Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

[Виктор Ремович]

[melura]

Пришла домой после корпоратива:

- Дорогой, не ори! Все расскажу: не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы есть?!?

- ЕСТЬ!!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ?!?!!!!

[Лютик]

Пришла домой после корпоратива:

- Дорогой, не ори! Все расскажу: не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы есть?!?

- ЕСТЬ!!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ?!?!!!!

Придирается еще!

[Виктор Ремович]

"Обязательно будет пятница"

Злыми буднями время катится.

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я, как статую, ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор!

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

[WEST]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:

— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:

— У вас случайно нет зеленого араба?

[WEST]

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.

Помощник:

- У меня есть две новости: хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.

- А плохая?

На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.

И тут голос дочери с дивана:

- Крови требуется пять литров.

[WEST]

[WEST]

Кот стопудово в прошлой жизни был инженером.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.

Прихожу как-то, вентелятор не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный зараза.

Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.

Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.

Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода замкнуты на землю.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

— Вон подлюга идет!

Я в шоке:

— Почему… подлюга?

— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

[WEST]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?

Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интеллигентным

26) образованным

27) с чувством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

Не забывая при этом:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шоппингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В то же время необходимо:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время, одновременно оставляя ей пространство

И, наконец, очень важно:

50) НИКОГДА не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, её счастье не гарантировано.

[WEST]

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !

— Да я только за ипотеку заплатить..

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - «котлеты из рябчика».

- Сколько же рябчиков нужно на такую котлету?

- Ну, мы добавляем и другое мясо, например, конину.

- В каких же пропорциях?

- Один к одному: один рябчик - один конь.

-- Женя.

...

-- Женечка!

...

-- ЖЕНЮСЬ!

-- Щас иду.

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

[WEST]

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой. Обнял её и уснул.

И его не смущает, что рожать её только через месяц!

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?"

Англичaнкa:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!

Фрaнцуженкa:

- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!

Русскaя:

- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Если тебя послали на три буквы - лети на ГОА!

Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студентом я хотела работать... А вот сейчас думаю - И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!!

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.

Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... года три, наверное....

Подходт к студенту Университета и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.

Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- А методичка есть?

- Есть...

- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

[yury]

- Мама, я беременна.

- Сарочка, у тебя уже четвёртый ребёнок и всё от Йоси ! Почему ты не выходишь за него замуж ?!

- Мама, он мне не нравится...

[Лютик]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Бежечанин]

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату,

Мама получает из него деньги.

Дочка с округлёнными глазами:

-Мам, там что папа сидит?!

.

[WEST]

— Жизнь — это как коробка конфет, и каждому попадается свой вкус.

— Какой вкус попался тебе?

— Разочарование.

— А мне с коньячком.

[WEST]

Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:

— Ээээх хозяина потерялся.

Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось что ли? Ну, думаю, всё, совсем свихнулся.

— Эх..хозяина. Как же мы теперь без хояина жить будем...

Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:

— Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.

— Да как ми его найдём?

— Ну не знаю, фото сделаем , объявления развесим на остановках. Объявится хозяин, не волнуйся ты.

— А сичас как жить ?

— Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...

— Ну и добрий жи ты!

Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.

— На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.

Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

[WEST]

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

*************************************************

—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

*************************************************

—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

*************************************************

—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

*************************************************

—Мы были искренни в своих заблуждениях!

*************************************************

—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

*************************************************

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?

— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

*************************************************

—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

*************************************************

—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

*************************************************

—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

*************************************************

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

*************************************************

— О чём это она?

— Барона кроет.

— И что говорит?

— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

— И чего хочет?

— Ясно чего: чтоб не бросал.

— Логично.

*************************************************

—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

*****************************************************

— Вы же разрешаете разводиться королям.

— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.

— Для продолжения рода нужно совсем другое.

*****************************************************

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?

— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

*****************************************************

— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.

— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

*****************************************************

— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

*****************************************************

— Всё шутите?

— Давно бросил. Врачи запрещают.

— С каких это пор вы стали ходить по врачам?

— Сразу после смерти…

— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.

— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

*****************************************************

—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.

*****************************************************

—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

[WEST]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[WEST]

Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была?

Дочь: — Была.

Врач: — Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно: — Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА ПОМНИШЬ?!

Надо было видеть лицо матери...

[Лютик]

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.

- Куда ты меня ведешь?

- Это сюрприз.

- Мы будем есть что-то вкусное?

- Нет.

- Это плохой сюрприз...

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

[ВованДомодед2]

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.

- Куда ты меня ведешь?

- Это сюрприз.

- Мы будем есть что-то вкусное?

- Нет.

- Это плохой сюрприз...

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Шо ,издеваешься?