Лютик Опубликовано 26 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2016 Мдяааааа...... Какой кошмар!((( Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 26 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2016 Какой кошмар!((( Угу((( Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 26 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2016 — Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическиморужием, сынок. — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД! Женился Хаим на Сарочке. В первую брачную ночь узнал, что Сарочка - не девушка. Он возмущается:- Сарочка, как, ты уже с кем-то была до меня?- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди. Ссылка на комментарий
Pkuts Опубликовано 26 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2016 Мдяааааа...... Хороший стих,просто класс!)) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 27 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 27 марта, 2016 Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: — А в чем собственно дело?Ч: — Ну я у вас тут товара столько купилД: — Спасибо за покупкуЧ: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):— Вы о чем и что собственно хотите?Ч (распалясь):— Да вы вообще мне тут отсосать должныД: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания... Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.Ее старшая сестра шутит:— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!Тот показывает. Сестра замирает:— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 27 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 27 марта, 2016 В одесском трамвае:-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!-Ша, тётя это не вам. — В каких органах больше всего паразитов?— В государственных. Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.Полгода уже не скандалим — очкуем... оба... Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 28 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2016 Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2016 Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда... Вооот!!!! Вот оно как! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 28 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2016 Вооот!!!! Вот оно как! А ты думал?) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2016 Интеллигент занимается любовью с пр@ституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:— Позвольте, кто кого еbет? Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако. Парень говорит девушке:— Пойдем в кино?Она смущенно:— А, может, лучше ко мне домой?— Hе, у тебя ж телевизор не работает! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2016 Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2016 Вовочка:— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!— Путин, не поясничай! Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 29 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2016 Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу! Путин: - Зачем?! Шойгу: - Вы сказали освободить полмира... Путин: - Я сказал: Пальмиру!!! Шойгу: - Виноват, ослышался... Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !— Угадал?— Нет )))— А может они хотели почистить принтер?— Нет )))— Ну тогда не знаю...— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..Вот здесь я и задумался о женской логике. Жена ласкается к мужу:— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?— Красивые.— А глаза красивые?— Красивые.— А нос?— И нос крас...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? - Ты зачем пьёшь?- Чтобы быть красивым.- Пьянка делает тебя красивым?- Конечно! Приду домой, жена мне сразу: "О, пришёл, красавчик!" Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!Две палки и смазку — гарантируем! Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!— Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!— Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца!В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! " В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 30 марта, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Tagir Опубликовано 30 марта, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Плохо что можно только одну спасибку. За такое и 10 не жалко. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 31 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2016 Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня — сегодня голова болит.***Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.Голос жены:- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 31 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2016 - Милый, мур-мур-мур. - Господи, да у тебя голова когда нибудь будет болеть!!! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти