14 Января, 201610 г Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает... Штаб Куклусклана:— Скажите, как вступить в вашу организацию?— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.— А кота за что?— Поздравляю, вы приняты! - Что с Изей случилось? Весь помятый, круги под глазами!- Это всё от недосыпания.- Больше похоже на синяки после драки.- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили. - Я потратила на тебя свои лучшие годы!- Не пугай меня. Ты хочешь сказать, что меня теперь ждут худшие? . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:— Кто это такая?— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . . Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?Из-за спины майорская морда, ехидно:— Ну и чем же?— Ничем, товарищ майор!— Вот. То-то же у меня! Институт, пятая пара.Все студенты устали и просят преподавателя:— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:— Дайте я его сожру! Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...Он: Б%я...Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...Он: Вещи мои собрала?Она: Да, лежат около двери. К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показываетстриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенногоплатья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительныеаплодисменты.После сброшенных трусиков... тишина.Танцовщица так и так повернется -... тишина!Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?Кто-то из зала шепчет:— Одной рукой не поаплодируешь...
14 Января, 201610 г Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...Щас пожру и опять в лес! . - Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.- Мыслю правильно! Но вслух. Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином . . .- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
14 Января, 201610 г - фамилия !- Петров.- имя!- Иван.- отчество!- Моисеевич.- ох, как иногда бывает глубоко зарыт талант!! Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:- Это что, русские гусли?- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
14 Января, 201610 г — Привет, у меня для тебя две новости...— Ну, начинай с хорошей.— Извини, но они обе х@евые... Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...Дед: "Что-то молчит?"...Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут... В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! Ой, я ездила в санаторий и познакомилась с интересныммужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие. Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет. Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом ! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно надо было подогреть?
15 Января, 201610 г Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд , как будто не видна, Если кто-то кое-где у нас порой...: http://360tv.ru/news/prostitutki-iznasilovali-policejskogo-vo-vremya-kontrolnoj-zakupki-v-moskve-44079/ Рекомендую
15 Января, 201610 г - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему. Встречаются двое: - Здорово, куда идешь?- Укол делать!- В поликлинику?- Нет, в ж*пу! - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно. - Дома нельзя, дома жена! Муж самодовольно: -Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?Жена мечтательно:- Зато у него стоит дольше!!!
15 Января, 201610 г Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:— На всех у тебя патронов не хватит! У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.— А где ваша мама? -спросил советчик.— Она в роддоме.— А папа?— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
15 Января, 201610 г Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?! Фима суёт врачу купюру, и говорит:- Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:- Не преувеличивайте, не такое уж огромное... - Профессор, боюсь, что мой сын экзамен не сдаст...- А спорим на десять тысяч, что сдаст? - Ви слишали, Моня закрыл свою сберкнижку. Все деньги прям снял и таки закрыл.- Ах, купил, наверно, что-то хорошее?- Купил-купил. Чертыре взятки на мизере. Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
15 Января, 201610 г — Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!— Сейчас, мам, только Фублю возьму?— !?!?Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.Мама: — Фуу, бл@я!— Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить … Внимание!Уникальное предложение!Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!! Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот, как-то в субботу не выдержал, нарушил и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Б-га на такое обстоятельство. Б-г сказал, что накажет.Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:- И это называется наказанием?!- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
15 Января, 201610 г С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? Экскурсовод с нашими туристами:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо??? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
15 Января, 201610 г — Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .— А по еб@льничку?!— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает... Один еврей очень хотел разбогатеть. Каждый день он просил Господа: "Господи, дай мне выиграть в лотерею миллион!". И вот не выдержали ангелы и взмолились:"Да дай Ты ему, Господи, выиграть, жалко Тебе, что ли? И ответил Господь: "Да мне-то не жалко, но пусть он сначала хотя бы лотерейный билет купит!"... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:— Это вы анализы вчера сдавали? Иностранец на берегу русской речки спрашивает рыбака:- Как эта рэка?- Река-то - по колено.- А рыба?- А вот рыбы-то - до х...я.- Што-што? Как это - рыба выше вода?
16 Января, 201610 г -Ты в гараж? -Да. -По пути выкини мусор. -Марина,мне не хера не по пути,помойка в одной стороне,а гараж в другой! -Не по пути? -Ваще нет! -А чё ж ты когда мусор идёшь выносить,исчезаешь на 3 часа и мне говоришь,что по пути в гараж зашёл!? Где, бля.ь, твои пути-дорожки каждый день прокладываются я же не знаю! Взял мусор и по пути купишь хлеба!
16 Января, 201610 г Рабиновича взяли в сборную по футболу...Начался матч.....................идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцевгоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,100-й мяч! Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы. Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцемзаявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
16 Января, 201610 г Рабиновича взяли в сборную по футболу... Начался матч... ............... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч! Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво" К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить. PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы. Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция... Мудрёно больно ... Давай лучше про евреев ... Отредактировано 16 Января, 201610 г от Крут
16 Января, 201610 г Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит? — Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?— Толще и глубже!— Хм, я имел в виду питание...— А я - кошелёк! " Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез....... "Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка!" — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
16 Января, 201610 г Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...Достало чего то..."Все равно не ценит"- думаю...Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть... Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!Водитель: Так тебе кажется или я превысил?Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!Водитель: Так тебе кажется или я пьян?Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
16 Января, 201610 г Пришел мужчина в cекc-шоп.— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?Девушка смотрит:— 12 января 2007 года...— Ясно, Козерог, не подходит... Как правильно выбросить ёлку:1. Упакуйте, как показано на фото.2. Выбрасывайте днём.3. Хорошо, если кто-то из соседей или знакомых будет за этим наблюдать.4. Выбрасывайте с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалите в мусорный бак. Скажите "Фух".
16 Января, 201610 г Студентке на экзамене попался вопрос "Устройство полового члена". Знания студентки - на нуле. Она начинает импровизировать.Студентка. Половой член имеет длину около 30 см. Внутри него находится кость.Профессор. Внутри него кость - это вам, девушка, показалось. А то что он длиной 30 см - это вам очень повезло.
16 Января, 201610 г Одессит навещает друга перед операцией:- Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться. - Софочка, как ваши дела?- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!
16 Января, 201610 г Инструкция для начинающего охотника1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:1) Спустить притравленную на зверя суку;2) Спустить притравленного на суку кобеля;3) Спустить курок;4) Спустить все остальное.И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
17 Января, 201610 г Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.— Кто там? — проскрипел старческий голос.— Это я, Красная Шапочка.— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
17 Января, 201610 г Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.Вы незамерзайку пьете, что ли?!.. Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ... — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те... — Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.Увидев его, продавец вспыхнул:— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий