Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

 

 

Идет конкурс среди любителей выпить.

В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

 

 

- Циперович, вам сколько лет?

- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

[WEST]

[WEST]

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

 

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну, ты прям как про водку в граненом стакане!

 

 

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает

газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

[WEST]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

[WEST]

Одесса. Наши дни. Перед народом выступает губернатор: - В 2016 году мы станем жить хорошо. А к 2020 году сказочно разбогатеем! 
Робкий голос из толпы: - Простите, губернатор, а мы?

 

 

[Боцманя]

Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки...

 

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся – устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся – пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся – устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

 

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену".

 

 

Русский моряк в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

 

Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.

[WEST]

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...

[WEST]

На одесской кухне:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

 

 

[камчадал]

Одесса. Наши дни. Перед народом выступает губернатор: - В 2016 году мы станем жить хорошо. А к 2020 году сказочно разбогатеем! 

Робкий голос из толпы: - Простите, губернатор, а мы?

 

 

    !Вспомнил такое - же! Был у нас в п.Иня егерь от Рыболовпотребсоюза Петя Орлюк (кстати первый бизнесмен на ДВ который начал работу с Китаем, но т.к. имел всего восемь классов образования в итоге его "съели"  "коллеги по цеху"). Так вот был он довольно противным для местных аборигенов. Тогда, одна бабка в отместку назвала кабысдоха кличкой Орлюк! И как только замечала Петю на горизонте начинала звать своего четвероногого ублюдка собачьей породы. А пес действительно был еще тот : пародией на весь род собачий...

[WEST]

Наконец открыт секрет блуждания Моисея по пустыне.
Таки нефиг договариваться с проводником на посуточную оплату.

 

 

- Изя, сходи за солью к Розе.

Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

 

 

Диалог в одесской аптеке...

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

 

в аптеке: 

-мне пожалуйста 100 презирвативов. 
-пакет надо? 
-нет. она у меня красивая.

 

 

Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

 

 

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

 

 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[WEST]

- Семен Маркович! У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова...Сто тыщ приданного!!!... 
- Та ви шо! Покажите фото! 
- Я вас умоляю! С таким приданным я фото не показываю.

 

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

 

 

— Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:»Чет я совсем пьяная…не долечу до цели..» Русская дружески ее обнимает :»Пойдем , я тебя домой провожу!»

[WEST]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам...

 

 

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.

 

 

У всех есть талия! Просто у кого-то она впуклая, а у кого-то выпуклая!

 

 

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:

— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??? ???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы censored, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

 

 

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

 

 

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...

[WEST]

— Алло! Я насчет сарая! 
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! 
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[alex 46]

 

 

 

— Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:»Чет я совсем пьяная…не долечу до цели..» Русская дружески ее обнимает :»Пойдем , я тебя домой провожу!»

Стыдно! Тырить у класиков- (Ю Никулин, передача "Белый попугай"- год к сожалению не помню.)

[WEST]

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

[WEST]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди].
А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].

[WEST]

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг...

[WEST]

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

[WEST]

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…

[melura]

 

Наконец открыт секрет блуждания Моисея по пустыне.

Таки нефиг договариваться с проводником на посуточную оплату.

 

 

40 лет водил Моисей евреев по пустыне.... это был единственный раз, когда евреи повелись))

[Боцманя]

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

[WEST]

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

 

 

— Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!

— Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!

 

 

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .

 

 

[WEST]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея
кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала
тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом
договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже
хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок
сала:
— Козырное сало!
— мне отбивать нечем беру!

[WEST]

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

 

 

- Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?

- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать.

 

 

Одесса. Крик во дворе:

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь!

[WEST]

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.