WEST Опубликовано 20 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,как именно вы его используете?— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Он:— Ты ж мой пончикОна:— Пончик потому что толстая???Он:— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался... У страха глаза велики. А у запора — еще больше! ! – Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р? Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Оооох....чую тапок))) Женская эволюция:16 лет: если будешь приставать, дам по морде.32 года: если будешь приставать, дам.48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал. Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... " Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника. Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!Мужик:— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! ! Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная...2. Кто пьяная? Я пьяная???3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь бл@ть!" Что такое секс? Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима."Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!" Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Ужинает одесская семья.. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал — тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок. - Скажи, Мишенька, А ТЫ других женщин до меня любил? - Ну что ты, Сарочка, так,.. уважал немножко. -У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! -У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое - Роза, я тону в твоих глазах - Боря, они карие, понимаешь хоть в чём тонешь?- В шоколаде.- Оптимистично... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2015 ежи кололись и рыдали но основной инстинкт сильнеймы тоже наперёд всё знаеми всё равно приходим в загс Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Hа меня не готовь! -А че это ты вся такая щупленькая! - Да ходят тут всякие, щупают! Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет?— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?— Ну у него же молодые референты есть.Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?— Ну у него же молодые адъютанты есть.И спрашивают третью: — А ты как?— А я тоже бл..дь, только не замужем. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2015 У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 22 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2015 Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:— Купи лучше три, одну съедим. Адаму было одиноко и скучно в раю, и сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь". Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 22 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2015 Объявление от одесского ЖЭКа :" Сегодня , в связи с ремонтом , будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22 , 23 и 24 " Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно... Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер: - Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 22 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2015 Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяныйврач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушкатак смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов". — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? — Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ". Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 22 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2015 — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 Он гад, он редкая скотина, Подлец, урод и душегуб, Самовлюблённый лжец и сволочь, Ну как тут бабе устоять? Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 Он гад, он редкая скотина, Подлец, урод и душегуб, Самовлюблённый лжец и сволочь, Ну как тут бабе устоять? Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох. Солнышко! Я баянист,но ты меня переплюнула!))) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь». Это — оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно! Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает! Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 Мышь камикадзе))) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 За свой член мужчины не в ответе.Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север! В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести тампорядок. Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду. Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 Разговор двух адвокатов.— У нас в России Прокуратура — всесильна.— Ну, это пока судья денег не взял. Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам я страшно ненавижу жадных жестоких тоже не люблюи всех бы их перестрелялада жалко денег на ружьё Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 Медведь, научившийся кричать "Ау! " никогда не бывает голодный. Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?— В школу.— А потом?— В институт.— А потом?— На работу.— А потом?— Э—э... на пенсию.— Да?.. А жить я когда буду? Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал?А он мне так же громко отвечает:— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву… Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2015 Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...С последнего ряда кричит 90 летний Дед:— И ноги мерзнут!Лектор удивленно продолжает:— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...Дед опять: — И ноги мерзнут!Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...Дед никак не угомониться:— И ноги мерзнут!!!Лектор не выдерживая:— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти