Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но ж@па оказалась... еще зимней...

 

 

- После смерти хочу быть кремирована, а прах таки развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви уже снова будете дома.

 

 

- Мадам, а Вы знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же..

[WEST]

 

 

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Фуууу такой быть Люда!!!

[WEST]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

 

 

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

 

 

- Фира, ви что, сегодня без лифчика?
-А, как вам удалось догадаться?
-Ну, так! На вашем лице уже ни одной морщинки ....

 

 

[WEST]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

 

 

- Алло, дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!...

 

 

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"

При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[WEST]

Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!

 

 

Девушка парню:
— Я много слышала о том, каков ты в постели...
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

 

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

 

Два спермотозоида продвигаются в женском организме: - Ты не знаешь, далеко еще до матки? - Еще далеко! Только гланды прошли!

 

 

[WEST]

[WEST]

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

 

 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

 

 

[WEST]

[WEST]

[Лютик]

Фуууу такой быть Люда!!!

Целомудренный Вы наш)))

[WEST]

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

 

 

 

Сара приходит на рынок и просит продать ей кур и петухов.
- Сколько Вам? - спрашивает торговка.
- 10 петухов и одну курочку!
- Та Вы шо? Надо ж наоборот
- 10 курочек и одного петуха!
Сара: - Та пусть хоть одной будет хорошо!

 

 

 

 

[WEST]

Целомудренный Вы наш)))

Причем здесь целомудрие? Я про жвачку!Там же волосы!Все слипница и склеица,выстригать придется(((

[WEST]

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

 

[WEST]

— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.

 

 

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

 

 

[WEST]

Признаки того, что Вы слишком много стреляете:

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
34. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
35. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
36. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
37. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
38. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.

[WEST]

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

 

— А как по научному "них@я"?
— Вакуум?

 

 

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

 

 

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

 

 

Случай на работе - лучше любого анекдота.
Есть в поликлинике некий доктор - пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковёр". Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берёт жена:
- Аллё...
- Доктора такого-то можно к телефону?
Жена очень подозрительно:
- А кто его хочет?
- Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!...

 

 

[WEST]

- Ну, дочь моя, рассказывай о своих грехах. Воровала когда-нибудь?
- Да что вы, батюшка, да разве ж можно?
- Прелюбодействовала?
- А это, батюшка, как?
- Ну с чужим мужиком спала?
- Батюшка, так с чужим мужиком, с ним разве уснешь?

 

 

- Доктор, я точно знаю, что моя жена мне изменяет, но рога у меня почему-то не растут.
- Может быть у Вас кальция в организме не хватает.

 

 

[WEST]

- Моня. Чем отличается спирт от коньяка?
- Спирт можно пить.
- А коньяк?
- А коньяк... Нужно!

 

 

Кони дохнут от работы и от капли никотина. Только я не дохну что то... Видно редкая скотина...

 

 

Не делайте из мухи слона! Не прокормите...

 

 

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

 

 

- сколько вам если не секрет?
- да какой там секрет, двести грамм и лимончик

 

 

[WEST]

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка, хватаясь за голову:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

 

 

Пригласила на кофе его... Сидит,молчит... На мою грудь уставился... Наверное, с молоком хочет...

 

 

Когда японцы увидели, как русские высасывают чай из пакетика, они поняли, что за Курилы русские будут держатся до последнего.

 

 

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине с задних рядов женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

 

 

Играют в шахматы два грузина. Один берет и передвигает ферзь: Мат! Другой берет и сдвигает своего короля: Отэц!

 

 

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашел!

 

 

Если ты в споре с девушкой вооружен только здравым смыслом, логикой и фактами- у тебя нет шансов. Никаких.)))

 

[Лютик]

Причем здесь целомудрие? Я про жвачку!Там же волосы!Все слипница и склеица,выстригать придется(((

Любишь кататься...

Люби и катайся!

[WEST]

Любишь кататься...

Люби и катайся!

И таки причем здесь жувачка?О_о

[Лютик]

И таки причем здесь жувачка?О_о

Век живи, век учись, Андрюш)))

[WEST]

Век живи, век учись, Андрюш)))

О_о Чему?Жувачку прилеплять?Вот тебе бы ее куда нить прилепить,шоб было чем заняться на досуге!

[Лютик]

Скучно живёшь, дорогой..

[WEST]

Скучно живёшь, дорогой..

((( И не говорю Люда,хорошо что вообще еще живу! Только на тебя одна надежда,что не дашь со скуки умереть.