WEST Опубликовано 13 января, 2016 Поделиться Опубликовано 13 января, 2016 - Изя почему нельзя придти к тебе в гости? Ты же сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда.- Это когда ты, Сёма уже внутри. В испанскую полицию привезли преступницу и попросили дежурного завести на неё досье и подробно описать внешность. Офицер разглядывает-записывает, разглядывает-записывает...Когда очередь дошла до графы "глаза", офицер записал: "Окутанные бархатными ресницами, огромные, блестящие, карие, жгущие, полные страсти и огня, манящие, увлекающие за собой, полные тайны, соблазнов и чувств. Один отсутствует." Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 13 января, 2016 Поделиться Опубликовано 13 января, 2016 — Как настроение?— Неадекватное— Это как?— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись! Сидят два алкаша — бухают.Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.Один говорит:— Девочка девочка дай лизнуть?Девочка:— Я бы дала да неохото трусы снимать. Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск). . стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999. . (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы. . ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно. .Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется, . . вежливый... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 14 января, 2016 Поделиться Опубликовано 14 января, 2016 Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает... Штаб Куклусклана:— Скажите, как вступить в вашу организацию?— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.— А кота за что?— Поздравляю, вы приняты! - Что с Изей случилось? Весь помятый, круги под глазами!- Это всё от недосыпания.- Больше похоже на синяки после драки.- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили. - Я потратила на тебя свои лучшие годы!- Не пугай меня. Ты хочешь сказать, что меня теперь ждут худшие? . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:— Кто это такая?— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . . Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?Из-за спины майорская морда, ехидно:— Ну и чем же?— Ничем, товарищ майор!— Вот. То-то же у меня! Институт, пятая пара.Все студенты устали и просят преподавателя:— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:— Дайте я его сожру! Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...Он: Б%я...Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...Он: Вещи мои собрала?Она: Да, лежат около двери. К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показываетстриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенногоплатья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительныеаплодисменты.После сброшенных трусиков... тишина.Танцовщица так и так повернется -... тишина!Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?Кто-то из зала шепчет:— Одной рукой не поаплодируешь... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 14 января, 2016 Поделиться Опубликовано 14 января, 2016 Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...Щас пожру и опять в лес! . - Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.- Мыслю правильно! Но вслух. Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином . . .- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 14 января, 2016 Поделиться Опубликовано 14 января, 2016 - фамилия !- Петров.- имя!- Иван.- отчество!- Моисеевич.- ох, как иногда бывает глубоко зарыт талант!! Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:- Это что, русские гусли?- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 14 января, 2016 Поделиться Опубликовано 14 января, 2016 — Привет, у меня для тебя две новости...— Ну, начинай с хорошей.— Извини, но они обе х@евые... Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...Дед: "Что-то молчит?"...Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут... В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! Ой, я ездила в санаторий и познакомилась с интересныммужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие. Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет. Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом ! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно надо было подогреть? Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 Вчера купил книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта: "Украдите кастрюлю"... Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд , как будто не видна, Если кто-то кое-где у нас порой...: http://360tv.ru/news/prostitutki-iznasilovali-policejskogo-vo-vremya-kontrolnoj-zakupki-v-moskve-44079/ Рекомендую Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему. Встречаются двое: - Здорово, куда идешь?- Укол делать!- В поликлинику?- Нет, в ж*пу! - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно. - Дома нельзя, дома жена! Муж самодовольно: -Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?Жена мечтательно:- Зато у него стоит дольше!!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:— На всех у тебя патронов не хватит! У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.— А где ваша мама? -спросил советчик.— Она в роддоме.— А папа?— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?! Фима суёт врачу купюру, и говорит:- Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:- Не преувеличивайте, не такое уж огромное... - Профессор, боюсь, что мой сын экзамен не сдаст...- А спорим на десять тысяч, что сдаст? - Ви слишали, Моня закрыл свою сберкнижку. Все деньги прям снял и таки закрыл.- Ах, купил, наверно, что-то хорошее?- Купил-купил. Чертыре взятки на мизере. Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 — Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!— Сейчас, мам, только Фублю возьму?— !?!?Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.Мама: — Фуу, бл@я!— Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить … Внимание!Уникальное предложение!Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!! Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот, как-то в субботу не выдержал, нарушил и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Б-га на такое обстоятельство. Б-г сказал, что накажет.Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:- И это называется наказанием?!- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!? Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? Экскурсовод с нашими туристами:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо??? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 15 января, 2016 Поделиться Опубликовано 15 января, 2016 — Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .— А по еб@льничку?!— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает... Один еврей очень хотел разбогатеть. Каждый день он просил Господа: "Господи, дай мне выиграть в лотерею миллион!". И вот не выдержали ангелы и взмолились:"Да дай Ты ему, Господи, выиграть, жалко Тебе, что ли? И ответил Господь: "Да мне-то не жалко, но пусть он сначала хотя бы лотерейный билет купит!"... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:— Это вы анализы вчера сдавали? Иностранец на берегу русской речки спрашивает рыбака:- Как эта рэка?- Река-то - по колено.- А рыба?- А вот рыбы-то - до х...я.- Што-што? Как это - рыба выше вода? Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 -Ты в гараж? -Да. -По пути выкини мусор. -Марина,мне не хера не по пути,помойка в одной стороне,а гараж в другой! -Не по пути? -Ваще нет! -А чё ж ты когда мусор идёшь выносить,исчезаешь на 3 часа и мне говоришь,что по пути в гараж зашёл!? Где, бля.ь, твои пути-дорожки каждый день прокладываются я же не знаю! Взял мусор и по пути купишь хлеба! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 Рабиновича взяли в сборную по футболу...Начался матч.....................идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцевгоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,100-й мяч! Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы. Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцемзаявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Крут Опубликовано 16 января, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 (изменено) Рабиновича взяли в сборную по футболу... Начался матч... ............... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч! Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво" К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить. PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы. Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция... Мудрёно больно ... Давай лучше про евреев ... Изменено 16 января, 2016 пользователем Крут Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит? — Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?— Толще и глубже!— Хм, я имел в виду питание...— А я - кошелёк! " Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез....... "Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка!" — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...Достало чего то..."Все равно не ценит"- думаю...Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть... Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!Водитель: Так тебе кажется или я превысил?Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!Водитель: Так тебе кажется или я пьян?Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 Пришел мужчина в cекc-шоп.— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?Девушка смотрит:— 12 января 2007 года...— Ясно, Козерог, не подходит... Как правильно выбросить ёлку:1. Упакуйте, как показано на фото.2. Выбрасывайте днём.3. Хорошо, если кто-то из соседей или знакомых будет за этим наблюдать.4. Выбрасывайте с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалите в мусорный бак. Скажите "Фух". Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 Студентке на экзамене попался вопрос "Устройство полового члена". Знания студентки - на нуле. Она начинает импровизировать.Студентка. Половой член имеет длину около 30 см. Внутри него находится кость.Профессор. Внутри него кость - это вам, девушка, показалось. А то что он длиной 30 см - это вам очень повезло. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 Одессит навещает друга перед операцией:- Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться. - Софочка, как ваши дела?- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти