Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[WEST]

[WEST]

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»(с)

[Кирилл Шахматов]

Первоклассник разговаривает дома с родителями

- У нас в спорт зале на стене написано "Физрук censored", а кто такой физрук?

[Sergio-27]

Мужик въезжает на телеге в деревню:

- Люди я вам уголь привёз!

Лошадь оборачивается на мужика:

- Зашибись! Это ОН привёз!

[Sergio-27]

- Скажите Беримор, Вы что больше предпочитаете - вино или женщин?

- Смотря какой год, Сэр!

[Виктор Ремович]

[Sergio-27]

- Беримор! Что это за шум за окном?

- Гей- парад, Сэр.

- А что они хотят?

- Равноправия, Сэр.

- А что, кто-нибудь против?

- Нет Сэр.

- Так зачем же шумят?!

- Так пи-сы , Сэр!

[swa58]

Маугли пришел в публичный дом. На вопрос есть ли у него опыт, он ответил, что тренировался на деревьях. Уединившись с проституткой, Маугли предложил ей нагнутся и со всей силы врезал ей пинка.

Проститутка в недоумении:

- ты, что делаешь?

Маугли:

- ага, а если там пчелы?

[WEST]

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

[WEST]

Байка времен Холодной войны

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

[WEST]

[Sergio-27]

Спорить с женой, что охотиться на медведя: если первым аргументом не убил, то беги со всех ног!

[Sergio-27]

Охотник, помни! Добывая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество!

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

"Иголка в яйце, это действительно смерть", — простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

 

 

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули? . .
— Не знаю, как у них там, а у меня ceкcом!

 

 

- Я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да, столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто заработала.

 

 

Ссорятся две лесбиянки:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

[WEST]

[Лютик]

Так не бывает!

[Крут]

Да , про Танки , пожалуй, загнул      

[WEST]

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

[Ёся]

[Виктор Ремович]

ПЬЮ ЗА ТО, ЧТОБ ОРЛЫ НЕ ПАДАЛИ, А КОЗЛЫ НЕ ЛЕТАЛИ!!!

[WEST]

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!