Анекдоты и изречизмы

[любитель]

Краткое вступление.

Возвращается жена из командировки на неделю раньше запланированого.

Открывает дверь своим ключем и видит что ее благоверный развлекается с подругой,

она хватает со стены ружье и целится мужу по причинному месту.

муж видя такую картину взмолился

-Дорогая помилуй ты не оставляеш мне ни единого шанса!

Она принимает позу стрелка и говорит

-встань,раставь ноги

Муж перебивает

-дорогая последний шанс

Она

-ладно,так уж и бить, раскачивай

[Айвенго]

Идёт охотник по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Охотник кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да, я говорю - двумя руками черпай!

[GovoRuN]

Весело

[Александр Л]

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайся!

[Аркадий]

Племянник из города приехал к деду в деревню.После того как дед показал все свое хозяйство ,племянник заскучал.   Дед говорит ''Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять''?Племянник обрадовался и пошел.Через час вернулся,возбужденный;''Дед у тебя еще собаки есть?''

[User1]

Из моих приключений на рыбалках..

Рыбалка, значит. Клёвая такая рыбалка. мужики только успевают ловить. Тут один товарищ леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вываливаеться и в воду-плюх. И с концами. Товарищ:

-Вот (пиу, пиу, пиу, пиу, пиу, пиу)!!!! Ну фто делать! Она фе, шука дорогая, фелюсть-то.

Мы сидим и давимся от смеха. Тут у моего товарища поклёвка борьба минут 30. Сом. Урааааа! Решаем похихикать ещё.

Подплываем к берегу и так ради шутки спрашиваем у ребят соседей, может у кого есть вставная челюсть.

-Мужики отдалжите на пять минут.

Один спрашивает зачем:

-Да тут один наш товарищ выронил в воду, так мы решили подшутить. Ну скучно живём. После долгих уговоров и обещаний, что отдадим, залог даже дали. Коллективу этих ребят шутка наша понравилась. Взяли мы эту челесть и вставили в рот сома. Подплываем к своему товарищу и говарим:

-Глянь, сом уже твою челесть себе вставил!

-Не пефди!

-Да точно. Сам посмотри!

Товарищ:

-Фистый пифдёшь(берёт сома) мать шесная!!!!! Вынимает челюсть рассматривает.

- Да это не мая( и выкидывает за борт в реку). Я думал что я голос от смеха потеряю. А тот, кто отдалжил челюсть, молчал и смотрел в то место, куда упала челюсть. Долга так смотрел с недоумением!

После такой рыбалки у меня живот болел 2 недели.

[salve]

Немного юморка для выбирающего оружие :

Ваше ружье никогда не спросит: "А этот новый чехол меня не толстит?"

Ваше ружье не будет на Вас в претензии, если Вы, возвратясь с охоты завалитесь спать, отложив чистку стволов на следующий день...

Вашей двустволке совершенно безразлично, с какого именно ствола Вы начнете чистку - с верхнего или с нижнего.

Покупая новое ружье, Вы можете быть уверенны, что с момента выхода ружья за ворота завода-изготовителя из него никто не стрелял.

Если Вам понравилось ружье Вашего друга, то он не будет таить обиды на Вас и даст пострелять из него.

Если Вам надоело Ваше старое крупнокалиберное ружье, то всегда можно пострелять из нового ружья меньшего калибра.

Ваше ружье никогда не расскажет своей подруге, что Вы "малость быстры по части спускового крючка и спешите с выстрелом".

Ваше ружье не беспокоит размер и твердость указательного пальца, когда Вы жмете на спуск.

Ваше ружье "подает голос" только тогда, когда Вы этого захотите, кроме того на некоторые модели можно установит глушитель.

В Вашем сейфе могут мирно уживаться несколько ружей.

Ваше ружье не устроит Вам истерики, если Вы постреляли из "ружья коллективного пользования" (допустим, в тире).

Вы можете стрелять из многих ружей, совершенно не думая о заболеваниях, передающихся половым путем.

И т.д и т.п.

[Дмитрий Ш]

Я вот тут подумал: ружье никогда не подаст на развод, если узнает, что иногда я сам покручиваю патроны

[образец 626]

Я вот тут подумал: ружье никогда не подаст на развод, если узнает, что иногда я сам покручиваю патроны

вот это действительно сильно!

ай-ай , жоте Дима !!!

просто под столом

[любитель]

- Аааааааааа, доктор, что это у меня?!!

- Аааааааааа, Боже, что это у вас???!

Юстас - Алексу.

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!

- Ну и к чаю что-то....

- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства!

- Радий, полоний... Я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не

очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и

собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.

Тут полисмен со стажем и говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой ему удивленно:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи***ц" - тогда нужно в мастерскую.

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?????!!!!

- Шашлык будем жарить.

- Что с ума сошли? это-же больница!!!!

- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!

Он нахмуривается:

- Погодь.

Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Русский, хохол и молдаванин направляются к вершине Эвереста, каждый со своим национальным флагом, типа кто первый дойдет и свой флаг воткнет - тот и молодец, ну идут, прикалываются. Осталось метров сто до вершины, но стемнело

уже и решили разбить палатки, а завтра с утра уже продолжить. Лежат, отдыхают.

Русский думает, чего, я, мол, до утра буду ждать, пойду и воткну ща свой флаг. Ну через пять минут забирается на самую вершину, а там снежный человек сидит и конец себе салом натирает. Как русского увидал, хвать его, загибает раком и

в ж.. дерет. Отпускает потом, русский бегом в свою палатку, зашкерился, никому ничего, думает, не скажу, завтра, как ни в чем бывало вместе пойдем.

Хохол думает... На вершину поднялся, там снежный человек конец салом мажет... Короче тоже вернулся в палатку и завтра со всеми вместе решил пойти, никому ничего не сказав. Минут через пятнадцать со стороны вершины раздаются дикие крики молдаванина.

Русский с хохлом выскакивают из палаток, навстречу, вытирая слезы и держась за жопу топает молдаванин. Русский, все сообразив:

- Простите меня, мужики, это я виноват, я вот тоже ходил... да постеснялся сказать...

Хохол:

- Нет, мужики, это я виноват, пока он меня в жопу е*ал, я все сало съел...

- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,

потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.

Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.

- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?

Пушкин:

- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...

Пьяница поднимая голову из лужи:

- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!

Пушкин:

- Пойдемте девочки, это Лермонтов...

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.

Один хохол удивлённо спрашивает другого:

- Микола, шо цэ такэ?

- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

Старый байкер врезается в 600-й мерс.

"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.

Один - другому:

- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?

[юр-ко]

А вот вам загадка....

Что такое ху...ня и что такое пи...ц?

[Hakas]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....

И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"

-"?"

-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:

-"Раздевайся".

-"?????!!!!????"

Мороз -15 Она раздевается, он говорит:

-"Лепи снеговика!"

-"Какого снеговика? Вообще охренел?"

Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:

-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"

Он невозмутимо отвечает:

-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[mih64]

Это 6!!!

[Крут]

А что за ружьё у мужика было ?

Какой марки ?

Самое интерестное - не рассказал .

[Hakas]

А что за ружьё у мужика было ?

Какой марки ?

Самое интерестное - не рассказал .

Mossberg

Mossberg Вполне подойдет

[любитель]

Встречаются два кума. Один (1) другому (2) говорит:

(1)-Пошли на охоту

(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?

(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять

умеешь?

(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!

Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.

(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах

Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.

(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!

Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.

А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.

Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!

(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

[любитель]

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.

Француз:

- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

- 75 ноусеров.

2-й день. Американец:

- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

- 37 львов 71 страус 49 гиен!

Русский:

- 154 ноусеров.

3-й день.

- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!

- 118 гибонов98 жирафов!!!

Русский:

- 329 ноусеров.

- А что за ноусеры? - cпрашивают.

- Ну идем в сарайчик посмотрите.

Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

- За что ты их мол убивал?

- Подхожу спрашиваю: крокодил?

- No sir.

♦♦♦

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже...

♦♦♦

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

-Ты видел?

-Нет.

-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

-Ты видел?

-Нет.

-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

-Ты видел?

Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:

-Да видел!

-Так что ж ты тогда в него наступил?

♦♦♦

Охотника спpосили:

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...

День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!

♦♦♦

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.

- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.

- Подожди, а говно-то откуда???

- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

♦♦♦

Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.

Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.

Рыбак:

-я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра

Охотник:

-хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.

Рыбак:

-да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел

измерили, куча народа подтвердит!!!

Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.

Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!

♦♦♦

Со слов охотника:

Иду я по ночному лнсу...тишена...подхожу к медвежей берлоге...снимаю с плечя, просовываю в бердлгу...и стреля 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо...только ели скрипят... ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! ... Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику...но не смотря на это я СРУ СРУ и СРУ!!!

♦♦♦

Пошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из

ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа

хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь.

С испугу говорит медведю:

Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.

Медведь:

Я тебя выебу и отпущу, согласен?

Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет

медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:

Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!

♦♦♦

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

♦♦♦

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?

♦♦♦

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

♦♦♦

Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали

вспоминать...

Один:

- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!

Другой:

- А я раз кита одним выстрелом убил...

Третий после некоторой паузы:

- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

♦♦♦

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь

невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет

обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще

через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц

охотнику:

- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой

жизни был охотником!

- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

♦♦♦

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:

- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.

- Во а это как?

- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и

засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят

покуpить...

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?

- Hет. А почему ты так думаешь ?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.

Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду

заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

*****

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по

плечу медведь и говорит:

- Либо давай подставляй свой зад либо съем !

Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после

проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к

берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...

Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в

берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:

- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или censored...?

*****

Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый

втоpого cпpашивает:

- Че такой гpycтный ?

- Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.

- Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА !" Оттyда "УУУУ!!!".

Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.

- Ok !

Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:

- Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I

- Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда

"ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....

*****

Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):

(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Hу я их всех

перебил !!!

(2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох-

нул !!!

Hу и в таком духе базар и идет.

Тут третий стоял-стоял и не выдержал:

(3) - Да это все хе$ня, я вот один раз:

Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там

стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево - прыг, и вишу,

а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все

разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем.

(1),(2) :-O - Hу и что ?

(3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

*****

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

- Все ли на месте ?

- Все - отвечают ему.

- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

*****

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов

- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку

изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

*****

Один охотник другому:

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?

- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:

если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

*****

Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко

выпьет, а воду оставит!

*****

На охоте:

- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

[любитель]

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Рыбак охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник рыбаку:

- И тебе хуй, а не рыбы!

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Охранник:

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

[любитель]

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая.

Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина

выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

- На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

- Нам таблетки от триппера!

- Что, поймали?

- Нет еще, но такое место знаем!

Два охотника встретились, один другому и говорит:

- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!

- Это как?

- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!

- Ну и как, много поймал?

- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:

- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.

Второй:

- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.

Третий:

- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...

Тут 2 говорит:

- Давай вмажем.

Ну вмазали. Третий:

- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!

Охотники вели pазговоp о своих женах:

- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,

с огpомными влажными глазами.

- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,

точь-в-точь как лисичка.

- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя

внешне выглядит как человек.

У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников,

волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:

- Гиризли?

Охотники обижено:

- Почему гризли, кинжалом зарезили!

- Что, ловится?

- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

[любитель]

- Что, ловится?

- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

[волчара]

жили были в тайге два геолога. и кончилась у них жратва.

один из них пошёл в лес с ружьём что нибудь добыть и видит медведя.

стреляет - мажет. ну медведь за ним,геолог бежит, видит уже какую - то избушку, залетает туда,

медведь за ним , слышится крик , стон.. через 5 минут на крыльцо выходит грузин и говорит:

ээээ , ти мужик ищо ничего , но тому в щуби скажи чтоб подмылся.

[polo]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - ЗАНЯТО. Сидит

он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и

посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он

не нажимал кнопки, на которых написано ТВ, ГВ, ПП и АУТ.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал

тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью ТВ,

и тут же задницу ему окатило теплой водой. Ну, дают бабы! - подумал

он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью ГВ, и легкий

поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. Кайф! - подумал

мужик. Кнопка с надписью ПП аккуратно сделала ему на заду порошковую

присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью АУТ.

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы

вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что

дальше - не помню Медсестра в ответ: Ну да, все было здорово, пока

вы не нажали кнопку АУТ, что значит Автоматическое Удаление Тампона.

Ваш член у вас под подушкой.

[Лисовин]

Это неописуемо, подумала собака увидев пред собой баобаб!

[User1]

Послал медведь волка за водкой.

Волк купил, идёт обратно. Навстречу лиса.

-Волк давай водку выпьем.

-А чё я скажу медведю

-А ты стой и молчи и смотри куда небудь в одну точку, а я за тябя всё разведу.

-Лады!

Пришли. Медведь спрашивает: "Где водка"?!

Волк стал и молчит и смотрит в одну точку.

Тут лиса :" Ну чё молчишь, отвечай когда спрашивают".

[User1]

Не туда поместил

Изменено 22 января, 2009 пользователем Tramp100