Анекдоты и изречизмы

[aholz]

Это не мое творение, но оно достойно прочтения

Как мы нашли это рекламное чудо

Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».

(Пауза)

Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»

(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)

Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.

Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.

Эпизод 1

Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...

Эпизод 2

Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок.

Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне...

-А «ще що везете?»

Я (с каменным выраженнием лица):

- Еще везу в подарок презерватив..

Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер.

После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.

А теперь, собственно, инструкция:

Первак — резинка для долгой любви!

И люби сколько влезет!

Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.

Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.

Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.

Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.

Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).

Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.

Одновременно позволяет избежать:

1. Незапланированных детей.

2. Позорных заболеваний.

3. Лишних разговоров по п.1 и п.2

Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.

Собственно инструкция

Правильное использование резинки предполагает:

— наличие минимум 2 Актеров

— намерение со стороны Актеров произвести Акт

— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.

Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:

1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)

2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.

3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:

4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.

Это возможно двумя способами:

1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.

2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями)..

Непосредственно Акт

742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.

Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.

Послесловие к инструкции

«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!

«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.

«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!

"Чтобы стоял в каждом доме!!"

[$VK]

Класс!!!

[Sasha82]

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА МАТ!!!!

Какие-то страшные злобные суки

(Повыдергать им бы за это все руки! )

Не смазали лыжи российским атлетам...

Бежали спортсмены, старались, да где там....

Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь!

И это - лишь малая часть неудач.

А дальше, всё те же коварные гады

Продолжили строить атлетам преграды:

Не так наточили коньки хоккеистам,

Не в то предложили залезть бобслеистам,

Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,

Подставили Плющенко, ёб вашу мать!

Включаешь ТВ посмотреть про медали

И слышышь - медали опять проебали!

И текстом закадровым мутные сказки

На тему отсутствия правильной смазки...

Ничо... Вернутся чиновники - им смажут как надо,

Вотрут вазелин в полушария зада,

Накажут анально и взыщут сполна

За то, что опять, сцуко, в жопе страна!

[ds20]

Это не мое творение, но оно достойно прочтения

зачетно!!!

[Vilkov]

Вот уже 15 минут весь отдел ржет, в сети черт знает что, почта "тормозит", но сил нет заниматься этими пустяками

[ds20]

Долго спал медведь в берлоге,

Всё воняет - руки, ноги,

Жопа преет, спину крючит,

Хрен вспотел, животик пучит,

Глаз заплыл, замёрзли пальцы,

Сопли прут, распухли яйца.

Но мораль уже ясна-хватит спать, пришла весна!

[Sasha82]

Долго спал медведь в берлоге,

Всё воняет - руки, ноги,

Жопа преет, спину крючит,

Хрен вспотел, животик пучит,

Глаз заплыл, замёрзли пальцы,

Сопли прут, распухли яйца.

Но мораль уже ясна-хватит спать, пришла весна!

Зачётный стишок!!!!

[ds20]

за совпадения с реальностью прошу прощения

этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

[ds20]

может кому пригодиься

Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.

к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

[ds20]

вот еще инструкция,в дополнение той. как раздевать девушку ))

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах

[Пахомыч]

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

[Nester]

Идут два сантехника (опытный и стажер) поломку устранять. Подходят к люку, открывают - там го..но по самую крышку. Старый без лишних слов ныряет туда. Выныривает:

- Дай ключ на 20!

Молодой подает, старый опять с головой уходит в жижу. Ч-з время высовывается опять:

- Ключ разводной тройку!

Стажер покорно подает разводной ключ. Старый опять ныряет. Потом вынырнул, вылазит из колодца весь в дерьме, воняет. Подходит к стажеру (тот весь чистенький) и говорит:

- Учись, Санек! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

[romeos78]

с сайта Калининграда:

Кто, по вашему мнению, виноват в провальном выступлении сборной России на Олимпийских играх в Ванкувере?

Министр спорта РФ Виталий Мутко 9% (70)

Глава Олимпийского комитета России Леонид Тягачев 3% (23)

Тренеры сборной 2% (15)

Российские спортсмены 4% (36)

Система спортивных федераций 33% (266)

Губернатор Калининградской области 49% (401)

[Пахомыч]

любят они своего губернатора видимо

[Regio]

Медведь просыпается после зимней спячки, вылазит из берлоги, подтягивается.

причмокивая достает изо рта волос. недоуменно смотрит на него, потом примеривает к лапе-видит,не то. В задумчивости оглядывает себя. Взгляд опускается на детородный орган, потом опять на волос. Вопль в ужасе: -Не может быть!

[Bodom]

Конец рабочего дня. Усталый гибддешник тормозит машину: Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, побыстрее, ваши деньги! 

[Brumel]

Долго спал медведь в берлоге,

Все воняет-руки,ноги,жопа преет спину крюит,

Хрен вспотел,животик пучит,глаз заплыл,замерзли пальцы,

Сопли прут,распухли яйца,

Но мораль уже ясна,,,,

ХВАТИТ СПАТЬ ПРИШЛА ВЕСНА!!!

[юрок 81]

один охотник рассказывает другому как он ночью пошел на охоту на глухаря а дворовая собака за ним, он раз вернулся,2 вернулся только выйдет из села а собака его догоняет на 3 закрыл в сарае. подходит он к току светать начинает птички петь начинают с зади как че то заорет мужик говорит понимаю что шарик но ср-ть не перестаю.

[Bodom]

Сидит мужик на даче. Хорошо…

Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота…

Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…

Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:

- Что это было?..

Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и жуя говорит мужику:

- Антоновка!

*******

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,

шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:

- А фруктов каких-нибудь на десерт?

Мужик отвечает:

- Хочешь яблочка? Своя антоновка!

Девушка поморщилась и говорит:

- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

[Zorch]

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?

[юрок 81]

охотник снял телку зимой вывозит ее за город и говорит выходи лепи снеговика, телка ему говорит: ты че с ума смошел мороз 25 , а он достает карабин бум под ноги-лепи сказал. ну та снеговика слепила, едут они в дорогой ресторан ,шикарный стол,деликотесы,шампанское дорогое потом номер люкс. утром тека говорит: ну все нормально человек ты нормальный, богатый снеговик то нахера? охотник говорит: ну ебарь я никакой а снеговика то ты надолго запомниш

[соловей]

 Отбыл казак на государевой службе полных 25 годков.....  ну, его и ко двору отпустили, приезжает на хутор, коня привязал за плетень, да у хату к жинке. а там.... молодой казачок его жинку на кроватке охаживает... вскипел старый казак!!!! шашку выхватил, молодого за х... хвать и рубить, да х... мокрый выскользнул....... Молодой в окно, на коня и ломиться ..... Старый бросает шашку и за карабин.... из окна... БАХ!  БАХ! БАХ! Мимо! сел на лавку, руки опустил и говорит: Вот С...КА!  Жену от...бал, х... ему вытер!!!!  И с САЛЮТОМ проводил..........

[Павел (ряз)]

Сидит эмо на трубе

Думает о смерти

Хоп труба взрывается

Газпром-мечты сбываются

Идёт мент и видит, как пацан в песочнице говно с песком смешивает. Подходит в пацану и спашивает:

-мальчик, что ты делаешь?

-я милиционера леплю.

Мент его за ухо и к отцу.

На следуюющий день идёт этот-же мент и наблюдает такую же картину. Подходит и спрашивает:

-пацан, что ты делаешь?

-я врача леплю

-ты говна побольше добавь

-не могу, тогда милиционер получится))))

На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:

- а что это у тебя тёща в каске работает?

Мужик отвечает:

- а что я буду лопату оббивать к забору ходить!

Врач выписывает пациентке таблетки:

- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

- Это-ж по 10 штук в день, получается!..

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!

- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

- Батюшка! Благослови!...

Батюшка вздрагивая и крестясь:

- Да е*ись ты в рот!

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,

собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши внуку все равно подавай!

[Sasha82]

1)Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.Стоит, орёт:- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - тамогромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало?2)Один охотник другому:- Знаешь, у меня странная собака.Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!- А что она делает если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня только 3 года.3)Охранник:- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?Охотник:- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

[Sasha82]

Настоящий мужчина. Кодекс мужских взаимоотношений

Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или деньги, если он предупредит тебя об этом не позднее чем за 12 часов…

Если Твой друг что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы.

Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться.

Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой.

Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат друга, зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь хотя бы даже с собственным бультерьером, другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать Тебя к чёртовой матери, твой долг выполнен, Ты можешь уходить.

Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе Газель, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа «муж объелся груш» и «такую тёлку я бы не пропустил».

Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы наконец распишетесь?»

Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть «серьёзными отношениями».

Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, можешь смело слать его нах!

Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся.

Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку.

Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

И если Ты начальник, ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее, при таком раскладе, ты имеешь полное право вызывать его каждые пять минут по громкой связи.