WEST Опубликовано 16 января, 2016 Поделиться Опубликовано 16 января, 2016 Инструкция для начинающего охотника1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:1) Спустить притравленную на зверя суку;2) Спустить притравленного на суку кобеля;3) Спустить курок;4) Спустить все остальное.И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 января, 2016 Поделиться Опубликовано 17 января, 2016 Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.— Кто там? — проскрипел старческий голос.— Это я, Красная Шапочка.— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 января, 2016 Поделиться Опубликовано 17 января, 2016 Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.Вы незамерзайку пьете, что ли?!.. Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ... — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те... — Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.Увидев его, продавец вспыхнул:— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 января, 2016 Поделиться Опубликовано 17 января, 2016 - Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. Раввин:- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:"Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 января, 2016 Поделиться Опубликовано 18 января, 2016 СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.Подходит Генсек к косцу и говорит:— Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено!Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.Тот спрашивает:— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!Косец отвечает:— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену! - Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 января, 2016 Поделиться Опубликовано 18 января, 2016 Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 января, 2016 Поделиться Опубликовано 18 января, 2016 По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!- Давайте за пять...Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...- Ладно, пошли, отойдем во двор...Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:- Кусай быстрее, чего ждешь?- Да ну на хер, дорого! Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ". В синагоге раввин поправляет жениха:- На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!" Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…— Ну и ???— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…— И????— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»— !!!???— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!— А дальше???— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»— !!!— Включают свет и все девушки голые!!!— Отпад!!! А дальше то что?— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»— И ты…— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 января, 2016 Поделиться Опубликовано 18 января, 2016 Бойтесь мужчин, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое... Приходит в паспортный стол еврей по имени Сруль, говорит:- Хочу себе имя на русское поменять, какой посоветуете?- Возьмите имя Акакий. Оно хоть и не созвучно, зато по смыслу подходит! Разговор двух подруг:— Как ты думаешь, мне с ним переспать?— Конечно, если он тебе нравится!— ...но он такой совестливый...— Не бойся, совесть половым путем не передается!! Муж никакой приходит домой,на пороге жена с веником встречает...он увидел веник и навзрыд говорит:— Родная... не улетай... это последний раз!!! ... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 января, 2016 Поделиться Опубликовано 18 января, 2016 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:— Хорошо!Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,а я просил испанскую.Официант, извиняясь, уносит.Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу.Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 18 января, 2016 Поделиться Опубликовано 18 января, 2016 Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня.Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.– Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?– Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу... Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.Раввин говорит:— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.Папа римский сидит и думает:— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?— Какие столбики? — удивился Далай-лама. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 19 января, 2016 Поделиться Опубликовано 19 января, 2016 - Моня, ты можешь дать мне денег?- На что тебе, Абрам?- Ну-у... На память! В темном переулке встречаются два мужика.1 (вынимая из кармана нож):— У тебя деньги есть?2 (доставая из-за пазухи топор):— А тебе зачем?1 (достает сотню):— Да разменять хочу... Сидят два бомжа на свалке.-Слышал - в стране кризис!-А это как?-Ну, у тебя есть знакомые олигархи?-Нет.-Теперь будут. — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?— Я ему даю. Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! " Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,а из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.Толкая маму в бок, спрашивает:— Мам! А что это у дяди?— Пися, — невозмутимо отвечает мама.Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.— Х#$!— А мама сказала, что пися!— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 19 января, 2016 Поделиться Опубликовано 19 января, 2016 Одесса. Весна. Маленький Изя стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью 2 кошки. Тут они срываются и падают с крыши.Изя начинает кричать:- Тётя Фира, тётя Фира!! Ваша реклама упала !!!! В Одессе на остановке трамвая растерянный мужчина обращается к прохожим:- Это Дерибасовская?- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Могли бы спокойно ехать ещё три остановки.- Я спросил и мне сказали, что пора выходить.- А вы в трамвае сидели или стояли?- Сидел.- А-а-а... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 19 января, 2016 Поделиться Опубликовано 19 января, 2016 Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Еб@ческого.Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку тр@хают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.Я его тренировал — цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов — руки Василий рвал знатно, в клочья.Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа! "Ветеринар осматривала кота — мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала — он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку? " — получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице — тихая, осторожная.Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол — Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу — либо Андрея, либо мусор".Раз в месяц Еб@ческий удирал на улицу — бить крыс и тр@хать... в общем, я не уверен, что он тр@хал только кошек. После случая с соседской пуделихой.Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.Ебический решил проучить. Наверное.Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце.Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг — я сидел и клеил модель корабля.Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка.Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов — и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять! ". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов.Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать"спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами.По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной — всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил — молча, сразу. Ветеринар пояснила — если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) — Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят — обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать.Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке.Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает.Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка — красиво.Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа! ". Сама убирай. Я не идиот — в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина — либо еда, либо cекcуальный объект, либо тренажер.Единственное, что Василию не удалось тр@хнуть, сожрать или стырить — кактус Ганс. Еб@ческий терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия — "я видел, что ты старался, Андрей" — мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка — да. Мясо — да. Молоко — да. Яйца — да.Все, что можно стырить со стола — да, ооо да. Живая рыба — да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки — грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики.Залезал и грел. Когда меня отпускало — уходил. Воровать, тр@хать, драться.Он удрал потом — надоело ему жить в квартире.Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там.Мерзавцу эдакому. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 19 января, 2016 Поделиться Опубликовано 19 января, 2016 Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!" - Яков Абрамович, так это ваша машина?- Ох... ну, частично.- Как это понимать?- Когда машина идеально вымыта, ей пользуется Сарочка. Когда где-то есть танцульки, машину забирает дочь. Если футбольный матч - на ней мчится сын.- А когда же машина ваша?- Только когда её следует везти в ремонт. — Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?— Да.— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!— ::?!— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 января, 2016 Поделиться Опубликовано 20 января, 2016 Времена антиалкогольной компании. Спит Горбачёв. Вдруг - звонок. Звонит какой - то первый первый секретарь обкома из Сибири:- Михаил Сергеевич! Если вы хотите, чтобы всё было нормально, пришлите нам два эшелона водки!- Вы с ума сошли! У нас же антиалкогольная компания! Вы что, политику партии не одобряете? И вообще, что у вас там стряслось?- Да у нас тут просто катастрофа! Мужики протрезвели, спрашивают, куда дели царя? Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.- Доктор, мне тоже, но дети его так любят... Вопрос в приоткрытую дверь отдела кадров: - вы с фамилиями на -штейн на работу берете? - нет. - А на -фельд? -нет. - А на -вич? -нет. - А на -ко? - берем, конечно! - Коган, заходи, берут! — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?— Одноклассники кончились. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 января, 2016 Поделиться Опубликовано 20 января, 2016 Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:— Какими?Женщина:— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "... Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 января, 2016 Поделиться Опубликовано 20 января, 2016 10 причин почему плохо смотреть много п@рно:1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше2-х арбузов.4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел — он же противный".5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкc, а предлагает тебе засунуть себе в ж@пу огурец и рассказать как впечатления.8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 января, 2016 Поделиться Опубликовано 20 января, 2016 В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста … — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница! – Вы были, Полина Абрамовна, на свадьбе Риты и Ромы?– Была. Это ненадолго.– Почему вы так думаете?– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу... - Вы уже четвертый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? - Что завтра, наконец, пятница! - Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!- Ну и как прошло?- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 января, 2016 Поделиться Опубликовано 20 января, 2016 Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа..Однажды папа говорит сыну:- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай, ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!.Сын остался, папа уехал. Через две недели папа принимает письмо:- Папа срочно выезжай гвозди закончились.- Фима, как - закончились?!- Папа, я дал рекламу...- А ну, покажи!Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет!".- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно убрать!!!.Папа дал команду. Нарастили производство. Фима убрал рекламу. Папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит письмо:- Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.- Фима, что, опять реклама?- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил..Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "А вот если бы у них были гвозди Шмуклера...". Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 января, 2016 Поделиться Опубликовано 20 января, 2016 Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр@халась. Юрист: У нее было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь? Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 21 января, 2016 Поделиться Опубликовано 21 января, 2016 Две соседки. -Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном... -Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют... Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж. Читая грибной справочник, обнаружил что все ядовитые грибы объединяет ЮБКА на ножке, страшная догадка поразила меня до слез!!! Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 21 января, 2016 Поделиться Опубликовано 21 января, 2016 - Серега, вот представь: Идешь ты по лесу, и вдруг перед тобой внезапно медведь!!! Твои действия? - Произвольные, или непроизвольные? Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 21 января, 2016 Поделиться Опубликовано 21 января, 2016 Студент из Нигерии:- я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.Голос с задних рядов:- а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? Я помню, когда учился в школе, читал фантастику, где в далеком будущем еда делалась из химии, а по вкусу не отличалась от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " Ан нет, дожил... — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"? Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Оптимист всегда говорит: “Всё будет хорошо!”. А пессимист грустно уточняет: “Кому?”. Ссылка на комментарий
Гаррич Опубликовано 21 января, 2016 Поделиться Опубликовано 21 января, 2016 - Серега, вот представь: Идешь ты по лесу, и вдруг перед тобой внезапно медведь!!! Твои действия? - Произвольные, или непроизвольные? Посмотрел тут, недавно, "Выживший". Очень сцена борьбы с Гризли впечатлила... Теперь понятно выражение "Он на дерево не тра...ться лезет" Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 января, 2016 Поделиться Опубликовано 21 января, 2016 Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного онемецких.1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовьмоя школьная ). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут яговорю: — Все, я покончил жизнь самоубийством — А как тогда пишешь? — Таблеток наелся и жду прихода.Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минутчерез 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят: — Здесь произошло самоубийство. — Да ну? И кто умер? — Вы... — O_o фига себе... — У вас дома медикаменты есть? — Ну есть, от головы, от гриппа и т. д. — Покажите.Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает: — Он все съел. Его в больницу надо. — Ничего я не съел. Никуда я не поеду.Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообщезабыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. Вбольницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что всенормально, но мне надо там переночевать... Ох@еть. Ну лег спать, хорошопалата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре: — Открывай двери, мне домой надо.Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю,п%%%%ц" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больныеходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часадва проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какогохрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперьдумаю, подать на них в суд что ли?2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.Но не сильно громко.Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, изнее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такоеговорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и всятолпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,вежливые такие. Тут я выдаю: — А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шестьмашин прислали?Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...Все Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти