Анекдоты и изречизмы

[volkov177]

Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: "... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими - то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."

Учительница - "Вовочка отвечай!" Вовочка - "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!

[hunten8888]

Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые...

Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии

200 метров.

Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,

- выпил, промахнулся.

Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,

промахнулся.

Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.

Взял ружье выстрелил и попугай упал.

- Как вам это удалось??

- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо

в попугаях.

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

[xant-41]

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Nester]

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Не дай Бог такое!

[baber74]

Международные соревнования по выпиванию алкоголя. Голос коментатора за кадром:-

Вот на помост выходит американский спортсмен. Чтоже будет пить американский спортсмен? Ну конечно-же виски, а чем, ну конечно-же рюмочкой. Раз рюмка, два рюмка ... тридцать рюмка....ломается, ломается американский спортсмен. Тем временем русский спортсмен разминается красеньким.

Вот на помост выходит французский спортсмен. Чтоже будет пить французский спортсмен? Ну конечно-же коньячок, а чем, ну конечно-же бокальчиком. Раз бокальчик, два бокальчик ... тридцать один бокальчик....ломается, ломается французский спортсмен. А русский спортсмен тем временем разминается красеньким.

Но вот на помост выходит русский спортсмен. Чтоже будет пить русский спортсмен? Ну конечно-же водочку, а чем, ну конечно-же ковшечком. Раз ковшечек, два ковшечек ... сорок ковшечек....ломается, ломается ковшечек у русского спортсмена.

[Станишник]

Реклама Colgate (российский вариант):

- Мужик, закурить не найдется?

- Нету. Не курю...

- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная

опасность...!!!

[Ленин]

Таксист пассажирку подвозит,

Проезд оплатить ей пора.

Но денег она не находит,

А время – четыре утра.

Натурой платить предлагает,

Домой подниматься ей лень.

Таксист возмущенно вздыхает:

«Восьмая натура за день!

Да, что вы, с ума посходили!»

— Расстроено он говорит.

«Деньгами бы лучше платили!

Весь план у меня погорит!»

Выходит, прохожего ловит,

Ему объясняет расклад.

А тот об оплате не спорит,

Мужик приключению рад!

За триста рублей сговорились,

На ощупь в машину ползет.

Минуты томительно длились,

И вдруг участковый идет!

По окнам фонариком водит,

И видит в салоне «борьбу»!

«Что здесь, гражданин, происходит?!»

«Супругу законно ....у!»

«А я думал – б-дь ! " и фонарик,

расслабившись, мент опустил.

«Я тоже так думал, начальник,

пока ты нам свет не включил

[Ленин]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.

Вон оно как бывает

Х У Я К

[hunten8888]

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.

И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:

- Убил хоть что-нть?

- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?

- Да. Pадикулит.

[aholz]

Пролистал я тему "Мое ружье" и вспомнился мне старый анекдот:

Сидят два приятеля рыбака на берегу озера. Ждут поклевки. Один и говорит:

"Вот не пойму тебя, Вася. Жена у тебя - страшнее германской войны: горбатая, одна нога короче, другая длиннее. Глаза косят, зубов нет, заикается... И глупа как пробка! И чего ты с ней живешь - мучаешься?

- Дурак ты, Петя! У нее же ГЛИСТЫ!!! Ах, как на них карась берет!!!! Просто обалдеть!!!

[arist@rx]

Играет мальчик в песочнице,вдруг из окна с 12-этажного дома напртив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу,пыль столбом.Мальчик в шоке.

Мужчина встал отряхнулся и говорит :

-Ну блин ладно,так мальчик ща из этого-же окна будут вылетать дяденки а ты их будешь считать.

-Понял?

-По-по-нял.

Через пять минут из этого-же окна летит мужик,пыль столбом!!!

-Раз !!!

-Погоди мальчик не считай это снова я!

Муж ночью пристаёт к жене давай мол,она ни в какую устала,дела,готовка стирка и т д.

Он:

-Двай тогда попробуем по- бразильски.

Она:

-Давай!?

Муж как обычно пристроился,как обычно туда-сюда,как обычно отвалился,захрапел всё как обычно.

Она:

-А причём тут Бразилия?

Он,сквозь сон:

-Извини....(шепотом) Ча-ча-ча!

[Ильяс]

 -Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас танк есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

-От чого нэма того нэма.

[Ильяс]

Памитка для подразделений, кто сражается при помощи шауррма

Аль–Каида — Москва, из последних инструкций.

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

[Spinn]

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

[arist@rx]

Рыбалка значит.Клёвая такая рыбалка мужики с лодок удочками только успевают рыбу тянуть.Тут один мужик стал леску зубами затягивать а челюсть встав-

ная в воду плюх.И всё тут конец.

Мужик:

-Ах-ты ,Ё::::::::::::::::!!!!!!!!,ну-фто дефать-то она фе фтука дорогая-то фелюфть а?

Тут на соседней лодке парень вытягивает хорошего такого сома,и сразу-же подплывает к другим рыбакам и спрашивает:

-Мужики у кого-нить есть челюсть вставная.дайте на пять минут ща все оббасытесь со смеху!!!Вставляет челюсть сому и к первой лодке подгребает:

-Гляди сом уже твою челюсть себе установил!!!

-Не пифди.

-Да точно сам погляди.

-Чифттый пифдёшь. (берёт сома) мать шесная(вытаскивает челюсть)да не,это не моя(выкидывает за борт)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рыбалка сидит мужик ловит рыбу,час сидит другой тишина.Вдруг откуда не возмись выпрыгивает огромный окунь,и дыша на мужика страшным перегаром гласит

-Мужик клёва сегодня не будет ,клёва было вчера!!!!!!!!!!!!

Решила значит одна женщина помолодеть нашла гадалку и та ей говорит:

- Залезь таково-та числа во столько-то ночью на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад,сколько накрутишь на столько и помолодеешь.

Женщине лень стало лезтьна башню она мужа попросила,муж залез вертит наяривает на радостях-то, снизу жена плачет детским голосом,кричит:

-Хватит хватит слезай!!!!!!!

Муж:

-Нееет, я тебя обратно к тёще загоню ,а потом заставлю её аборт сделать!!!!!!

[Станишник]

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:

- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.

Нам Х#$ нужен!

[wist]

Едет дальнобойщик ночью, свет фар, темная дорога, мерный рокот двигателя и яркая луна. Вдруг видит на дороге стоит красный человечек и рукой машет. Он по тормозам, глаза протирает, ну нет точно красный человечек инопланетянин блин. Между тем красный человечек открывает дверь в кабину и спрашивает.

- Мужик довези до Москвы еду на парад геев, опаздываю.

Водила ошарашенный кивает, включает передачу едут дальше вдвоем. Только проехали 2-3 км, как на дороге стоит зеленый человечек и тоже голосует. Водила снова по тормазам и опять открывается дверь и тот же вопрос:

- Мужик довези до Москвы еду на парад геев, опаздываю.

Едут дальше втроем, дальнобойщик осмелел разговоры начались и тут за поворотом стоит синий человечек и тоже машет, мол остановись.

Водила осмелел, останавливается окно открывает и кричит:

-Ну, что пидарас, тебе тоже до Москвы на парад.

-Да, нет я ДПС, Ваши документы.

[Александр Л]

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:

-Шит, что здесь случилось?

Морпех:

-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

[Лисовин]

Вопреки всем законам физики и аэродинамики, женщины с обтекаемыми формами вызывают наибольшее сопротивление!

[павел]

Международные соревнования по выпиванию алкоголя. Голос коментатора за кадром:-

Вот на помост выходит американский спортсмен. Чтоже будет пить американский спортсмен? Ну конечно-же виски, а чем, ну конечно-же рюмочкой. Раз рюмка, два рюмка ... тридцать рюмка....ломается, ломается американский спортсмен. Тем временем русский спортсмен разминается красеньким.

Вот на помост выходит французский спортсмен. Чтоже будет пить французский спортсмен? Ну конечно-же коньячок, а чем, ну конечно-же бокальчиком. Раз бокальчик, два бокальчик ... тридцать один бокальчик....ломается, ломается французский спортсмен. А русский спортсмен тем временем разминается красеньким.

Но вот на помост выходит русский спортсмен. Чтоже будет пить русский спортсмен? Ну конечно-же водочку, а чем, ну конечно-же ковшечком. Раз ковшечек, два ковшечек ... сорок ковшечек....ломается, ломается ковшечек у русского спортсмена.

...... пока ковшичек чинят русский спортсен разминается красеньким .

[ds20]

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

Некоторые люди, как письма:

пока не пошлёшь - не дойдёт!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я -мяу!

-мяу

я -мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

- дорогой, возьми меня!

- спи, я никуда не иду!

[Nester]

Раccказ охотников:

один раз был на охоте даже не стрельнул, пришел домой открыл рюкзак, а там заяц!

- и все в один голос -- бывает!

другой был на охоте, сел по нужде в кустах, часы карманные на куст повесил да там и забыл, а через год поехал приспичило сел, а над ухом тикает, глядь да это часы!

- и все в один голос -- бывает!

следующий, был на охоте, ничего не стрельнул, домой пришел глядь, а в рюкзаке бутылка водки!

- и все в один голос -- а это ты врёшь, так не бывает!

[Gaylord]

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.

— Он тоже спрячется.

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

— Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:

— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.

Крокодил:

— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

— А если вы будете ругаться — вообще никуда непойду.

[Gaylord]

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.

— Папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Тоже нет.

Он пинает медвежонка ногой:

— Тогда чего развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и закричал:

— Бабушкааааа..!

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность, врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя:

— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!

— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

[Александр Л]

На нос льву села моль:

-- Лев, а Лев, я тебя съем!

-- Ешь! -- ответил он и заснул.

Через час он проснулся от холода.