16 Февраля, 201610 г Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!" Преподаватель cекcологии:— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:Студент с задней парты:— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут. И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся... — Ты слышал, что Статуя Свободы — вероятно, статуя богини Гекаты, отвечающей за мрак и ночные кошмары?— А французы знают толк в подарках, я погляжу.
16 Февраля, 201610 г – Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся! Она шо, не кормит тебя?!— Маман, ну шо Ви такое говорите. Свадьба была только вчера… Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?— Читаю! — отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"— Но здесь нельзя ловить рыбу!— Так я и не ловлю… Вы же видите!— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! - отвечает рассерженная женщина.— Но я до Вас даже не дотронулся!— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
16 Февраля, 201610 г ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДАЯ американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:— Где бревно?— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.Перевод:— Где капитан Деревянко?— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.Перевод:— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.Перевод:— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.Перевод:— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.Перевод:— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.Перевод:— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8.Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове.Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -32-ой - ё*ни по этому х*ю!
16 Февраля, 201610 г Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке о своем зяте:— Хорошо одет. Причёсан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем! — Роза Марковна! Слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?— И шо вам сказать... Готовить умеет, высшее образование, хорошая работа, умеет еще шить и вязать....Очень аккуратная.... В постели Додик такой счастливый....В общем — гадюка гадюкой... Ролевые игры. Маше где-то около 2 лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:— Козел! Налей соку!Видели бы вы его глаза...
16 Февраля, 201610 г "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"... Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.
16 Февраля, 201610 г Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались — не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкc... как бы это помягче... ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:— Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука?Я еще долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.
17 Февраля, 201610 г Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.Бомжиха:— Мадам, дайте два доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?Бомжиха:— Что вы! Я завязала много лет назад.— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.Бомжиха:— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
17 Февраля, 201610 г - Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?- О да, Софочка, очень!- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь... — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной - Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?– Ой, а что поделаешь…– Ну и как вам?– Сказать честно? Как гора с плеч!
17 Февраля, 201610 г - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.- Да, операция завтра.- Так ведь зарежет!- А мы ему двоечку поставим. Бывший написал ночью: - Как хорошо спится после минета!Вежливо ответила:- Рада за тебя. А кому делал?…Странно, чего он так взбесился? Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, боекомплект тебе в танк укладываю!!! — Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых женщин… Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”
17 Февраля, 201610 г Про нимфоманок. Учусь я в Польше, живу в общаге. Душ, естественно, общий, один на десять человек. А в соседней комнате паренек-поляк Ярэк живет, девушка у него — прелесть: веселая, умница, но не в меру любвеобильная. Любится она с этим парнишкой по десять раз в день, судя по звукам через стенку. И до того она беднягу залюбила, что у него в последнее время синие круги под глазами появились (от недостатка белка, если кто не в курсе; какого именно белка, думаю, всем понятно ;о). Он просит пощады, она в слезы: "Ты меня больше не любишь, не хочешь" и т.д. Ну что тут поделать, приходится терпеть. Так вот моется она утром в душе, напевает что-то, я зубы чищу. И тут из комнаты выходит Ярэк в одних трусах, выжатый как лимон, а в руке у него... нет, не топор, просто чистые белые женские трусики. Подходит к душу и говорит ей: "Агнешка, ты чистое белье на кровати забыла"."Белье? А ОНО МНЕ НЕ НУЖНО!" — кокетливо восклицает Агнешка, открывает занавеску и со смехом затаскивает Ярека в душ. Ей смешно. Но такого обреченно-тоскливого выражения глаз, как у Ярека в тот момент, я еще никогда в жизни не видел.
17 Февраля, 201610 г — Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!— Дружите, но только в презервативе! Сводка проишествий:Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. Пусть деньги, сбившись в птичью стаюЛетят на вас как ураганПусть окружают, нападаютИ лезут с наглостью в карман!
17 Февраля, 201610 г Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, докторвсе как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Докторпосоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новыйопыт и т.д.На следующее утро женщины делятся впечатлениями:— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!— И мне тоже очень понравилось!— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?- Hе y нее, а y вас. - Моня, шо Ви все выходные копаете в лесу?- А мечтаю найти огромный клад говна, заявить о нем у органы и таки отдать ¾ родному государству.
17 Февраля, 201610 г Сара Марковна встала на весы и подумала:«Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.» На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):— Еб@т же ее кто-то...Девушка (оборачиваясь):— Тоже хочешь?— Ну я бы не отказался...— Так я щас позвоню, он и тебя вы@б@т. Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?! " - Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на Вас подвиг!
17 Февраля, 201610 г В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:— Зачем вам столько?!Он честно ответил:— Для тренировки...
17 Февраля, 201610 г Это из серии (от лица воспитателей):Не верьте тому, что дети рассказывают дома про детский сад и мы не будем верить тому, что дети нам рассказывают в садике про вас, родители!
17 Февраля, 201610 г У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы, пыль, паутина и мертвый паук.Может купить нового живого паука?Подскажите. Я просто не разбираюсь. Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже... Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%". ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.— Сереж, чо вчера было-то?— Да все хорошо.— Гости были?— Были.— Баня была?— Была.— Фейерверк пускали?— Пускали.— Как все прошло?— Да все отлично, Вов.— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ... Красивая тетя , нагруженная пакетами, стоит в очереди. Рядом мужчина. Нахваливая ее красоту, предлагает стать женой шейха. Ее ответ:" Ну вот я только за х... в очереди не стояла!!!" Арабский шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Медицинская сестра спрашивает:- Ваше Величество, который из них Ваш ребёнок?- Первые три ряда.
17 Февраля, 201610 г Великобритания. Судебная запись 12659.Дело беременной женщины.Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.Случай был передан в суд.Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказатьв свое оправдание?"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Big Stick did thе Trick), и я еле сдерживал себя.Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.(Goodуеаr Rubbеr could hаvе prеvеntеd this аccidеnt).Судья: — ОПРАВДАН
17 Февраля, 201610 г Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Жена отправляет мужа-программиста в магазин:— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.Муж возвращается из магазина с десятью батонами.— Ты зачем столько хлеба купил?— Так ведь яйца были... приходит мужик в больницу, грустный такой...на дежурстве сидят хирург и медсестра.мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
17 Февраля, 201610 г - Ежели желаешь быть счастливым один день - напейся. Ежели один месяц - женись. Желаешь один год - заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь - береги здоровье!***- Сколько вы берете? - спросил пациент доктора после осмотра.- Пятьдесят долларов.- Не может быть и речи.- Тогда заплатите двадцать.- Нет.- Тогда десять.- Нет.- Так сколько вы можете заплатить?- Нисколько.- Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?- Для моего здоровья мне ничего не жалко.***Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.***По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:- Рабинович, как ваше здоровье?- Не дождётесь!***Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
18 Февраля, 201610 г Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигевают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!! Наконец раскрыт состав Виагры!2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки. Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины. Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий