Анекдоты и изречизмы

[СВОЯК]

Борька Моисеев пришел в магазин и старательно что-то выбирает глазами среди колбас

Продавщица прочухала кто-такой, ждет...

Ну борька, подходит, говорит - мне вон ту палку колбасы

- Вам порезать, подкалывает продавщица.

- Да, что у меня задница, копилка чтоли?!!

[Zanosi]

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

[юр-ко]

Пьяные пчелы ломают берлогу медведя и приговаривают: Любишь сволочь медок люби и холодок!

[Станишник]

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.

Рабинович:

- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!

- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

[hunten8888]

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот ежей настрелял!

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки!

------------------------------------------------

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

[Пуэтро]

ахаха, посмеялся от души блин)))

[ds20]

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Vilkov]

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Со мной такое почти реально было: пытался доказать , что я на "ушастом" 170 гнал

[Ленин]

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит

мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты

позвонишь!

2) Сидишь в контакте, тебе

пишут....

- Что делаешь?

- Пипец, с парашютом прыгаю!

А что, разве не видно?)

3) Идешь по городу с

поломаной загипсованной

рукой ....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс

примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаешь?

- Танцую блин)

5) Стоишь возле входа, кто-то

спрашивает....

- Стоишь?

- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после

Нового года....

- Здрасте, у вас хлеб свежий?

- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....

- У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожайлуста пачку

жвачек)

8) Самый распространённый

случай, звонок на домашний....

- Алло, ты где?

- В космосе, блин)

9) Опять звонок....

- Алло?

- Да

- А куда я попал?

- А куда ты блин целился???)

10) И снова в магазине....

- Здравствуйте, у вас хлеб

свежий?

- Да

- Прикольно))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!))

:

У меня хомяк умер.

>> >> - Что, реально умер?

>> >> - Нет, блин, со

спецэффектами !!!

Телефонистка:

>> >> - номер, который Вы

вызываете, не отвечает...

>> >> - что, совсем???

>> >> - нет, блин, первые две

цифры ответили, а остальные

молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу

и высовывает маленький-

маленький член.

>> >> Врач смотрит на член и

спрашивает:

>> >> -Жалуетесь?

>> >> Мужик:

>> >> -Нет блин, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: -

Соберите всех сотрудников на

совещание , срочно!

>> >> - По селектору?

>> >> - Нет блин, через

"Одноклассников", так быстрей

будет!!!

>> >> - Милый... у меня две

полоски...

>> >> - Ты беременна?

>> >> - Нет, блин, я

бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке

(М)ужик к (Б)абке, которая

торгует картошкой.

>> >> М: Бабушка, у вас

картошка на посадку?

>> >> Б : (злобно) - Нет, блин,

НА ВЗЛЁТ !!!

Передавай дальше...будем

смеяться))

[Чазов]

Муж собирается зимой на рыбалку, а жена под нос радостно бубнит "Приходи сосед на палку муж уехал на рыбалку пусть он мёрзнет и дрожжит коль п...Й не дорожит".

[aholz]

Фу, какая гадость! Ну как Вы можете такое говорить-то. Ужасть! Вы это искореняйте, батенька...

[Sasha82]

Муж собирается зимой на рыбалку, а жена под нос радостно бубнит "Приходи сосед на палку муж уехал на рыбалку пусть он мёрзнет и дрожжит коль п...Й не дорожит".

Конечно смешно!!! Но не рыбакам!!!

[Sasha82]

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

[ds20]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за х%йня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни х%я себе...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[ds20]

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

[Александр Л]

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

[Станишник]

НР-менеджер пожаловалась тока што, что газетам запретили печатать объявления о работе с указанием пола искомого работнека. типа дискриминация штоле

йа предложил написать уклончево "Требуецца кладовщик с пе$дой"

[xant-41]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю

[aholz]

Дама на приеме у гинеколога жалуется:

- Доктор, каждое утро я нахожу у себя на самом интересном месте почтовую марку. Что это?

-А вы случайно не захватили марку ссобой?

- Ну а как же: вот она...

Доктор внимательно рассмотрев марку:

- Вашей беде я могу легко помочь. Вот Вам направление к окулисту.

- К ОКУЛИСТУ???

- Ну конечно, голубушка! Это ведь не марка, а наклейка от банана...

[Станишник]

с фишек:

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[hunten8888]

Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:

- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

- А это как?

- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они

через 15 минут выходят покурить.

Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе

Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.

Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в

другую.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время

рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.

Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

[Vilkov]

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

[Станишник]

Студент поступаем в МГИМО, На экзамене ему попался билет с таким заданием:

"В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача, как будущего дипломата, - написать ответ на эту ноту."

Через полчаса профессор читает, что написал студент и с восторгом проговаривает:

- Хорошо! Да! Вот так! Правильно! Да! Замечательно!!!!..... Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если всё замечательно?

- Ну, у вас тут некоторые неточности: "не @бет" пишется раздельно, а черножопые — через "е" и с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к президенту республики.

[Vilkov]

Может и было уже, но мне только вот рассказали ...

Знакомится парень с девушкой и просит назвать имя. Та, проверяя почву, спрашивает мол мерседес есть ? Нет, а трехэтажная дача ? Тоже нет. О чем тогда говорить. Парень прибегает к отцу и жалуется что девушка не хочет знакомиться с ним т.к мерседеса нет и трехэтажной дачи тоже нет. Отец - Ну с машиной помогу. Продадим твой Бентли и купим 3 мерседеса а вот ломать два этажа на даче я тебе не дам...

[серега13rus]

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я охYенный поэт.