WEST Опубликовано 18 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 18 июля, 2016 Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала: — Мам, а у негритянки пудра черного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 20 июля, 2016 На советский завод приезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица – своя (американская), попросили перевести.Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»(с) Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 23 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 23 июля, 2016 Первоклассник разговаривает дома с родителями - У нас в спорт зале на стене написано "Физрук censored", а кто такой физрук? Ссылка на комментарий
Sergio-27 Опубликовано 23 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 23 июля, 2016 Мужик въезжает на телеге в деревню: - Люди я вам уголь привёз! Лошадь оборачивается на мужика: - Зашибись! Это ОН привёз! Ссылка на комментарий
Sergio-27 Опубликовано 24 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2016 - Скажите Беримор, Вы что больше предпочитаете - вино или женщин? - Смотря какой год, Сэр! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 25 июля, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 25 июля, 2016 Ссылка на комментарий
Sergio-27 Опубликовано 25 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 25 июля, 2016 - Беримор! Что это за шум за окном? - Гей- парад, Сэр. - А что они хотят? - Равноправия, Сэр. - А что, кто-нибудь против? - Нет Сэр. - Так зачем же шумят?! - Так пи-сы , Сэр! Ссылка на комментарий
swa58 Опубликовано 26 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2016 Маугли пришел в публичный дом. На вопрос есть ли у него опыт, он ответил, что тренировался на деревьях. Уединившись с проституткой, Маугли предложил ей нагнутся и со всей силы врезал ей пинка. Проститутка в недоумении: - ты, что делаешь? Маугли: - ага, а если там пчелы? Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 27 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 27 июля, 2016 В тату-салоне.— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 27 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 27 июля, 2016 Байка времен Холодной войныКарибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских… Ссылка на комментарий
Sergio-27 Опубликовано 29 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2016 Спорить с женой, что охотиться на медведя: если первым аргументом не убил, то беги со всех ног! Ссылка на комментарий
Sergio-27 Опубликовано 29 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2016 Охотник, помни! Добывая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 31 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2016 "Иголка в яйце, это действительно смерть", — простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. — Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.— Да? И чем все закончилось?— Сексом.— Как так? Там же вроде все утонули? . .— Не знаю, как у них там, а у меня ceкcом! - Я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?- Да, столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто заработала. Ссорятся две лесбиянки:— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 1 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2016 Так не бывает! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Крут Опубликовано 1 августа, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 1 августа, 2016 Да , про Танки , пожалуй, загнул Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 1 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2016 Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.— Правда?!— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.— Ух ты! Дед, а ты кем работал?— Начальником вытрезвителя... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти