Анекдоты и изречизмы

[melura]

Внимание!!! Нужна помощь!!! Не будьте равнодушными!!!

Мне нужен мужик. C квартирой, машиной и без алиментов!

P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас ПЯТЕРО.....

[WEST]

Внимание!!! Нужна помощь!!! Не будьте равнодушными!!!

Мне нужен мужик. C квартирой, машиной и без алиментов!

P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас ПЯТЕРО.....

Эх....(....не подхожу.....машины нету....

[WEST]

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать …

[WEST]

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

 

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:

— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

[WEST]

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

[Major]

Мама,мама!.Там наш папа с какойто тетей в сене кувыркается! Мать: да нет сынок это какието дикие.Сын:тетя может и дикая а папа наш.

[камчадал]

WEST

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:

— Ты слезаешь?

— Слезают только с женщины.

Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:

— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

-------------------------------------------------------------------------------:

       Этот опус напомнил мою молодость,... эх, как давно это было...

  Рано утром попытался переползти через одну  "хорошую женщину" ( до дома далеко,автобусы не ходят - пурга,занесло, когда почистят?, а на работу надо успеть), прикоснулся к ее груди(не осознано), она шевельнулась и все...  На работу опоздал  .

 

                                                              -----------------------------------------: как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя...(слова из песни)

[WEST]

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером...
— Угу (начинает петь...)
— (в ужасе) Мда... и с оператором...
— (поет)
— И со звукорежисером...
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой...
— (поет)
— И с владельцами телеканала...
— (поет)
— ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

[WEST]

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

 

 

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пр@ститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

 

 

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!

[WEST]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

 

 

Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х%Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........

 

 

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?

— Да и что?
— Так вот он пед@раст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.

[WEST]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

[WEST]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха

[WEST]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

 

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:

— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон.

 

 

[WEST]

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

[WEST]

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

[WEST]

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

 

 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.

 

 

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем ceкcом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

 

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

[WEST]

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

 

 

Молодая замужняя бабенка развлекается с

десантником.

еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.

Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:

— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!

[WEST]

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

 

 

— Эх... Душа болит!

— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

 

 

[Бежечанин]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Навелное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

 

Однокомнатная квартира.

дочка, вроде бы, заснула.

И собрались мы с мужем "заняться делом""

он с треском разрывает пачку презервативов ...

и тут голос дочери...

вы что там, без меня , конфеты едите ?

 

Изменено 16 октября, 2015 пользователем Бежечанин

[WEST]

)))

[WEST]

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

 

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

 

 

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.

— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...

[WEST]

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: — У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": — Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[WEST]

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...

 

 

Если у парня с девушкой что-то не складывается,

значит кто-то из них дура

 

 

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? — Потому что до налетов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют

 

 

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

— Оставьте меня, я холодна, как рыба...
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес...

[WEST]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

 

 

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.

Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

 

 

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".

— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

[WEST]

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".