Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Сказали масло залить в двигатель — я и залила. Как заливать, тоже знаю, картошку ни разу не жарила что ли?

(представила...   )))
 

 

 

я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте 
спрягал глагол уныло класс, 
а получился о России 
рассказ)))
 

 

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное — все эти шубы, Турции, машины — это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души…

Вы прослушали повесть «Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока».
 

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. 
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[Лютик]

Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка говорит: 
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем! 
Тот оживляется: 
— Шашки., шахматы., домино… 
— Это так обыденно, давайте в «Ух ты» сыграем… 
— Как это… 
— Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете… 
Он открывает: 
— Ух, ты … 
Девушка сидит в одном нижнем белье… 
«Теперь я," - говорит девушка. 
— Ух, ты!!! 
Парень вообще в одной простыне… 
— Ваша очередь… 
Парень закрыл., посчитал, открывает: 
— Ух ты… 
Ни девушки, ни его вещей… А тут и его станция… Что делать?… Смотрит по платформе делегация индусов идет… Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился… Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: 
— Вась!… Глянь!… Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!!!

[WEST]

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

 

 

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

 

 

 

Сказали масло залить в двигатель — я и залила. Как заливать, тоже знаю, картошку ни разу не жарила что ли?

(представила...   )))
 

 

 

я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте 
спрягал глагол уныло класс, 
а получился о России 
рассказ)))
 

 

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное — все эти шубы, Турции, машины — это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души…

Вы прослушали повесть «Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока».
 

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. 
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей 

[WEST]

Из дневника депрессирующего человека:
– Пытался найти способ, чтобы расстроиться... Не смог найти и расстроился из-за этого... Обрадовался, что все же расстроился… Расстроился из-за того, что обрадовался... 

 

 

– Прекратите слать мне спам!
– Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.
– Прекратите. 

 

 

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

 

Через полтора месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану, ну а кто-то – на попе с горки.

[WEST]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

 

 

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

 

 

[melura]

[WEST]

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

 

 

Муж: жена где опять мои тапочки?

Жена: я убрала их на место.
Муж: и где это место?
Жена: да почему я всегда должна помнить где лежат твои вещи?!

 

 

— Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим... 

— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!

 

 

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

[WEST]

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

 

 

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

 

 

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

 

 

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

[WEST]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

 

 

- А сколько Вам лет, Марк Соломонович?

- Восемьдесят, Фаечка. 
- А я бы Вам не дала.
- А мине уже и не надо...

[max32rus]

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

 

 

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

 

 

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

 

 

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.— Хорошо— 354— Правильно!Блондинка, довольная, уходит с наградойПастух(кричит вдогонку):— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

 

 

- А сколько Вам лет, Марк Соломонович?

- Восемьдесят, Фаечка. 

- А я бы Вам не дала.

- А мине уже и не надо...

West,убил наповал зараза!!!Дикийржач!!!

[WEST]

[WEST]

- Ну что? К тебе или ко мне? 
- С чего Вы решили, что я соглашусь? 
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

 

 

- Представляешь, Сара дала объявление в газету: "Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь." 

- И много предложений? 
- Только одно, от местной электростанции.

 

 

Любовь - не вздохи на скамейке, и не прогулки при луне! 

Когда женился на еврейке, всё это познаёшь вдвойне!

[Лютик]

1.jpg

Таки не верьте тому, что ваши дети рассказывают про детский сад и мы не будем верить тому, что они рассказывают про вас, родители!

[WEST]

Женщина – подруге: 
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?.. 
Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

[WEST]

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!

 

 

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Леха. А антресолька-то, пустая.

 

 

Разговор подруг:

— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...

 

 

[WEST]

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

[WEST]

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

 

 

- Боря, почему в вашей машине так плохо пахнет? 

- а шо вы хотите: сто двадцать лошадей!

 

 

Объявление в институтской столовой: 

"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, 
три собаки уже сдохли".

 

 

Суббота, 7:30 утра. звонок.

Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...

 

 

Один мужик говорит другому: 

- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

[WEST]

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

 

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.

В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними ceкcом!

 

 

Дневник индейца. 

День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. 
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. 
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. 
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. 
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

[WEST]

Встречаются два члена. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.

 

 

В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьете по голове!!!"

 

 

При заполнении анкеты подумалось: — Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

 

 

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:

— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

[Лютик]

МУЖИКИ!!!

А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

 

Ученые выяснили, что сексуальная активность может привести к частичному или полному облегчению головной боли и некоторых видов мигрени.

Исследователи из Университета Мюнстера в Германии утверждают, что вместо того, чтобы использовать головную боль в качестве отговорки от секса, лучше заняться любовными утехами, которые эффективнее болеутоляющих.

Исследование показало, что половина тех, кто страдал от мигрени и занимался сексом почувствовали улучшение состояния.

У каждого пятого пациента боль исчезла совсем, тогда как другие, особенно мужчины, использовали сексуальную активность в терапевтических целях.

Ученые объяснили, что секс способствует высвобождению эндорфинов - естественных болеутоляющих средствнашего тела, через центральную нервную систему. Это в свою очередь уменьшает и даже избавляет от головной боли.

[Кирилл Шахматов]

 

Ученые выяснили, что сексуальная активность может привести к частичному или полному облегчению головной боли и некоторых видов мигрени.

Исследователи из Университета Мюнстера в Германии утверждают, что вместо того, чтобы использовать головную боль в качестве отговорки от секса, лучше заняться любовными утехами, которые эффективнее болеутоляющих.

Исследование показало, что половина тех, кто страдал от мигрени и занимался сексом почувствовали улучшение состояния.

У каждого пятого пациента боль исчезла совсем, тогда как другие, особенно мужчины, использовали сексуальную активность в терапевтических целях.

Ученые объяснили, что секс способствует высвобождению эндорфинов - естественных болеутоляющих средствнашего тела, через центральную нервную систему. Это в свою очередь уменьшает и даже избавляет от головной боли.

 

Благодарствуем. Мужики нам сберегли немалую сумму)))

[Лютик]

Всегда пожалуйста 

[Лютик]

Я привел сто аргументов, 
Разъяснил ей то да сё. 
Но нет в мире инструментов, 
На зловещее " ой, всё " !

 

 

Прошла акция день без мата! 

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов; 
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; 
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; 
— Местный трудовик умер на вдохе; 
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

 

— Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим. 

— Может в ждущий режим? 
— Это осень. Жрущий. Лежим.

 

 

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

[Major]

.

[WEST]

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

 

 

..Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить печальную весть о его кончине - его жене. Выбрали Абрама как самого деликатного. Стучит Абрам в дверь, открывает жена усопшего. 

- Здравствуйте Сарочка! 
- Здравствуй Абрам. 
- Сарочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Изя к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл крупную сумму денег и... 
- Да шоб он сдох!!! 
- Таки уже