Лютик Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно...)) Ссылка на комментарий
ВованДомодед2 Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно...)) Солнушко,ты в своём репертуаре. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва — Одесса.Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..Изумление на лицах.— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..Субъект, открывая глаза:— Да: я.. а шо такое?!:— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Солнушко,ты в своём репертуаре. Объяснитесь, Владимир Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.— А? Что такое?! Что случилось?!— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?! Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и дает команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником... — Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 - Дорогая, ты меня любишь?- Да.- А как?- Как ни странно! ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажуНу это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия...У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон... — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. На уроке анатомии:— Кто скажет, какой самый большой орган человека?— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"Я вышел на балкон и крикнул им:— Вы готовы, дети?— Да капитан!— Я вас не слышу!— Так точно капитан!— Идите спать, зае%али орать!— С%а... Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?— Мне сиськи нравятся.— Ну, а цвет волос?— Я не люблю, когда на сиськах волосы. как я мою посуду— я в воде— вся кухня в воде— мимо проплывает кот на лодке Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекаршаЛюда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Рассказал мне это хороший товарищ, инструмент у него большой и на это ведутся.Привел домой девушку, попили, поели, потанцевали, решили приступить к делу и он решил приколоться, предложил ей позу сзади — она согласилась. Он быстро сбегал на кухню, сказал надо презики и процесс начал идти — стал он сзади ее и говорит — "Направь"! Она без задней мысли нащупывает рукой нечто огромное и с диким криком рванула с места — в руках он держал батон вареной колбасы!! — Дорогая ну на что ты обиделась?— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?— … Ты зря себя накручиваешь … Так, даже не история, а эпизод.Но сначала небольшое вступление.В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.Так вот, перехожу к эпизоду.Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе — Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора:"Радио Rеlах. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше." Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:— Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?Первая девушка:— Я бы хотела стать кошкой.Психолог:— Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.Вторая девушка:— Я бы хотела стать собачкой.Психолог:— Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceкcуальности. Ты мне частично подходишь.Третья девушка:— Я бы хотела стать раком.Психолог:— ТЫ ПОДХОДИШЬ! Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:— Сидоров пошел!— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!Ну короче вытолкнули.А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...Председатель:— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...Страшный удар по крыше.Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2015 Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:«Папа заперся, никого не пускает…»«Попробую его вежливо. »Стучится в дверь.«Николай Матвеевич? »«Да»«Вам пакет»«Откуда? »«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. »Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.Папа : «Машина ждет вас у подъезда».Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.«Почему скорая помощь? »«А вы хотели черный лимузин с мигалкой? »«Молодец, чекист, соображаешь. »Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность. Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 (изменено) Священник сидит во дворе церкви, и скалачивает табуретку. Весь забор облепили ребятишки, и внимательно наблюдают за процессом. Батюшка увидел это дело, и интересуется: - Что, дети, вы хотите научиться делать табуретки? - Нет, нам просто интересно, что скажет святой отец, когда попадет молотком по пальцам! Изменено 18 декабря, 2015 пользователем Боцманя Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 Идет война русских с фрицами.Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:— Ну все блин ж@па, текать надо...А старый многоопытный фриц и говорит:— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:— За Сталина! Ураааааа!Ну все значит опять в атаку.Немцы:— Ну теперь точно ж@па, текать надо.Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.Ну наши опять легли.Проходит еще время. Встает командир:— За Ленина, вперед!Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:— Б%я, да вы чо, ох@ели?!Фриц старый:— Во теперь пора текать. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 Муж с женой беседуют.— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???— Я думаю — в еб@льник! Изя тебя избили???Таки да !!!Как? Ты же мастер по карате .И ты ничего не успел???,Успел..Поклониться!!! Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет:"Неужели в Одессе перевелись джентельмены?В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!" Парень с девушкой едут в метро.Девушка: Молодой человек, вы, наверное, из Петербурга?Парень: Да, а как вы догадались?Девушка: А вы мне место уступили, поэтому я и решила, что вы из Питера.Едут дальше.Парень: Девушка, а вы, наверное, из Москвы?Девушка: Да, а как вы догадались?Парень: А вы мне спасибо не сказали. Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы На форуме:"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ". Анекдот времен арабо-израильской войны:"Хрущев звонит Насеру:- Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!Насер:- Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!" Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 — так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?— п**дят ! нет у нас дорог ! Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:— Как же так? Вы — мастер по стрельбе, снайпер — и не попали?— Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются — дай стрельнуть, дай стрельнуть... Когда баба называет себя "стервой" , я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль. — : мне парень предложил заняться ceкcом по интернету и спрашивает в чем я одета, а я ему ответила честно, что в трех носках. Идет суд над красавицей. Встает адвокат:— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.Судья:— Я тоже, но это к делу не относится. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 Ой, Изя, я недавно такое замечательное лекарство от склероза приобрел! Ну просто потрясающее!- Дааа... и как же оно называется?- ммм... ну, это... такое, красное с шипами...- Роза?- А, да, точно! Рооооозааа, как называется лекарство? На Привозе:- Вы не скажете, сколько стоит мясо?- Почему не скажу, мы разве поссорились? Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 Произошло это еще в махровые советские времена, когда приоткрыли на 2 сантиметра форточку в железном занавесе и в СССР занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые глаза и задала вопрос: — А почему вы сейчас не в берлоге?Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать. — Ну как же, унас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой — это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу?После того, как наш врач проржался, он сказал: — Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы , врач и биолог, считаете — сточки зрения человеческого метаболизма это возможно, чтоб человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи?Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу...... Мне всегда было интересно, почему в 1945 году, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб — это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека — обречены... . Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 В переполненном автобусе:Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?"(МЧ): "Нет"(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!" Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 80-ые. Профилак Физтеха.В комнате живут по трое.Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:— Ой, девки, еб@ться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... . Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!Илья, ох@ел:— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?— Илья Муромец!— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже.- Это далеко от Одессы?- Где-то 10 тысяч километров.- Смотрите, такая глушь, и как шьют! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 Звонит Рабинович в милицию:- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!- А что случилось?- Моя Сарочка разбушевалась!- Так какие же это массовые беспорядки?- О, вы не знаете, какая у нее масса... Заболел старый еврей. К нему приходит его ещё более старый друг и спрашивает:- Абрам, как ты себя чувствуешь?- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!- Слушай, Абрам, если он тебя спросит: «Как там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь… Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 — У меня сын родился!— О! Поздравляю! И на кого похож?— На меня пьяного.— Как это?— Орет на всех и жену за сиськи хватает. Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал. Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит».Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?» — Папа, расскажи сказку!— Ну, значит, это самое, встретил Иван-Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вотИванцаревич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "— И что она отвечает?— А ничего не отвечает! Рот-то занят! Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 19 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2015 Матроскин:— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было! Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.— И ты туда же? Понаехали! Пожар в Техасе, в школе:— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.— Ок.— Ты что негров не ловишь?— Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?! В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:— Техника не та, скорости нет...Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.Тренер в шоке:— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной пр@ституткой в Венеции! ... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 19 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2015 После cекcа...Овен: Окей, понеслась по-новой!Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!Близнецы: А где пульт от телека?Рак: Когда мы поженимся?Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?Дева: Дай-ка я посмотрю простыниВесы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилосьСкорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязатьСтрелец: Не звони мне, я сам(а) позвонюКозерог: У тебя есть визитка?Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку. Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка … Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти