Анекдоты и изречизмы

[aholz]

Полицейский (П) останавливает машину за превышение скорости. За рулем - бабуля (Б) лет семидесяти.

П -Вашу водительскую лицензию, мадам

Б -Нет у меня никакой лицензии

П -Куда Вы так торопились, мадам?

Б -В багажнике лежит труп моего мужа. Сейчас жарко и я хочу закопать его в лесу скорее, пока не завонял

П -А что с ним случилось???

Б -Застрелила подлеца, чтобы не включал громко телевизор пока я отдыхаю.

П -Мадам, у Вас есть оружие?

Б - М-16 в багажнике!

Побледневший полицейскиу по рации вызывает подмогу и через полторы минуты подлетает еще 5 машин с шерифом (Ш) во главе. Все берут наизготовку, шериф подходит к бабуле:

Ш - Мадам, у Вас есть какие-нибудь документы?

Б - Конечно, вот пожалуйста моя водительская лицензия

Ш - Мадам, вот офицер говорит, что у вас в багажнике труп вашего мужа и винтовка. Откройте багажник.

Бабуля открывает пустой багажник.

Б - Шериф, я не удивлюсь, если Ваш лгун офицер будет еше говорить, что я скорость превысила!

[Пахомыч]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

+1

[PRIS]

- Скажите, а зачем на вертолёте большой пропеллер сверху кутиться?

- Это для лётчика, чтобы не потел!

- Да ерунда всё это.

- Как сказать. Сам наблюдал, когда в полёте, этот пропеллер, перестал крутиться. Знаете как лётчик наш вспотел!

[ki1]

Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки

Удачно, сходил на охоту, да и еще и с рыбалкой совместил

[Станишник]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

[Nester]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70

км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и

в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый

раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы

раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к

преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд

вы*бет, но окно я не открою.

[Партизан]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70

км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и

в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый

раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы

раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к

преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд

вы*бет, но окно я не открою.

[wist]

[Николай Ш]

По прогнозам Департамента охоты,Минприроды в связи со смогом образовавшегося в Европе,гуси меняют свои традиционные пути миграции и эти пути смещаются в Россию,особенно много гуся ожидается в центральных регионах. В связи с этим может создасться серьёзная опасная ситуация с птичьим гриппом. Готовиться специальное постановление правительства РФ и обращение Трутнева к охотникам о немедленном выезде в угодья для уничтожения заразной птицы,путёвки брать не надо,отгулы на работе работодатели обязаны предоставить по заявлению и оплатить 100% з\п.

[Партизан]

По прогнозам Департамента охоты,Минприроды в связи со смогом образовавшегося в Европе,гуси меняют свои традиционные пути миграции и эти пути смещаются в Россию,особенно много гуся ожидается в центральных регионах. В связи с этим может создасться серьёзная опасная ситуация с птичьим гриппом. Готовиться специальное постановление правительства РФ и обращение Трутнева к охотникам о немедленном выезде в угодья для уничтожения заразной птицы,путёвки брать не надо,отгулы на работе работодатели обязаны предоставить по заявлению и оплатить 100% з\п.

[Александр Л]

Охотники разговаривают:

- Я на лису теперь с хомячком хожу.

- Это как?!

- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.

- Ну и что?

- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

[Кромлех]

Фразы, из-за которых лет двадцать назад можно было легко попасть в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[xant-41]

Кто до чего напивается...

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части,

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги, до остекленения.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым, в дымину.

Голубой и проктолог - в жопу.

Гробовщик - вусмерть.

Скотник - до поросячьего визга.

ОХОТНИК - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Шахматист - в пешку.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Конюх - в уздечку.

Музыкант - в дудку.

Электронщик, электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Поп - в рясу, до положения риз.

Физкультурник - в лежку.

Девушки из мединститута - до потери пульса.

Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.

Химики - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Франт, щеголь - в лоск.

................................................................................

.........

С уважением, Анатолий.

А кто "в слюни"?

[hunten8888]

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.

И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

----------------------------------------------------------------------------

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот ежей настрелял!

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки!

Юля

[Sasha82]

Немного смеха от Нуждина!!!!- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно…

- А здесь?

- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось …

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!

- Ну это мы мигом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Мама, я хочу в туалет!

- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!

- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,

не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

[Sasha82]

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.

Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!

- А по-моему, она мне велика

- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.

- Кто там? – раздается голос из-за двери

- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

- Почему у тебя синяк под глазом?

- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,

что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?

- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.

Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

</FONT>В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

</FONT>Один пьяный - другому:

- Ты что своей на 8 марта подарил?

- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

</FONT>«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

</FONT>Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

</FONT>В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

</FONT>Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

</FONT>Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

</FONT>Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

[Sasha82]

Охотника спpосили:

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...

День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!

[Александр Л]

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:

- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.

В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

[Hanter 137]

Сидит ворона на дереве рядом с рекой и курит убойную травку сам на сам, смеется, в общем кайфует. Мимо проходит бобр.

- Ворона ты что там делаешь?

-Курю траву? - весело отвечает ворона

- А мне можно попробовать?

-А ты курил хоть разик?

-Нет

-Ну ладно, только смотри, вдыхаешь, ныряешь в воду, выныриваешь - выдыхаешь. А потом сюда тащись, вместе поржем!!!

-Ага.

ворона заряжает здравого парика бобру, тот строго по инструкции ныряет, выныривает выдыхает... вставило. Тут его замечает бегемот и спрашивает что да как. Бобр объясняет, мол вот ворона приколола. Бегимот решает тоже попробовать и быстро подплывает к берегу...

Ворона увидев его кричит - Бебер, ёпти, выдыхай!!!

[Hanter 137]

Спрятались Петька с Василием Ивановичем от "белых" в большом стоге сена. Василий Иванович человек с опытом спрятался как надо, а Петьку сразу нашли.

-Вас двое было, где второй?

Тот раскапывает Василия Ивановича и говорит: "Василий Иванович, нас предали!"

[Sasha82]

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?!

- Да что коты... Щенки никому не нужны? Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.

- Вовочка , если что-то случится, звони мне на работу.

Через какое-то время Вова звонит.

Папа: - Что случилось?

- Пап, кошка на ковёр нагадила!

- Ну так убери!

Через какое-то время опять Вовочка звонит:

- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!

- Ну?

- Они пошли вместе в спальню! !

- Ну и?

- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!

Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

[Станишник]

Когда Борис Моисеев был молод , пришёл он к колдунье - гадалке ! и нагадала она ему счастливый брак , красавицу жену и кучу детей ! Боря был так рад, что убежал и забыл расплатиться ! "Вот педераст" - подумала гадалка

[Станишник]

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели

в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они

её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она

опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:

- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

[СВОЯК]

Государственная компания «Российские автомобильные дороги» («ГК Автодо́р»)

[hunten8888]

Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Встретились два приятеля.

- Завтра иду на охоту. Хочешь со мной?

- Хочу, но я ведь не умею...

- А что там уметь? Наливай да пей