Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей.

 

 

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

 

 

- Это правда, што в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Таки кто Вам это сказал?

 

 

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и
очаровательной...
— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...

 

 

- Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Шмуля, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

[WEST]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[WEST]

- Сёма, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

 

 

Уходя на корпоратив,помните,вам с этими людьми ещё работать....

 

 

[WEST]

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

 

 

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

 

 

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...f@ck!!!...

[WEST]

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

 

 

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тетушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тетушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает ее. Тут мужЫк поворачивается к этой тетушке и говорит: — У Вас наверное все зубы вставные?! — Почему??? — Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тетушка заикаясь и брызжя слюной: — Да вы с ума сошли??? — Да, я — сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! — поворачиваясь к девушке, — А Вы девушка, не пропускайте ее, не было ее за мной, я подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

 

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[WEST]

— Рядовой чукча.
— Да.
— Что "да"?
— Нет.
— Что "нет".
— Служу Советскому Союзу.
— Ну ты и долбанутый!
— Ур-р-а-а-а-а!

 

 

Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя.
Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?

 

 

- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
- Циля, ты шо забыла где кухня?

 

 

[WEST]

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

 

 

— Cанька, ты видишь звезды? — Вижу! — Вставай, бл%дь, палатку сп@здили!

 

 

— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия! !

 

 

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он муд@к и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

 

 

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

 

 

[WEST]

[WEST]

— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, с@ка?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

 

 

Тараканы в голове притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

 

 

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.

[WEST]

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

 

 

-Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
-Ой, милый, ну, я даже не знаю...
-Хорошо, тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

 

 

Если вы хотите знать за идеальных женщин — таки знайте... Самые идеальные женщины - это шахматистки:
1) они могут часами молчать,
2) хорошо следят за фигурами,
3) знают много интересных позиций...

 

 

[WEST]

- Официант! У меня в супе шото плавает!
- Это же суп! Там всегда что-то плавает...
- Таки да! Но оно, падлюка, кролем плавает и волну гонит!!!

[WEST]

[Боцманя]

[WEST]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

 

 

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

 

 

Рассказано мне моей знакомой.

Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, ведра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали — бестолку... Пойду и все! . . проводили и постепенно все повырубались... . разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа. — Вы что, бестолочи, свовсем уже спились??? !!! да разве можно так пить? ? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать? ? — а. . чч... ээ... что, спственно слущчилось? ? оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук. . стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... ... . на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: — пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку. . ))

[Major]

.

[Major]

.

[WEST]

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

 

 

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

 

 

— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

 

 

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

[WEST]

Вот это вообще шедевр!)))

[Major]

.

[WEST]

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

 

 

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

 

 

[WEST]

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceкcом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!

 

 

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

 

 

[WEST]

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

 

 

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина...

 

 

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

[WEST]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

[WEST]

Никогда еще название новогодней телепередачи "Голубой огонек" так близко не соответствовало истине!

 

 

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

 

 

Купил бутылку водки на Новый Год. Кассир уговорила взять сока по акции. Ну типа им запивать хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, у него срок годности истекает завтра! Короче, не дожила водка до Нового Года...

 

 

— Мы должны свалить эту елку.
— Но мы не коты.
— Мы должны.

[WEST]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

 

 

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
- Фимочка, и как я тебе?
- Немного надоела, а так… ничего…