Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Дам, но не Вам))) (с)

Прости....

[WEST]

Дам, но не Вам))) (с)

Прости....

((( Все,жисть закончилась.....пойду под мост к бродячим псам!

[WEST]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

 

 

[WEST]

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»

КАНАДА, Я ЕДУ!

[WEST]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[Юрий31Птица]

Эта история из той же деревни....

 

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли. Старший сын: — Раз кто-то украл, значит censored. Средний сын: — Раз censored, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит censored. — Раз censored, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, censored, верни корову!!!

[Борисович]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, 
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, 
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... 
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда... 
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— На}{yй ты его зовёшь?

[WEST]

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, 

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, 

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... 

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: 

— Иди сюда... 

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол–тона тише:

— На}{yй ты его зовёшь?

 

Это уже не смешно((( Сколько можно его постить?

[WEST]

В детстве думал, что фраза “утро вечера мудренее” звучит как “утро вечера дряннее”.
Потом оказалось, что ошибался…
Потом оказалось, что нет…

 

 

Настоящий кот: 1) ест всё; 2) спит везде.
Вывод: я настоящий кот!

 

 

- Хаим, ты слышал, у Абрама дача сгорела. Казалось бы, мне-то что, чужой человек, а всё равно приятно!

 

 

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

 

[WEST]

- Роза, милая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Таки есть.
- Так расскажи!
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит морэ, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А шо я – я сверху или снизу?
- А ты, Шмулик, дома остался.

 

 

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, censored? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е...ОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПа?
...И они жили долго и счастливо

[Виктор Ремович]

[WEST]

Стыдобища — невыносимая...
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.
И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели! ), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
— А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки...
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка? ...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

[WEST]

Кон приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: «Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...»
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пиши­те: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...»
— Господин Кон, вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидете­лей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Ес­ли же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выстав­лю я...

 

 

 

- Сара, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ????
- Этот шлимазл, только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

 

 

 

 

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.

Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.

Русский десантник ничего не ответил. Молча встал и голыми руками пошевелил угли в костре.

 

[WEST]

МЫ ПРОСТЫ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. У большинства мужчин 3 пары обуви.
Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Простых ответов вроде "да" или "нет" очень часто вполне достаточно, независимо от вопроса. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ

[WEST]

Изольда Марковна, переубедить Вас мине не удастся, поэтому таки перейду сразу к оскорблениям...

 

 

- Я её не оскорбил! Я только назвал её "тварь божья". Правда, 'тварь' - вслух, а 'божья' - про себя.

 

 

Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
– А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

 

 

- Всем стоять и не двигаться!
- Это что, ограбление?
(С сарказмом) - Нет, это групповое фото!

 

 

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица, надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!

 

 

— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

 

 

Старушку в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:
- Так я ведь не знаю, как...
- Письма пИшите? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.
- Ну это-то давайте, подпишу, - согласилась она и вывела на чеке: ”Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Ася".

 

 

 

 

[Саня Хвалынский]

[Саня Хвалынский]

Изменено 7 февраля, 2016 пользователем Саня Хвалынский

[WEST]

- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со света сживут!
- Ой, Моня! Я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вон, ящеры, таки, вымерли! А ящерицы - нет!

 

 

Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

 

 

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

 

 

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

 

 

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.

- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

 

 

 

 

[WEST]

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

 

 

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

 

 

Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...
После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:
— ну, что мы писать будем или друг другу глазки строить?

 

 

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

 

 

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

 

 

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

 

 

[WEST]

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: — Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! — А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка? — Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

[WEST]

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!). Предложил уложить ее в кресло и подготовить.
Вдруг слышу из смотровой их разговор:
— Ты когда в последний раз подмывалась?
— Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.
— Луше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.
Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:
— А где подруга?
— Да пошла она в баню!
Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой — залог чистоты и здоровья.

[Боцманя]

Стыдобища — невыносимая...

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.

А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.

Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.

Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.

Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.

И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.

Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?!

Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели! ), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.

Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!

Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...

Через минуту жена включает свет, со словами:

— А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?

И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки...

Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.

А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка? ...

Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.

Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

На вкус, наверное, вата-ватой.....

[Лютик]

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!..

 

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и… улетела с подругами.

Хочу посмотреть, как он мне изменит!

 

- Где тебя черти носят?

– Ты их тоже видишь?

 

«Спокойной ночи малыши»:

Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

 

- Сарочка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее…

 

На собрании в школе учитель - родителям: 

- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!

[Лютик]

Уличать женщину во лжи - то же самое, что отнимать у ребёнка конфетку.

 

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке.

 

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

[Саня Хвалынский]

 

 

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.