк-малай — Мальчиш-Плохиш.

Кизяк-сарай — туалетная комната.

Кизяк-сундук — биотуалет.

Кизяк-шашлык — гамбургер.

Кирдык-ака — палач.

Кирдык-акын-апа — плакальщица.

Кирдык-апа — смерть.

Кирдык-арба — катафалк.

Кирдык-базар — надгробная речь, эпитафия.

Кирдык-батыр — боевик-смертник.

Кирдык-баул — ядерный чемоданчик.

Кирдык-диван — министерство здравоохранения.

Кирдык-кино — боевик.

Кирдык-кишлак — кладбище.

Кирдык-кольцо — обручальное кольцо.

Кирдык-лафа — приезд тещи.

Кирдык-мангал — крематорий.

Кирдык-парад — похоронная процессия.

Кирдык-позор — публичная казнь.

Кирдык-сакля — морг.

Кирдык-сарай — развалины.

Кирдык-сундук — гроб.

Кирза-нога — армейские сапоги.

Кишлак-дебил — Дом 2.

Кишлак-билайн — пасека.

Колотун-айран — мороженое.

Колотун-арба — рефрижератор.

Колотун-бабай — Дед Мороз.

Колотун-сундук — холодильник.

Колун-ходжа — дровосек.

Кондом-малай — телохранитель.

Косяк-бабай — менеджер по качеству.

Кошмар-апа — Баба Яга.

Кутюр-бабай — модельер.

Кутюр-сарай — дом моделей.

Кызыл-тюбетейка — Красная Шапочка.

Кызым-балык — русалка.

Кызым-позор — проститутка.

Листва-урюк — гербарий.

Метла-бабай — Дворник.

Мизинес-Малай — Мальчик с пальчик.

Москва-орда — столица.

Мухлюй-ага — картежный шулер.

Мухлюй-бабай — председатель ЦИК.

Ништяк-Кызым — Снегурочка.

Подьезд-апа — консьержка.

Позор-апа — бандерша.

Позор-базар — обвинительное заключение.

Позор-базар-акын — прокурор.

Позор-диван — министерство иностранных дел.

Позор-малай — мальчик-гей.

Саксаул-алтын — рубль.

Саксаул-батыр — Буратино.

Суук — холодно.

Суук-билят — очень холодно.

Топор-ака — Родион Раскольников.

Тупим-бахча — конопляное поле.

Тупой-малай — Незнайка.

Тэнге-давай — попрошайка.

Тэнге-кирдык — финансовый кризис.

Ханум-арба — розовый мерседес.

Ханум-гламур — манекенщица

Чугун-башка — Николай Валуев.

Чугун-ханум — Маргарет Тэтчер.

Шайтан-арба — троллейбус.

Шайтан-арба-ака — каюр.

Шайтан-балык — акула.

Шайтан-башмак — кирзовый сапог.

Шайтан-вода — водка.

Шайтан-казан — микроволновка.

Шайтан-кишлак — большой мегаполис.

Шайтан-кошак — крупный хищник семейства кошачьих: лев, тигр.

Шайтан-кумыс — виски.

Шайтан-мороз — морозильная камера.

Шайтан-огонь — зажигалка.

Шайтан-окно — телевизор.

Шайтан-сквозняк — кондиционер.

Шайтан-сундук — черный ящик.

Шайтан-труба — гранатомет.

Шакал-арба — собачья упряжка.

Шампур-батыр — д’Артаньян.

Юрта-бабай — домовой.

Юрта-рыгай — ресторан.

Яхши-базар — приятная беседа.

Яхши-малай — Мальчиш-Кибальчиш.

[S.Geolog]

И ещё.

Прикольный русско-японский разговорник.

(в японском языке нет звука “л”)

Меня зовут… – Ята сука…

Вам объяснить? – Апохари?

Уже уходите? – Кудаты сука?

Вы так думаете? – Нуты ботан!

Говорите конкретно. – Пофене ботай.

Чиновник. – Жопаши рехари.

Я абсолютно здоров. – Мандавошек тутанету.

Хороший удар. – Мимохари.

Все будет хорошо! – Небоися!

Лимонад. – Якисики.

Я буду жаловаться. – Суши сухарисука.

Стройные ножки. – Аногато кривовата.

Молодец! – Ссукинсын!

Кто это сделал? – Икакая ссука?

Маты. – Тотами.

Не забывайте обо мне. – Инеикай помине.

У вас золотые руки! – Изсракки руки.

Кто будет пиво? – Комуссаки?

Секретарша. – Сукахама.

А вам для чего? – Инахеравам?

Ничего нету. – Нихера.

Сколько надо? – Дохера?

Очень вкусно! – Такакака!

Работаю с людьми. – Ятырю мани.

Я на минутку выйду. – Поссуна татами.

Отличные дороги. – Тояма токанава.

У вас большой город. – Токиото тесновато.

Каждому свое. – Комутокони комутопони.

Деньги на тумбочке. – Накамоде мани.

Вы промокли? – Кимоно несыровато?

Это фото жены? – Тохаря суки?

Это фото тещи? – Тохаря выдры?

Не смертельно. – Харакири нету.

Начальник. – Босстохам.

Любите сладкое? – Асахара таки нихеранету.

Вы интересный собеседник! – Тысука нито нисе!

Молодой человек. – Нука сюдасука.

Пианист. – Херану по пианино.

Велосипед. – Недомото.

Чай будете? – Вамтампоном помакати?

Не ваше дело! – Тока носиро несуй!

Ты красивая девушка. – Тытака макака.

Вы кто? – Какойсан?

У вас отличный костюм! – Кимоно нехеровато!

Кого-то нехватает! – Акумато забыта!

Что вы хотели? – Икакова хера?

Я это не буду делать! – Коси сука сам!

Как много людей. – Ойтама табун.

Соглашусь с радостью! – Ногами ируками.

Принесите первое! – Неси сука супу!

Вы неплохо стреляете. – Дохера мимо.

Я не брезгливый! – Якакаши мнуруками!

У вас беспорядок! – Обрыгато всякамодо!

Что-то скучно за столом… – Тамада херовата.

Мотоцикл. – Дырдырмото.

Ведите себя прилично! – Сери домасука!

Я – рабочий. – Херачу допота.

Ну, как-то так. – Такая оригами…

Вы с женою? – Ата сукаде?

А вы не много на себя берете? – Нахера ботану катана?

Я предприниматель. – помыкаю дураками.

У нас не хуже. – Сами сусами.

Спасибо. – Самисосите.

Не дам! – Сосикаку!

У вас крепкое рукопожатие! – Рукито какгири.

Вы божественно сложены! – Сисияхерею ипоппа широкато!

Помолчите минутку! – Инепикай сука!

Не бейте меня! – Тока нипохаре!

А вы отчаянный! – Камикадзето туповато!

Это вы мне сказали? – Сосисука сам!

Даму не угостите? – Накатитка суке саке.

Разговор будет серьезный. – Дампохаре гирей!

У вас красивый дом! – Ахата херовата!

Женская борьба. – Уку-шу до.

Вот мы и дома! – Омой харюдура!

У меня украли велосипед. – Такинету недомото.

Пересчитайте сумму. – Четто до хераку!

Коммуналка. – Нахера тахата.

У вас красивые глаза – Фары годзилы.

И зачем я женился? – Вхомутето тесновато!

А это не слишком дорого? – Сикока-сикока?!

Сделаю все вовремя. – Ниссы.

Сосед. – Сукасан.

Пиво. – Ссаки.

Приступим! – Нитяни котато!

Не ругайтесь! – Матыгни домасука!

Вот это да! – Ёппаны бабай!

Скороя помощь. – Кому-то херовато.

Фермер. – Накосика сукасена.

Крестьянин. – Кошусеносам.

Платье от кутюр? – Курамишито?

Это качественный товар – Шито херовато.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[melura]

Когда Бог решил наказать мужчину,

он вытащил из него ребро и создал женщину.

На этом успокоился и сказал:

"А душу из него она теперь и сама вытащит"!

а чего вы хотели ценой всего лишь одного ребра? это единственная кость в организме человека, в которой нет мозга, и отсутствие 1 штуки которой не ощущается

[WEST]

Во боянисты то!

.....но забавно было вспомнить)))

[WEST]

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". 2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались. Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул. Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа. Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:

— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

[WEST]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»

Все присутствующие смирно легли на пол.

Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»

Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».

Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».

Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.

Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.

Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.

Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[WEST]

В предверии выпускных.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[Кирилл Шахматов]

WEST)))))

КЛАСС!!!))))

[WEST]

Развитие технологий.

1. Взять кусок свинца.

2. Расплавить его.

3. Аккуратно залить в форму.

4. Дождаться, пока свинец затвердеет.

5. Извлечь свинцовый шарик из формы.

6. Сточить неровности.

7. Проверить правильность шара, прокатив его по наклонной плоскости.

8. Повторить эти процедуры 10000 раз, если у вас есть многочисленная армия.

Таким трудоемким был процесс изготовления мушкетной дроби до конца XVIII века, пока однажды бристолец Уильям Уоттс не решил провести один интересный эксперимент. Ему стало любопытно, не приобретет ли капля расплавленного свинца шарообразную форму при падении, как капля обычной воды. Уильям забрался на колокольню местной церкви и "просеял" жидкий свинец через сито. Результатом стали свинцовые шарики идеальной сферической формы. Воодушевленный успехом Уоттс продолжил эксперементировать, пристроив к своему дому трехэтажную башню. В 1782 году умелец запатентовал окончательную версию своего изобретения — дроболитейной башни.

Процесс представлял собой следующее — на вершине башни в бочке плавился свинец, после чего его выливали в медное сито, капли свинца падали в резервуар с водой, расположенный в основании башни, после чего полученная дробь прокатывалась по наклонной доске. Брак отправлялся на переплавку, а шарики без дефектов — на полировку. Размер дроби определялся размером отверстий в сите.

Дроболитейные башни начали строить по всему миру, что обеспечило Уоттсу славу и богатство.

[WEST]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

[WEST]

Xxx:А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит:ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.

Xxx:Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

[WEST]

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника... Боец, блин, защитник Родины отыскался... Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь... А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир:

— Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?

— Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А... разрешите обратиться... что именно я не сделал?

— ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ?

— Э... виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут... Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом... Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали...

[WEST]

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты— усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день - я.

Так и живем: день — бухаем, день — едим.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен