Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[WEST]

Советы по воспитанию

[WEST]

Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, и всё равно найдётся кто-то, кто просто терпеть не может персики.

Дита Фон Тиз

[WEST]

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

Помни: никогда не кричи на своего мужчину. Спокойный тон и нож в руке выглядит более устрашающе.

[WEST]

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?

— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.

— Ага, понятно. Надо убить гоблина...

— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!

— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!

— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.

— Ну и что? Пусть говорит что хочет.

— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.

— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?

— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.

— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?

— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.

— Поймать и отобрать гранатомёт?

— Экспроприаторами.

— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.

— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.

— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.

— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!

— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.

— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.

— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.

— Кому? Гоблину?

— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.

— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...

— Тогда про нас скажут, что...

— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.

— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.

— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.

— Посылали уже. Никто не вернулся.

— Что, гоблин их всех убил?

— Он утверждает, что нет.

— А...

— А мировая общественность ему верит.

— А...

— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.

— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?

— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?

— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.

— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?

— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

[WEST]

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

[WEST]

[WEST]

Талантливому писателю пофигу, что его книги скачивают - если чтиво хорошее, то его всё равно купят хотя бы для того чтобы на полке стояло (вдруг перечитать захочется)

Талантливые музыканты не гонят пургу на пиратов хотя бы потому, что свои деньги они зарабатывают прежде всего в турне, а не на продаже дисков.

И на хорошие фильмы люди ходят в кинотеатры, а не смотрят их camrip.

По сути с пиратством борется агрессивная бездарность, которую тычут в её отсутствие таланта рылом

[WEST]

[WEST]

[melura]

- Пошли в бар!

- Нельзя в бар!

- Пошли на рыбалку!

- Нельзя на рыбалку!

- Ты не жалеешь, что женился?

- Нельзя жалеть!

[Лютик]

И этот человек рассказывал мне про бОяны

[Кирилл Шахматов]

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

Растрёпанный и дико взволнованный дворецкий англичанин влетает в кабинет хозяина поместья.

- Сэр!!! Сер!!! Какая беда сэр!!! Темза вышла из берегов сэр!!! Вода очень быстро поднимается сэр!!!

- Джон, удивленно говорит хозяин, что вы себе позволяете. Попрошу вас выйти и обдумать свое поведение, а уж после доложить как полагается.

Через минуту, открывается дверь в ней влетает огромный поток воды.

- Темза, сэр.

Алаверды WESTу)))

[melura]

— Привет! Куда пропала?

— Перезагружала жизнь заново.

— Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "бухала"!

[Виктор Ремович]

-Каг пишеца видешь или видишь?

-Ишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»

-А что не таг?

[Николаич 65]

- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!

- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...)))

[WEST]

Одесский взгляд на семейную жизнь

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно...

— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну и шо она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?

— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились...

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой.

— Дети здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.

— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:

— Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:

— Мамочка!

Муж:

— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Ирландская философия на ночь.

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться:

Вы или здоровы или больны.

Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем,

но если вы больны, есть только две вещи,

о которых вам нужно беспокоиться:

вы или выздоровеете, или умрете,

если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться,

если же вы умрете, есть только две вещи,

о которых нужно беспокоится:

вы попадете или в рай, или в ад.

Если вы попадете на рай, то вам не о чем беспокоиться,

но если вы попадете в ад, вы будете так, вашу мать, заняты,

пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

[Лютик]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и...

все-таки дали ему порулить летающей тарелкой!

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.

Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью ...

[max32rus]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и...

все-таки дали ему порулить летающей тарелкой!

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.

Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью ...

Кому Мама,а кому тёща!

[Лютик]

Кому Мама,а кому тёща!

[metrolog]

Русский народ давно сказал это проще ввиде поговорки: У кого чего болит - тот о том и говорит.