Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ — везти презервативы. Из Чешкого города Pisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек... .

 

 

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

 

 

— Как ты смог затащить ее в постель?!
— Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!

 

 

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

 

 

— Сонечка, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

 

 

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

 

 

Регистратура клиники по лечению
сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы
невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Кто то пьянствует, кто то бл@дствует, кто то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.

 

 

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

 

 

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

 

 

— Если летаешь во сне, значит растешь.
— А если залетела, значит выросла?!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

 

 

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

 

 

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

К гаишнику подходит зебра:
— Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком cекc-шопе купили эту палочку?

 

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Если взять сто грамм брусники и прокисшего вина,
Триста граммов купороса,
Семена репья и льна,
Конопли чуток добавить,
И рептилии яйцо,
Дунуть, плюнуть и поставить
В полнолунье на крыльцо,
Горсть махорки, ложку теста
И кусочек колбасы,
Протереть потом всё вместе
Сквозь семейные трусы,
Два часа отвар целебный
В скипидаре настоять,
А потом по чайной ложке
Мужу в пищу добавлять,
Твой мужик завяжет сразу
Самогонку, водку пить
И за спичками к соседкам
Похотливым заходить,
Будет он тебе зарплату
И заначку отдавать,
Долг супружеский постельный
Ежедневно исполнять.

Но смотри, не проболтайся
Об алхимии своей,
Еcли муж чего узнает,
То получишь звездюлей

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

 

 

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

 

 

На одесском рынке:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите - таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

 

 

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

 

 

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!

 

 

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

 

 

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

— А вы знаете почему у попы разрез вертикальный?
— Нет
— Если бы он был горизонтальный,то она бы хлопала при ходьбе.

 

 

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

 

 

Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива!

- Так за шо вы сидите?
- За взятку.
- А бесплатно сесть не пробовали?

 

 

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышу разговор двух первокурсников: — Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты не поверишь — в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу...

Не приняла земля русская ног басурманских.

90-летние старики нарушили правила элитного дома престарелых в Израиле, устроив оргию.
Об этом сообщает NEWSru Israel со ссылкой на местные СМИ.
Инцидент произошел в одном из дорогих домов престарелых в округе А-Шарон.
Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев. Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли групповой секс.
Всех участников оргии вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок.
Все "провинившиеся" давно перешагнули 90-летний рубеж.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

- Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?

- Да.

- А у бабушки ты?

- Да.

- А у тебя я?

- Да.

- Не, ну мы реально матрешки!

 

Про матрешек вспомнилось (может было уже, тогда извините)

 

- Мама, а я на кого похожа?

- На меня, доченька

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно.

- А бабушка на кого похожа?

- На прабабушку.

- Так что получается, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

 

И еще

 

 

Бутылка водки - она как матрешки - открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

 

- Фима, захожу я в дом и что я таки вижу — ты среди бела дня в постели и рядом эта секс-бомба! - Циля, солнце мое, как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её таки мне подложили террористы...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

 

Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

 

 

Два приятеля общаются.
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да?! И уйти из авиации?!

 

 

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

 

 

 

Кузнец не может не куя

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

 

В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

 

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

 

 

Спектакль "Борис Годунович" в Биробиджанском театре.
Царские палаты, бояре сидят вдоль стен. Входит царь.
- Шолом, бояре! Князь Шуйцман нет про между тут?
Бояре отрицательно качают головами. Царь подходит к столику, снимает трубку, кртутит ручку.
- Але, барышня! Дайте мне Грановитую Палаточку.
- Пожарный поц слушает!
- Князя Шуйцмана к телефону.
- Шуйцман ушел по цехам.
- Сам ты поц и хам! Шуйцмана сюда!
- А кто это говорит?
- Царь говорит.
- Кто?
- Царь!
- Не понял, кто?
- Диктую по буквам: Циля, Абрам, Рувим, мягкий конец.
- Почему конец мягкий?
- Потому что царь старый.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

 

 

Сара рассказывает соседке:
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах…
— Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка.

 

 

— Я на работу не выйду, у меня сегодня cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@ть я хтел вас и вашу работу.

 

 

Мать говорит сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

 

 

- Абрам, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

 

 

Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

 

— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

 

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

 

 

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

 

 

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

 

 

— Исследования американских ученых еще раз доказали, что ceкc в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием ceкcом

 

 

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 

 

Сара поехала отдыхать на юг. Пока она там поправляла здоровье, дома произошло несчастье - умер Абрам. Друзья решили Сару поберечь и сообщить поделикатней об этой новости. Посылают ей телеграмму:
"Сара, с Абрамчиком случилась неприятность". Встревоженная Сара отвечает: "Что с ним? Он живой?"
Друзья отвечают "Пока что нет".

 

 

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

 

 

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

 

 

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай х@хол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

 

 

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

- Изя почему нельзя придти к тебе в гости? Ты же сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда.
- Это когда ты, Сёма уже внутри.

 

 

В испанскую полицию привезли преступницу и попросили дежурного завести на неё досье и подробно описать внешность. Офицер разглядывает-записывает, разглядывает-записывает...Когда очередь дошла до графы "глаза", офицер записал: "Окутанные бархатными ресницами, огромные, блестящие, карие, жгущие, полные страсти и огня, манящие, увлекающие за собой, полные тайны, соблазнов и чувств. Один отсутствует."

 

 

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

 

 

Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.

 

 

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск). . стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999. . (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы. . ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно. .

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется, . . вежливый...