WEST Опубликовано 28 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2015 — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше – Потому что гелием надышался.Маша Тане – Потому что гелием насышался.Таня Вите – Потому что геями посещался.Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.Учительница:— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.Вовочка:— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор. — Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть. Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:— Он сейчас наладится и уедет...Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2015 В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.— Но ведь я не гнал самогон!— Ну и что, аппарат же есть.— Тогда судите и за изнасилование.— А вы что, кого-то изнасиловали?— Нет, но аппарат же есть! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2015 Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...Первая:— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются на другом конце города два мужика.— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2015 Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:— Слушаю вас.— Здравствуйте, это регистратура?— Это морг.— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем. — Где скачать руководство по расчленению трупов? — Тебе заняться что ли нечем?— Как раз-таки есть, но надо найти руководство. — Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл. — Ты же вроде в морге работаешь.— Да, и пару раз я даже выиграл. Кесарево сечение - 15 минут, удаление аппендицита - 30 минут, аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа, жена пошла в парикмахерскую - 4,5 часа. Одесский трамвай. Вагоновожатый - завязавший блатной: - Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2015 Французский журнал объявил конкурс:— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?Первое место заняло такое объяснение:— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2015 Создал Бог осла и говорит ему:— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.И было так.Создал Бог собаку и говорит ей:— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.И было так.Создал Бог обезьяну и говорит ей:— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.И было так.В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.И было так.И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.И будет так. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2015 Немолодая пр@ститутка подходит к компании ребят на улице:— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?Парень, протягивая сигарету:— Держите... А что же она сама-то не подошла?! У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? Едет мужик с француженкой в одном купе.Придлагает ей выпить на что француженка соглашается.Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать.Мужик не долго думая залезает на француженку и нечинает заниматься с ней ceкcом.Энергично дергая тазом вдруг слышит как она ему говорит; ГОТТ ну мужик подумал что надо быстрее,и начал еще ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался еще быстрее и наконец подошол к оргазму. После чего вышел в тамбор покурить, достал французкий словарь и читает: ГОТТ — МИМО. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором. Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев. Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.— Да, твой зять — козел.Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь.... Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 — Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.— И я видел, повод пока не нашел... Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У насоднугрузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — ика-а-кзасадит! У меня аж руки с пенька соскочили... Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.— ????— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют... — Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей? — С чего это ты мне такие вопросы задаешь?— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Жена:— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.Муж (не отрываясь от газеты):— Не дам! Мужик спрашивает друга: — Ты чего такой убитый?— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.— И что — скандал устроила?— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Благодаря рекламе, мы узнали, что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.7. Наша главная проблема — перхоть.8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.10. Люди могут разговаривать с маргарином.11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.16. У печени есть ноги.17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Экзамен. Препод:— Итак, начнем. Кто знает на 5?Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставитОТЛ.— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОРи уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остаетсянесколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,пересдача. Кто знает на 5? — Я — женщина-вамп! — Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли? Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...Один хохол другому:— Ну а шо? Яка страна — таки теракты... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел кмаленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на видкитайцем с длинной седой бородой.— Можно у вас переночевать?— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем кмоей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что онатоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он неподал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желанияи решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та егождет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в своюкомнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытканомер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумалпарень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечеговолноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тутон заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытканомер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз изокна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучшеполомать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул изокна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи... Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности.- ???- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти! Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойнотр@хает девицу. Начальник орет:— Ты что, охренел?— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхаласьсовсем. Вот, искусственное дыхание делаю.— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.— Ну, я вообще-то, так и начал. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:— Ребята, я с вами.— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!Ворона поднимает голову:— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2015 Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.— Как в тыкву! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2015 Идиотские вопросы:— Ой, ты что упала?— Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?— Так я каждый день качаюсь!— В тренажерном зале?— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:— ты домой?— нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!— Всем стоять и не двигаться!— Это ограбление?!— Нет, бл@ть, это групповое фото !— Милый, у меня две полоски…— Ты беременна?— Нет, бл@, я бурундук!Телефонистка:— номер, который Вы вызываете, не отвечает...— что, совсем??— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!— Теща, вам плита нужна?— Газовая?— Нет,бля, мраморная!В магазине покупатель спрашивает продавца:— У Вас гречка есть?— Крупа?— Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!— Дорогой, это ревность?— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !Очередь возле туалетов.Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.Мужик (громко): — Занято?Голос из кабинки: — Да!Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..— Ой, это у тебя ямочки на щеках?— Нет, бл@, ноздри!!!Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:— Мужчина, вы что, сапог потеряли?— Нет, бл@, нашел! Ссылка на комментарий
Экспертная группа UAZAVRIK Опубликовано 30 ноября, 2015 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2015 - Странная привычка у тебя появилась- ногами шаркаешь! - Да, дома кота завели. - И что? - Как что? Идешь ночью к холодильнику... - И что? - Так вот лучше пнуть, чем наступить. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2015 Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего. Мужчина получил за работу два билета в санаторий,один он дал жене а другой любовнице.Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:А кто это такая?Жена отвечает:да там в санатории девушка легкого поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это просто хорошая и честная женщина,с мужем приехала с мужем и уехала. =) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2015 Изя был конструктором самолётов. У одной из его моделей во время испытаний всегда отваливался хвост, причем строго по одной линии. Изю предупредили ещё одна авария и он сядет в тюрьму за вредительство. Жена посоветовала Изе сходить к раввину. Изя хоть и был атеистом, но терять было нечего.Он рассказал раввину о своей проблеме. Последний выслушав Изю даёт ему следующий совет:- Возьми сверло и прямо по той линии где отваливается хвост насверли дырочки.Совет был абсурдным, но терять, опять же, было нечего. Сделал Изя как советовал раввин. Самолёт поднялся в воздух и успешно прошёл все испытания.Изя сразу же кинулся к раввину.- О, рабби, как ты догадался просверлить дырочки?- Всё очень просто, сын мой. Когда в туалете я пытаюсь оторвать бумагу, она никогда по дырочкам не отрывается... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2015 — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!— Ты уже и там всех достала? Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)и потом на русском добавил: россияне, привет.задело, порадовался — Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас!— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня... Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"?— А что, ее прочитать надо было?— Конечно.— Мля, а я переписал. Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик.Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает— Это вы вчера анализы сдавали? Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. — Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.— Клево!— И он сделал первый шаг.— Превосходно!— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.— Отлично!— Но ты бы знал какое... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2015 Судья спрашивает подсудимую- блондинку:— Почему вы отравили соседей?— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... . Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!— А ты сейчас дома?— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.Света прерывает связь и шепотом:— П%%%%ц.— Кто звонил?— Твоя жена… Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли вы, что такое экзамен?— Это беседа двух умных людей о предмете.— А если один из них идиот?— Значит второй не получит стипендию. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти